Поиск по сайту

Проблемы с семьёй.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня происходят проблемы в семье. Мой отец на протяжении 12 лет живёт с женщиной. Женились они 3-4 года назад. Когда я родилась, моя мать была алкоголичкой. Она пила во время беременности, из-за этого у меня большие проблемы со здоровьем. Отец ушёл от нас примерно, когда мне был год и оставил меня с матерью. Она пила и забыла о моем существовании. В 4 года благодаря врачам меня забрали оттуда и увезли к бабушке. Отец не решился взять меня к себе, так как жил у своей новой женщины, которая считается сейчас моей "мачехой". Я до 12 лет жила с бабушкой. Всегда хорошо общалась с отцом и "мачехой". Но в 12 лет бабушка решила, что я должна жить с родителями. С горем пополам бабушка уговорила отца взять меня к себе. Купили новую квартиру, сделали меня собственником 1/3 части. Когда меня привезли туда, "мачеха" устроила грандиозный скандал, мол "зачем ты её привёз, она никому тут не нужна". И начала жутко гнобить меня. Условий для жизни у меня никаких не было. Дали Старое кресло, что бы я спала, с наглым лицом освободили пару полок для одежды. Сама комната естественно мне тоже не нравилась. Это был зал. Одно кресло, стенка и стол-книжка. Мне не разрешали делать здесь ничего. Рисовать, слушать музыку, приводить друзей, шить, делать какие то поделки, в общем полностью ограничили все творчество маленькому ребёнку. Спустя несколько месяцев проживания в этой квартире "мачеха" сказала мне одну фразу, после которой я кардинально изменилась. Она сказала мне: "Ты здесь жить не будешь, я сделаю так, что бы ты вернулась туда, откуда приехала". Мне были очень обидны эти слова. Я безумно мечтала о родителях. Думала, что меня будут любить, заботиться, ценить. Думала, что будут родители. Но этого не оказалось. Родную мать лишили родительских прав в мои 4 года. В 2 года мне поставили страшный диагноз ВПС. Перенесла 2 сложные операции, после чего мне поставили инвалидность. "Мачеха" "научила" меня спрашивать можно ли мне покушать или вообще взять что то из холодильника, да и вообще продукты. Половина была "не для меня". Что бы попросить деньги у отца, которые он получает на меня, за то что инвалид, мне приходилось делать это тайком, что бы "мачеха" не узнала. Покупать мне продукты которые я хочу: фрукты, йогурты, печеньки нельзя, мол "никто это не ест". Каждый день скандалы: когда тебя не было в нашей семье все было хорошо; ты специально порвала, сломала, испортила вещь, что бы тебе купили новые; ты неряха, ничего не делаешь, я убираюсь, готовлю, стираю за тобой, а ты не благодарная скотина. После таких постоянных скандалов я начала проявлять характер. Я научилась заступаться за себя, так как отец говорил мне "находить компромисс", и помогать он мне не собирался. Я была одна против всей её семьи. Это моя квартира и отца. Она здесь фактически никто. Но здесь живёт: Она, её дочь, муж дочери и их ребёнок. В моей квартире. "Мачеха" хорошо выполняет своё обещание. Жить я в этой квартире больше не хочу. Готова сорваться куда угодно, лишь бы больше её не видеть. Я научилась защищать себя, узнала много своих прав, начала из качать. Но каждая моя попытка защитить себя не увенчалась успехом, а только криком, и тем что отец из-за этого начинал меня бить. Бил он меня не слабо. Сделал мне хорошее сотрясение. Общими усилиями они сорвали мне психику. Скандалы каждый день. Опять ем, ем много, она устала на меня готовить, хотя не работает и только что и делает, что сидит дома, убирается раз в неделю, и приготовит огромную тару еды, что бы на неделю хватило. Работает из всей этой огромной семьи из 6 человек только отец. Получает прилично около 100000 с учётным всех средств в том числе и на меня. Но денег у них все равно нет. На меня нет. Им всегда далеко лишний раз купить мне кофту. Или вкусняшку. Он выбрал её сторону. Все мои друзья всегда Плохие. Был лучший друг, так "мачеха" начала говорить моему отцу, что я сплю с ним, называла меня шлюхой. Да и всегда меня оскорбляла. Губошлёпка, тупая, обезьяна, шлюха. И этот список можно продолжать до бесконечности. Я больше не могу здесь жить. Я готова рвануть хоть в подвал жить, лишь бы уйти от сюда. Но я узнала, что у меня есть возможность выгнать их из квартиры. Как минимум её дочь, мужа дочери и их ребёнка. А затем с наступлением совершеннолетия разменять квартиру. Как только отец узнал об этом, начал говорить мол "иди делай, ты все равно ничего не добьёшься". А "мачеха" разоралась на всю квартиру и сказала, что если меня что то не устраивает дверь на против я могу валить. Я не хочу жить с этими людьми, видеть, слышать их. Отец выбрал её сторону, а не сторону родной дочери. Из-за этого я забросила учебу, получила огромное количество нервных срывов. Искала утешение где угодно. Начала курить, воровать, общаться с не очень хорошими людьми, забросила учебу, хотя сама в принципе очень умная девочка. 3 года назад умерла моя родная мать. Я всегда её ненавидела за то, что она со мной так поступила. Бросила меня, выбрала бутылку. Но недавно я поняла, что за 4 года жизни с ней она мне сделала на много меньше плохого, нежели эти люди за 12 лет. Я не знаю, что мне делать. Я уже не просто здесь жить не хочу, я уже вообще жить не хочу. Помогите мне решить эту дурацкую проблему и просто стать счастливым ребёнком, который хочет жить в семье.

Автор вопроса: Кристина Возраст: 17

На вопрос отвечает психолог Белогорцева Ольга Юрьевна.

Уважаемая Кристина!

Хочу отметить, что к счастью, несмотря на действительно очень тяжелые стартовые условия вашей жизни, никаких проблем с психикой у вас нет, и нервного срыва как такового, в виде невротического расстройства, так же. Напротив, вы удивительно жизнестойкая и уравновешенная девушка, и даже ваша злость на родных могла бы быть намного сильнее, если учесть все то, что вы написали. И рассуждаете вы очень здраво.

Мне думается, что нет смысла добиваться того, чего вы ни при каких условиях не можете достичь = это любовь вашей мачехи. ее неприязнь к вам и неприятие вас проистекают оттого, что вы другая, отличная от нее и ее детей, вы не вписываетесь в ее жизненную парадигму - поэтому она не приняла, не принимает и никогда не примет вас.А ваш отец - всего лишь мужчина, а для мужчины приоритеты расставлены так: сначала женщина, потом мать. Не судите их строго, Бог с ними, это их выбор и их ответственность - забудьте. .Вы уже практически выросли, и можете получить любовь из других источников.

Однако простить родителей не значит подарить им жилье. У вас столько прав, что вы действительно можете отсудить свою часть квартиры и начать самостоятельную жизнь.Ребенок не может на равных бороться со взрослыми- просто потому, что он ребенок, но вы уже начали эту борьбу и с каждым днем вашего взросления она имеет все большие шансы на успех. Однако вы должны понимать, что по достижении совершеннолетия ваш отец вправе прекратить содержать вас, если только вы не поступите в ВУЗ. И конечно же, ваша пенсия по инвалидности - это ваш доход, который у вас нельзя отнять. Я бы проконсультировалась с юристом, и действовала соответственно. В случае физического нападения есть правоохранительные органы, а крики можно опустить. Добивайтесь того, что считаете для себя лучшим, я уверена, что вы справитесь с задачей.

Вы очень яркий пример того жизненного закона, который говорит, что если человека чего-либо лишают, каких-то качеств или преимуществ, то обязательно дают ресурс, которым можно компенсировать недостаток. И вы свой ресурс обнаружили и научились использовать - несмотря на юный возраст. Вы его еще не назвали, я сделаю это за вас - это ваша душевная сила и жизненная стойкость, проистекающая из внутренней доброты. Следуйте ей, и все у вас будет хорошо.

Автор ответа психолог: Белогорцева Ольга Юрьевна

Оцените ответ психолога:

4.75 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных