Как мне быть с мужем и сестрой? Я их ненавижу и люблю, но больше ненавижу.

Вопрос психологу:

Меня зовут Надежда, мне 24 и я мама прекрасного мальчика. Моя семья меня ужасно бесит, я их реально ненавижу. Муж то на сво, то на работе когда дома, помощи особо нет ни с воспитанием ни с делами. Когда он только ушел я была беременна и естественно срывы были на меня. Когда приезжал вовсе будто бы безразлично на все происходящее со мной. Очень много ссорились, вплоть до развода. Меня не понимает и принимает все как должное, а именно, что я должна обхаживать его, стирать за ним все, убирать, даже посуду за собой не моет, сидит и втыкает в телик или в телефон. На мои просьбы о помощи я слышала только одно: а чего ты хотела? Ты женщина и это твои прямые обязанности. Никакой поддержки, одни упреки и тыкания на мои недостатки. Нашему сыну уже 2 и мне немного легче стало справляться с домашними делами, даже успела поработать в декрете пол года. Но я не вывожу, мне очень больно на душе, мне очень неприятно и тяжело, у меня мысли плохие в голове уже долгое время, я не чувствую что я счастлива.

К тому же еще одна проблема, меня очень сильно добивает младшая сестра, ей 21. Когда сыну было 4 месяца, она разошлась со своим мч и попросилась переехать к нам пожить, я не отказала, все было нормально. Но уже 1 год как мы грыземся друг с другом, она мне не помогает, делает все назло, так же как и муж ничего не делает, работает на удаленке и кайфует в свое удовольствие. Со всеми вокруг она поперессорилась, ни с кем не общается кроме своих Вирт друзей. Шли 5 сутки после нашей уже драки, ее ничего не заставить делать по дому. Она ничего не платит, продукты покупает 2-3 раза в месяц и то на 1 день и то на себя любимую. Я не знаю что с ней делать, уже поперек горла все стоит и она и муж. Я для них как домработница, кухарка и обслуживающий персонал. Но больше всего меня бесит что они оба ничего не делают и я выслушиваю каждого по раздельности то как они друг друга бесят своим повелением. Я так устала от них, я хочу сбежать от них, ни хочу с ними находиться в одном доме, сплошной негатив. Меня если честно останавливает финансовый мотив и сын. Он очень любит мужа. Но как мне быть? Я реально их ненавижу, чувствую себя тряпкой. Как только открываю свой рот на них они быстро мне его затыкают выставляя меня виноватой. Я больше так не могу….. нет сил даже плакать. Вот сейчас 02:35, а я пол часа назад за ними вымывала посуду и убирала, потому что кроме меня никто вообще и пальцем не притрагивается это делать. А я люблю когда дома чисто а не мусорка. Помогите мне

Автор вопроса: Надежда Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Надежда! Ваши слова наполнены болью и усталостью. Ваши чувства свидетельство выгорания, потому что берете на себя слишком много, и не получаете в ответ ни благодарности, ни признания, ни необходимой поддержки. Вы в замкнутом круге, где всё делаете Вы, а другие привыкают к тому, что "так должно быть", причем еще и осуждают за попытки изменить эту нездоровую динамику.

Факт в том, что Вы человек. Вы не домработница. Не бесконечный источник терпения. И не вещь, которую можно использовать.

Признать, что накопленное раздражение перерастает в ненависть — это смело, это очень сильное чувство и это от отчаяния, без исходности. Вы начали говорить об этом, делиться, и это первый мостик к переменам.

Пока что Вы живете в условиях, в которых не можете быть самой собой. Вы идете на компромиссы, не потому что хотите, а потому что вынуждены — из-за своего доброго сердца, ответственности, материнства, и страха остаться без опоры. Но так больше нельзя.

1. Вы имеете полное право на достоинство, уважение и покой. Это базовые потребности, а не "капризы".

2. Вы не тряпка. Вы — сильная женщина, которая долго терпела ради семьи, ребенка. Но терпение не должно уничтожать Вас.

Что можно делать далее пошагово:

1. Признать перед собой, что ты – на пределе. Это уже не просто раздражение — это накопленная эмоциональная и физическая усталость, которая может повлиять на твое здоровье. Сейчас самое важное — начать заботиться о себе хотя бы чуть-чуть.

2. Найди хоть немного времени на тишину и восстановление. Ходьба на улице, ванна, книга, музыка — это не роскошь, это необходимость.

3. План в голове: 'Что, если…?'

Тебе не обязательно сразу бежать из дома. Иногда помогает просто начать составлять план "если я все-таки решусь уйти":

- Где могла бы жить.

- Какие у тебя есть/могут быть источники дохода.

- Как это оформить с сыном.

- С кем можно поговорить (искренне: психолог, подруга, родной человек).

Этот план даст тебе ощущение, что у тебя есть выбор, а не тупик.

4. Поставь личные границы. Это самое тяжелое, особенно если тебя загоняли в чувство вины. Начни с простого: "Я не буду убирать за всеми после 22:00", "Я прошу помогать — или не ждите от меня участия".

5. Сын — важен, но ты тоже важна. Его любовь к мужу — это временная проекция. На самом деле он видит, что происходит. Дети чувствуют фальшь, и на подсознании он тоже переживает. Гораздо вреднее ребенку жить в атмосфере, полной враждебности и пассивной агрессии. Спокойная мама — это лучший дом.

Трудно работать с границами, но необходимо начать.

Надежда, Вы не обязаны терпеть то, что разрушает Вас. Если готовы работать, защитить себя от разрушительных отношений, даже если речь идёт о родной сестре, значит надо границы установить.. Это очень непросто, особенно в семье, где давят виной и привычкой "терпеть ради блага других". Важно понимать:

Установка границ — не про злобу, эгоизм или предательство. Это про САМООХРАНУ, про то, чтобы сохранить себя живой, сильной и целостной. Вы не обязаны быть удобной. Вы обязаны быть честной с собой.

1. Начни с осознания: на что ты больше не согласна?

Граница — это внутреннее "нет", которое превращается во внешнее действие. Задай себе вопрос:

- Чего я больше не могу терпеть от каждого из близких?

- Что я хочу изменить?

- Какие слова/действия причиняют мне боль?

- Какую реальность я готова построить для себя?

Не нужно начинать с «выставления за дверь», если ты морально к этому не готова. Можно начать поэтапно.

2. Скажи: «Со мной так нельзя». Спокойно, коротко, без оправданий

Примеры фраз:

- «Это мой дом, и я больше не позволяю, чтобы тут на меня кричали/игнорировали/пользовались мной».

- «Мне неприятен твой тон/отношение. Я не хочу участвовать в этих разговорах».

- «Я устала быть для всех бытовым решением. Я человек, а не сервис. С сегодняшнего дня это меняется».

- «Я прошу тебя найти другое жильё, потому что такая жизнь ухудшает моё состояние».

Говори уверенно, глядя в глаза. Не оправдывайся. Можешь повторять одну и ту же фразу как мантру, даже если тебе отвечают криком, упрёками или манипуляциями. Они в шоке — это обычная реакция, когда человек впервые проявляет силу после долгого молчания.

3. Начни действия, а не только слова.

Слова без действий — это воздух. Границы работают, когда:

- Ты не выполняешь просьбы, которые нарушают твой комфорт.

- Не участвуешь в скандалах: просто разворачиваешься и уходишь.

- Не кормишь, не убираешь, если тебя используют.

- Закрываешь дверь, когда тебе нужно побыть одной.

- Если нужно — перестаёшь общаться. Хоть на время.

Граница — это не угроза, а следствие.

«Если ты продолжаешь так себя вести, я прошу тебя переехать. Это моё твёрдое решение. Дальше — последствия», с сестрой.

4. Будь готова к "буре"

Да, сначала может быть протест: обида, давление, манипуляции. Тебе могут говорить:

- «Как ты можешь, я же твоя сестра!»

- «Ты неблагодарная!»

- «А кто тебе поможет, когда тебе будет плохо?!»

Но помни: тебя сейчас не защищает никто — кроме тебя самой.

Ты уже была “хорошей, терпеливой, молчаливой” — что это дало тебе?

Сейчас у тебя есть право быть сильной, взрослой женщиной, которая говорит: «Хватит».

5. Поддержи себя

Параллельно:

- Начни записывать, что именно тебя злит/удручает каждый день. Это упорядочит твои мысли.

- Поддержи себя внутренне: «Я имею полное право на границы. Я не обязана жертвовать собой».

- Ты можешь обратиться к специалисту в своем регионе в медико-социально психологическую службу.

Принципы работы с границей:

1. Что тебя не устраивает:

«Меня злит, что ты живёшь со мной и не уважаешь мои усилия. Я чувствую себя использованной».

2. Новое правило:

«С завтрашнего дня ты сама убираешь за собой и участвуешь в домашних делах. Я не обслуживаю».

3. Последствия:

«Если этого не будет, я попрошу тебя найти другое жильё. Я никого не держу, но и себя больше в жертву не ставлю».

Когда Вы начнёте ценить и защищать себя, этим Вы научите и СЫНА здоровым границам. А это величайший подарок, который Вы можете ему дать: пример сильной мамы, уважающей себя.

Аналогично работайте с границами и с мужем. Но начните с сестры. На этом примере он поймет, что Вы меняетесь и сделает выводы. В любом случае с мужем тоже нужно поговорить и откровенно сказать о своих чувствах и состоянии. Заведите тетрадку, начинайте работать Надежда!

Желаю Вам терпения, благоразумной стойкости и благополучного разрешения кризиса в семейной жизни! Пусть всё получится к лучшему!

Оцените ответ психолога: