Поиск по сайту

Как сохранить отношения с братом?

Вопрос психологу:

Добрый день уважаемые психологи, помогите сохранить отношения с братом которые были бы не в ущерб и не во вред мне и моей семье. Заранее благодарю за ваш ответ.

Мне 35 лет, я замужем, двое детей, 16 лет и 5 месяцев. Росли мы в полной семье, счастливой и вполне благополучной, у меня есть брат которого я выпросили у своих родителей у нас разница в 9 лет, я его очень люблю и обожаю, он всеобщий любимчик, живет с девушкой в гражданском браке на данный момент не работает. Так случилось что в его карьере был стремительный взлет, в свои 22-23 года он работал в строительной компании, где построил хорошую карьеру, смог заработать деньги на свою первую хорошую машину. Я всегда чувствовала ответственной себя перед ним, но и он очень мне помогал, когда я была в сложной ситуации после развода, мне нужно было выкупить квартиру у бывшего мужа, я залезла в долги и мой брат одалживал для меня довольно крупные суммы денег, говорил когда сможешь отдашь . После продажи квартиры он попросил вернуть ему деньги которые он мне давал и я их вернула, речь шла о довольно крупной сумме денег и не смотря на то, что она мне очень нужна была чтобы рассчитаться с другими я подумала что не стану портить отношения с братом. Затем у него на работе дела пошли не очень, на то время я уехала жить за границу, вышла второй раз замуж, мой муж предложил ему работать у него в фирме. Зарплата была не такой к которой он привык, но жильем,автомобилем и стабильным заработком он был обеспечен благодаря моему мужу. В дальнейшем брат чувствовал себя не столь оцененным и стал рассчитывать на большее что мы ему обеспечить не могли, он уехал, сказал что работу в своей стране он всегда найдет. Расставались мы с чувством недосказанности и какой то глупой обиды, мы вроде как больше не смогли ему помочь когда ему эта помощь очень требовалась, а с нашей стороны хотелось понимая что мы сделали все что было в наших силах на тот момент. Сейчас мы проживаем в одном городе, брат без работы, перебиваются заработками мне неизвестными и одалживает у меня деньги, это не большие суммы, но никогда не возвращает постоянно давит на жалость что кушать нечего, как не приедет новые вещи замечаю и у него и у его девушки. С одной стороны не могу не одолжить когда обращается ко мне за помощью, с другой стороны мы сами выплачиваем кредит, копим на дом, у нас двое детей, мы помогаем родителям пенсионерам. Муж мой не поддерживает в этом меня и считает что я действую не во благо своему брату, так как у него нет стимула работать, есть стимул только "урвать" и он просто мною пользуется. Подскажите как действовать не в ущерб своей семье и сохранить близкие отношения с братом.

Автор вопроса: Елена Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Васильева Юлия Владимировна.

Здравствуйте, Елена!

Прочла ваше письмо, и вполне согласна с мнением вашего мужа, вы совершенно не обязаны систематически давать деньги своему младшему брату.

В семье, младшие дети, как правило, пользуются большим вниманием и чрезмерной заботой. Их много балуют, жалеют и во многом «идут у них на поводу». Когда младшие дети вырастают, они ожидают такого же к себе отношения и внимания, как и в детстве, поэтому многие искренно считают, что им все «должны» и не могут отказать их требованиям. Судя по вашему письму, у вас с братом похожая ситуация.

Елена, вы не должны чувствовать себя в долгу перед своим младшим братом. Он взрослый, самостоятельный мужчина, способный зарабатывать и обеспечивать себя и свою девушку, и даже помогать своим пожилым родителям, как и вы. Помощь возможна в крайних случаях, когда она действительно необходима, но если он приходит систематически за деньгами и манипулирует вами, придумывая разные «слезные» причины для того, чтобы выпросить у вас деньги, вы не должны их давать.

Во-первых, вы замужем, и должны прислушиваться к мнению своего мужа и распределять финансы по обоюдному согласию. Если муж против, не нарушайте договоренности. Так и объясните своему брату, что у вас семья, дети, свои планы на финансы, муж, с которым вы тоже должны считаться, поэтому у вас есть причины на того, чтобы отказать брату. Он, как взрослый и зрелый человек, должен вас понять.

Во-вторых, ему необходимо найти постоянную работу для того, чтобы «не попрашайничать», сделайте на этом акцент.

На обиды и истерики постарайтесь не реагировать, помогите своему брату повзрослеть и стать ответственным.

Здоровые отношения никогда не будут строиться на манипуляции, в семье важно уважать выбор каждого и при этом не осуждать друг друга. Помощь и поддержка необходимы в соответствующих ситуациях, в остальных случаях люди вправе поступать так, как они считают нужным.

Елена, вам нужно будет проявить твердость характера и несколько раз отказать своему брату, чтобы он понял, что с вами важно считаться и учитывать ваши интересы тоже. Любовь должна быть твердой!

Желаю вам удачи!

Автор ответа психолог: Васильева Юлия Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных