Мама обвиняет моего любимого в измене.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Ситуация такая. С молодым человеком мы вместе уже больше 3-х лет, живем с моими родственниками (мама, бабушка, дедушка). Мама рано овдовела и после этого так и не нашла новых отношений. В детстве я была очень послужным ребенком, никогда никаких проблем со мной не возникало. Теперь же я выросла, у меня появилось свое мнение и естественное желание свободы действий (сколько себя помню, всегда спрашивала разрешения на все, думала, как бы ни сделать чего, что не понравится родителям); но это о прошлом, теперь к делу. Сначала отношения складывались сказочные, родители очень любили моего молодого человека, он всегда во всем помогал - на даче построить хоз.блок - пожалуйста, поставить на мамину машину парктроники и встроить камеру - с удовольствием, провести новую проводку дома - пожалуйста. Но потом как будто все сломалось, он перестал приезжать помогать на даче, потому что нужно было делать ремонт в нашей квартире, где собирались с ним жить, или нужно было отремонтировать ему свою машину или съездить на заработки в другой город. Родители расценили это как обиду. С того момента все полетело. Стали меньше общаться. Сейчас де все дошло до того, что они вообще его ненавидят. Говорят, что он мало зарабатывает. Да, он не миллионер, но голодные или голые мы не ходим, время от времени выбираемся куда-то, не Мальдивы, конечно, но в кино, кафе, парки, с друзьями гуляем. Говорят, что приходит домой слишком поздно - часов в 11 вечера, бывает и под утро (но он же работает, приносит деньги, не большие, но приносит). Теперь дошло до того, что они убеждают меня в том, что он мне изменяет, а мне говорит, что работает. Я доверяю ему, и верю, что никаких измен не было и нет. Говорят, что он сломает мне всю жизнь (хотя сейчас я чувствую, что жизнь мне ломают родители). Он теперь живет со своими родителями, и мы видимся вне дома, как подростки. Жить у его родителей возможности сейчас нет. Что мне делать в такой ситуации? И мама, и мой молодой человек мне одинаково дороги, и ни с кем не хочу рвать отношения. Но продолжать так жить невозможно.
Автор вопроса: Аля Возраст: 21
На вопрос отвечает психолог Мишнева Елена Юрьевна.
Аля, здравствуйте!
По всей видимости в Вашей семье не сформировано понятие "личные психологические границы". По сути, личные границы - это то, где заканчивается наше "Я" и начинается "Я" другого человека.
Границы определяют нас, показывают границы нашей личности. Если у человека нет четких личностных границ, то мы даем возможность людям делать нас ответственными за их чувства, а сами чувствуем вину за чужие проявления негативных эмоций ("всегда спрашивала разрешения на все, думала, как бы ни сделать чего, что не понравится родителям", " Родители расценили это как обиду").
Попробую показать это так:
"у меня появилось свое мнение и естественное желание свободы действий", " Да, он не миллионер, но голодные или голые мы не ходим, время от времени выбираемся куда-то, не Мальдивы, конечно, но в кино, кафе, парки, с друзьями гуляем", " он же работает, приносит деньги, не большие, но приносит", " Я доверяю ему, и верю, что никаких измен не было и нет", " сейчас я чувствую, что жизнь мне ломают родители", " И мама, и мой молодой человек мне одинаково дороги, и ни с кем не хочу рвать отношения. Но продолжать так жить
невозможно" - ЭТО ВЫ, Ваши мнения, желания, потребности, мысли и чувства. И Вы имеете полное право быть собой и строить свои отношения, проживать свою жизнь так, как хотите, как считаете нужным, потому что только Вы ответственны за свою жизнь.
"Родители расценили это как обиду", "Говорят, что он мало зарабатывает", "Говорят, что приходит домой слишком поздно", "убеждают меня в том, что он мне изменяет, а мне говорит, что работает", "Говорят, что он сломает мне всю жизнь " - это мнения, мысли, эмоциональные реакции Ваших родителей. Они тоже имеют на них право, но ответственны за них НЕ ВЫ.
Аля, Ваши родственники не понимают, что пытаются прожить Вашу жизнь за Вас, их не учили отстаивать свои личные границы. Поэтому Вам придется на своем примере показать им как это делается.
Теперь о том, как это делать.
В первую очередь должно придти осознание себя. Постарайтесь осознать все то, что принадлежит только Вам, то есть саму себя (свое тело, эмоции, взгляды, внутренние принципы, мысли, свои желания и ограничения, все то, на что Вы способны).
Это будто упражнение. Его можно делать самой или с человеком, которому Вы доверяете, например, с близкой подругой.
Упражнение заключается в следующем. Нужно говорить кто ты, что ты чувствуешь, что тебе нравится, говорить о том, что ты хочешь, что ты собираешься делать, о чем ты думаешь. Об этом можно говорить в настоящем или будущем времени. Нужно как будто взять себя в руки, свою личность и сказать себе: "Вот это я!"
Вторая часть упражнения заключается в определении того, кем Вы не являетесь. То есть также надо рассказывать о своем "не я" (проговорить вслух о том, что Вам не нравится, о том, что Вы никогда не будете делать).
Далее необходимо оценить, как удалось рассказать о себе и не о себе, о ком было легче рассказывать, о чем сложнее.
Те границы, рассказ о которых давался сложнее, скорее всего, надо будет четче установить.
Во вторую очередь, необходимо определить свои права. Это означает, что необходимо научиться отказывать всем тем, кто хоть как-либо посягает на Ваши личные границы, в том числе и родителям, родственникам.
Обычно не могут сказать слово "нет" очень ответственные люди, которые бояться показаться эгоистичными или бессердечными. Такое приводит к тому, что личностное развитие человека может остановиться. Те, кто не может отказать, может просто впасть в психологическую и эмоциональную зависимость от других, жертвую своими интересами и временем ради них, а в результате вновь теряя свои границы и самого себя.
Как же можно отказать , если чувствуешь, что окружающие тебя просто используют. Для начала необходимо выразить понимание, сочувствие, а потом адекватно постараться объяснить, почему ты не можешь выполнить их просьбу. Например: "Спасибо, я очень ценю вашу заботу, но я сделаю так, как это нравится мне", или "Я понимаю, что очень тебе сегодня нужна, но на сегодня у меня планы, давай перенесем на другой день". В итоге, окружающие поймут, что любой человек имеет право распоряжаться своей жизнью так, как он хочет, а ты поймешь, каково это быть хозяином своих мыслей, поступков и своей жизни.
Конечно, отстаивать свои границы не просто. Но не стоит бояться того, что люди воспримут это как эгоизм. Скорее наоборот, ваше окружение начнет уважать вас гораздо больше, когда Вы научитесь уважать себя.
Только полюбив себя и научившись себя уважать, человек может получать удовлетворение от жизни, а удовлетворенному жизнью человеку всегда есть чем поделиться с окружающими.
Аля, надеюсь, у меня получилось донести мысль. Если остались вопросы, можете задать в комментарии. А, если почувствуете, что самой справиться с этой ситуацией сложно, Вам может помочь психолог.
Удачи!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Когда-то я, как и Вы, привела в дом своих родителей молодого человека, лучшего на всем Белом Свете, как мне тогда казалось. Я была влюблена до беспамятства. Мама к нему относилась хорошо, но было видно, что она приглядывается к нему. Шло время, никаких ссор в семье не было, все было тихо, спокойно. Наконец, мы решили пожениться. И тут моя мама совершенно неожиданно стала противиться нашей свадьбе. Я ничего не могла понять, все же было так хорошо. В итоге ради любимого человека я порвала отношения с мамой, самым родным и близким человеком. Как и хотела, вышла замуж. А спустя какое-то время, я поняла, как была права моя мамочка.
Любая мать желает своему ребенку только счастья, и поскольку и опыта жизненного у матерей побольше, да и смотрят они на человека трезвым взглядом, а не влюбленными глазами, видят они намного больше того, что лежит на поверхности.
В общем, оказалась я со своим "любимым" в аду! С одной стороны я была мужней женой, а с другой - с ума сходила от одиночества. Мой муж жил своей жизнью, абсолютно не впуская меня в свой мир. У него были свои дела (развлечения, девочки) а у меня свои (работа, дом, ребенок). У меня была хорошая работа, я прилично зарабатывала, а муж все "искал себя". На работе больше полугода нигде не задерживался, денег в семью почти не приносил, жили на мою зарплату. При этом все время обвинял меня во всех своих неудачах, меня и мою маму. Мне так хотелось нежности, проявления его любви, тепла... Но даже по праздникам он не расщедривался. С такой завистью я смотрела на своих подруг, знакомых, да и просто проходящих мимо женщин с букетом цветов..., такая мелочь, но даже этого я была лишена рядом с этим человеком. Постоянно говорил гадости в адрес моей мамы. Ребенку нужно что-то купить - а зачем, и так обойдется, это же не жизненно необходимо. В общем, хватило меня на 5 лет. Ушла я от него. Только вот уже не такая молодая, с ребенком, в душе пустота. А главное - не могу себя простить, что не прислушалась тогда к маме. Ведь, она каким-то шестым чувством все это предвидела. Так хочется обнять ее сейчас, попросить прощения..., только поздно слишком.
Аля, не повторяйте мою ошибку. Конечно у вас все может быть по другому, но не отдаляйтесь от Мамы. Только наши родители могут нас любить беззаветно, любыми, при любых обстоятельствах. Да и у нас других родителей уже никогда не будет. Присмотритесь к своему любимому, прислушайтесь к маме, может быть ее опасения не беспочвенны.
Счастья Вам, Аля!