Мама хочет, чтобы мы плясали под ее дудку и жили, как хочет она. Имущество и предательство.

Здравствуйте, Диана!

У вас весьма непростая жизненная ситуация, для решения которой необходимо разделить проблему на части. В первую очередь, проблема носит юридический характер, но и психологическая атмосфера оставляет желать лучшего.

По вопросам, связанным с ипотекой, распределением долей в квартире, оплаты взносов, прав проживания, прописки/выписки и прочего - Вам нужно срочно обратиться к грамотному юристу по жилищным вопросам. Он Вам расскажет, где Ваша мама действительно может вам с мужем навредить, а где всё, чем она вас пугает, - лишь блеф, чтобы держать вас на коротком поводке.

Юрист рассмотрит документы, платежи и подскажет Вам, как лучше поступить, чтобы подстраховаться и не оказаться реально выписанными из квартиры, которая по документам оформлена на Вашу маму, как я поняла, но платит за неё Ваш муж.

Видимо, мама у юриста уже побывала, уж больно она подкована в вопросах ипотеки и своих прав, поэтому будьте очень бдительны и внимательны, чтоб мама не успела нанести удар.

Уточните у юриста, можно ли дальше позволять маме платить коммунальные услуги за эту квартиру, чем это чревато для вас. Какие изменения сейчас можно внести в документы, чтобы по окончании выплаты ипотеки вас с мужем не ожидал «сюрприз» от мамы, который она уже вам озвучила.

Попросите юриста обозначить все возможные пути развития ситуации, и что с вашей стороны нужно предпринять, чтоб не допустить самые неприятные из них. Выселить Вас (если Вы прописаны) может только суд.

После прояснения юридических моментов необходимо проанализировать, что привело к такой ситуации, что родная мать шантажирует вас с мужем жильём.

И вот тут уже - про психологию отношений в семье. Мне придётся, к сожалению, обозначить не очень приятные для Вас моменты. Без них будет невозможно понять мотивы и потребности сторон этого конфликта, не получится на эти мотивы и потребности повлиять.

ЗАДАНИЕ. Выпишите на отдельном листе и потом перечитайте свои ответы на следующие вопросы, из полученного текста Вы узнаете много важного:

Диана, Вы пишете, что Вам и мужу 7 лет назад не одобрили нужную сумму на приобретение квартиры. Почему? Небольшой доход или есть какие-то трудности с кредитной историей?

Ваша мама не воспринимает Вашего мужа. Почему? Какие к нему есть претензии? Какого мужа она хотела бы видеть для своей дочери? Почему у неё появилось право считать деньги в Вашей семье?

У мамы у самой есть муж? Другие дети, кроме Вас? Внуки? Работа? Хобби? Друзья? Чем мама ещё живёт, помимо ваших с мужем проблем с ипотекой?

Когда Вы с ипотекой пришли к маме за помощью, то вольно или невольно дали ей повод посчитать вас неспособными самостоятельно решить свои вопросы. Ведь у неё-то всё с ипотекой получилось, она реально помогла Вам с квартирой! И теперь хочет от вас законной благодарности.

Видимо, красок к образу мамы добавляет то, что она изначально весьма властный человек, привыкший решать с позиции силы, всех прогибать под себя, в людях видеть возможность выгоды для решения своих вопросов. Вас, возможно, она растила именно с этой позиции, что перечить ей - себе дороже. Со временем ещё характер у людей портится, что могло усугубить положение дел.

Как Вы думаете, для чего мама шантажирует вас квартирой? Чего ей сейчас в жизни не хватает, какие её мотивы и потребности? Где она могла бы это всё получить более экологичным путём, куда себя применить?

Конечно, с родителями нужно уважительно общаться, помогать им при необходимости. Но здесь поднимается вопрос о границах: пока вы с мужем даёте повод манипулировать собой, пока обращаетесь к маме за помощью, она так и будет относиться к вам, как к маленьким детям, кому можно только отдавать приказания, наказывать, запугивать, чьё мнение и желания её не интересуют.

Какие ещё вопросы вы передаёте для решения маме? Почему их не решаете сами? В чём для вас есть выгода подчиняться, помогать и слушаться маму? Чем можно заменить эту выгоду, чтоб всё делать самим?

Это не значит, что с мамой нужно начать скандалить. Это ведь будет поведение бунтующего подростка, а не взрослого. Взрослый сам спокойно решает свои проблемы, берёт ответственность за свои действия, какими бы сложными они ни были.

Можете ли вы с мужем быть абсолютно самодостаточными, самостоятельными?

Подумайте, в чём ваши с мужем мотивы, потребности, цели? Вам нужно больше обсуждать совместных вопросов, решить вместе, куда вы намерены двигаться, на что можете рассчитывать, что вам недоступно, какие есть риски.

Скорее всего, после консультации с юристом Вам придётся перейти к самостоятельным активным действиям по поводу квартиры, что не пройдёт незамеченным мамой. Сепарация - это не просто про переехать в другую квартиру. Конечно, маме это не понравится, ведь она много лет живёт именно так, уже привыкла. Начнутся обиды, угрозы, манипуляции, демонстративные заламывания рук, злоупотребление чувством долга, вины. Она имеет право так себя вести. А вы имеете право не вестись на это, не посвящать маму во все подробности вашей с мужем жизни, планов на квартиру.

Через это надо пройти, с достоинством выдержать изменения в жизни.

С уважением,

Наталья

По условиям индивидуального приёма - смотрите информацию в личном кабинете на этом сайте. Оставляйте письменную заявку на консультацию через Вотсапп

Оцените ответ психолога: