Надоело жить проблемами брата и родителей.
Вопрос психологу:
Добрый день! Мне 33 г., есть своя семья, ребенок 5 л.. Надоело жить проблемами родного брата, дергания родителей, переживаний, расстройств родителей. Из за его неприятностей, родители всегда меня дергают- просят решать все возникающие проблемы, приходится жертвовать своим временем, жертвуя временем на семью свою, на ребенка, в следствии испорченное настроение, угнетенное состояние и т.д. и т.п.
Брат, помогал родителям по ведению семейного бизнеса, параллельно совмещая с учебой. Вел свободный образ жизни, деньгами не ограничивали. По специальности так толком и не работал, не устраивала, то зарплата, то физ.нагрузки. Я также помогала родителям, параллельно работая, в др. месте. Как появилась возможность (от продажи квартиры), решила купить себе квартиру в ипотеку, попросив свою долю для первоначального взноса. Родители настояли взять всю сумму от продажи квартиры, якобы вторую половину не куда вкладывать, брат еще студент, жил с ними, была только купленная новая ему машина. В итоге частично помогли родители, частично взяв кредит, обзавелась долгожданной выстраданной квартирой, в другом городе, работала на нескольких работах, чтоб сделать ремонт и приобрести самое необходимое чтоб появился наконец то свой угол, 10 лет проматалась по съемному жилью, повидав всякое... . В то время встречалась с будущим мужем, у него св.квартира была. Оставалась часто у него. В своей часто разрешала оставаться брату. Когда решили с мужем пожениться, брат сказал, выходишь замуж, и уходи к нему, а квартира эта моя, произошла ссора, была и ссора с родителями, они встали на его сторону, что не честно что у меня 2 квартиры будет , а у него нет! Считает, что раз его доля от продажи квартиры есть, то значит квартира его, по сей день, считает что я ему должна, угрожает мне, названивает об долге этом, а что это решение родителей было- не в счет, конечно сегодня будь воля, не взяла бы всех тех денег ... Отброшу последствия все, неприятности, прочие пакости которые были со стороны брата, не было покоя ни морального ни физического долго... Брат в отместку перестал родителям по бизнесу помогать. Родители не как не могли повлиять на него. Предлагали помощь ему для покупки квартиры, но ему нужно было именно моя и все! Тогда стали предлагать мне отдать квартиру, взять деньги и купить себе другую...Родителям объяснив, что такого не будет, что мне не легко все досталось, что не согласна на вариант дара, не пойду на поводу его капризов, прихотей Избалованного Дитя отдать как игрушку, пусть сам как мужчина всего добьется сам, а не на готовом отобрать и спокойно жить. По истечении не большого времени не много ситуация успокоилась, вышла замуж, стали жить в моей квартире с мужем, на 9 мес. беременности, родители попросили купить квартиру Брату, по его предпочтениям, я искала бегала по городу, а за ним было последнее слово нравится или нет, в итоге купили, заявил все ровно там жить не будет... в итоге конечно же стал жить. Женился, ребенок родился, стал выпивать . Долго с семьей не прожил, развелся. Более 2 лет постоянно выпивает, ни где не работает, не помогает ни в чем родителям, в следствии из за алкоголя лишен водит.прав , разбил не одну машину, набрал кредиты... Попадает в различные неприятности, от куда родители вытаскивают, оплачивают все штрафы, оплачивают множество взятых денежных кредитов, долгов и пр. а письма, люди, судебные приставы с угрозами приходят по месту регистрации к родителям. Родители изможденные почти ежедневными "сюрпризами", как что то случается дергают меня, чтоб решала возникшие проблемы, все это продолжается как замкнутый круг, надоели эти проблемы, переживания за родителей, их здоровье, за постоянную угнетенную обстановку в семье, что сказывается и в отношениях моей семьи, вечное состоянии тревожности, не могу сконцентрироваться ни на работе... И жить так дальше нет сил и желания, подскажите пожалуйста как быть?
Автор вопроса: ддд Возраст: 33
На вопрос отвечает психолог Майнали Лариса Валерьевна.
Добрый день! К сожалению не знаю вашего имени. В своем письме вы пишите про замкнутый круг, из которого не можете и не знаете как выбраться. Я бы даже назвала его "адским" кругом - ведь внутри него вы и члены вашей семьи мучительно страдаете от манипуляций скандалов,конфликтов,постоянных взаимных обвинений,ощущения безысходности,эмоционального отчуждения и многих других неприятных чувств и переживаний. К сожалению это симптомы созависимых семей. Созависимость - вид деструктивных взаимоотношений между двумя и более взрослыми людьми. Внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе (из словаря клинической психологии).
В психологии такой "круг" называется треугольником Карпмана. Это модель поведения, в которой есть три роли: жертва, преследователь и спаситель. Это бесконечная игра, ведь роли постоянно меняются - из жертвы легко стать спасителем или преследователем, и наоборот.Это болезненные и разрушительные отношения, основанные на чувствах страха, вины, агрессии, беспомощности и т.д.
Пример из вашей ситуации: родители помогают вам с деньгами на квартиру (хотя вы просили только половину суммы) - спасители, брат начинает предъявлять претензии и хочет забрать вашу квартиру, доставшуюся с таким трудом - вы жертва, родители становятся на сторону брата-они уже не спасители, а преследователи. И это будет продолжаться до бесконечности.
Изменить эту ситуацию можно только одним способом - выйти из этих разрушительных и разрушающих отношений.Но сделать это совсем непросто.Вас всеми способами будут втягивать туда обратно, насаживая как на вертел чувство вины, стыда, страха, должествования.
Так вот запомните как "Отче наш". ВЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ. Ни родителям, ни тем более брату.
Также вы можете опираться на свой опыт, когда смогли отстоять свою квартиру, несмотря на угрозы, давление и манипуляции. Проанализируйте, что вам помогло в тот момент оставаться устойчивой и защитить свои интересы и потребности.
Ваш брат, как и все зависимые люди, склонен к саморазрушающему поведению - и физически(пьет), и психически и материально.Он не уважает ни себя ни других людей, и не несет никакой ответственности за свои поступки. К сожалению ваши родители не осознают, что именно они поощряют и способствуют тому, что он делает и будет продолжать делать. До тех пор, пока они будут оплачивать его долги и штрафы, выгораживать и защищать его, решать его проблемы и вытаскивать из всяческих передряг - все будет повторяться до бесконечности. Часто такие отношения заканчиваются трагично - инсульты, инфаркты.
Если сравнить семейные отношения с неким механизмом, где все шестеренки крутятся и вертятся , то если вытащить одну - механизм даст сбой. Вы должны стать такой шестеренкой. Одной это сделать непросто. Вам нужна поддержка и твердая позиция, чтобы выстоять.Есть группы взаимопомощи для созависимых людей. Проставьте свои границы, не ведитесь на манипуляции, обвинения и жалость со стороны родителей. Отдайте ответственность брату. Пусть САМ решает или несет наказание за свои поступки и действия.Если бы родители смогли тоже это понять - было бы проще.Возможно и брат смог задуматься о своем поведении. Сделайте вы первый шаг, и возможно это будет триггером для выздоровления семьи. Я желаю вам терпения, мужественности и удачи!!!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.