Вопрос психологу:
В данный момент мы с мужем находимся в разводе, но с недавнего времени мы пытаемся строить отношения заново. Вопрос мой заключается в следующем. Его мать (моя свекровь) очень много пытается участвовать в жизни сына, она считает, что лучше знает, как ему жить, где ему работать, что ему делать, куда ехать, куда идти и вообще в принципе как жить. Она с большой уверенностью говорит о том, что я должна переехать жить опять к ним в дом. К слову до развода мы жили все вместе, мы с мужем и с ребёнком и свекр со свекровью все жили в одной квартире. После развода прошло уже 2 года, у меня свой дом, который достался мне от дедушки и бабушки, я там устроила быт, я сделала ремонт, мне там нравится, я хозяйка на своей кухне, я знаю, где лежат мои ложки, вилки, мне не надо ничего спрашивать, не надо ни перед кем отчитываться. Если я перееду к ним жить, я точно знаю, что попаду под её влияние, под её давление. Потому что так было и раньше. Свекровь моя искренне считает, что она лучше знает, что нужно делать всем окружающим её людям, что нужно делать её сыну, что нужно делать её внуку, что нужно делать всем нам вместе взятым, но она не понимает одного, что у нас своя жизнь, мы уже давно взрослые, мы уже давно выросли, и мы уже давно сами должны распоряжаться своей жизнью. Дело в том, что сын её (муж мой) очень от неё зависим. Можно сказать, что он маменькин сынок в каком то плане. Я считаю, что это потому, что мы в своё время, когда начинали отношения, вовремя от них не уехали. Мы посчитали, что жить все вместе, это удобно, сейчас же это удобство выходит и ему по большей степени, ну и мне соответственно боком. Я пытаюсь по православному почитать родителей. Раньше бы я ей ответила, возможно, даже в грубой форме ответила, что не лезь в нашу жизнь, не лезь к нам, так сейчас даже поступает мой муж. Он с ней разговаривает в таком тоне, не лезь ко мне, отстань от меня, я сам знаю. Итак, как я пытаюсь жить в православном ключе, почитая родителей, я пытаюсь до мужа донести тот факт, что ты мать уже не переделаешь, тебе нужно просто смириться с тем, что она к тебе лезет, нужно просто спокойнее к этому относиться, где-то перемолчать, где-то перевести это в шутку, где-то просто пройти мимо и сделать вид, что ты этого не заметил. Но он взрывается каждый раз, как только она к нему с какими-то претензиями вопросами пожеланиями. Вопрос мой в следующем - я пытаюсь до него доносить, я пытаюсь до неё доносить, что он уже взрослый, ему уже 40 лет, что он должен жить свою жизнь сам, что подумай, как он будет жить, когда тебя не станет. На что она мне ответила, что её это мало волнует, потому что тогда уже ей будет все равно, когда она умрёт, что с ним будет. Соответственно, я пытаюсь как-то эту ситуацию решить, направить обоих их в какое-то одно мирное русло, но я чувствую, что у меня не получается, и от этого я огорчаюсь. Так, может быть, мне и не стоит лезть вообще в их отношения, зачем я лезу в их отношения? Может быть, я пытаюсь на себя взвалить ношу, которую мне не нужно нести, как мне с этим жить, как мне с этим бороться, может быть, просто отойти в сторону и дать возможность разобраться самим. А с другой стороны, я же вижу, что они страдают от этого и она страдает от этого и он. И я вроде бы как хочу помочь, но у меня ничего не получается, меня никто не слышит, меня никто не слушает. Что мне делать?
Автор вопроса: Марина Возраст: 39
На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.
Здравствуйте, Марина!
Вы все очень верно понимаете. Жить с родителями в одном доме для молодой семьи вредно. Когда вы живете вместе со свекром и свекровью, это называется расширенная семья. И свекровь или свекр являются главой в такой семье. Они устанавливают правила поведения в этой семье. А вы с мужем, подчиняясь чужим правилам (даже если они удобны для всех), никогда не повзрослеете.
Ваш муж не сумел в свое время отделиться от родительской семьи. В норме отделение (психологи говорят - сепарация) начинается в 18 лет. Сепарация это один из обязательных этапов развития человека.
Сепарироваться (территориально, материально и эмоционально) необходимо для того, чтобы перейти на взрослый уровень жизни.
Для любого ребенка быть взрослым - означает научиться принимать на себя ответственность за все, что происходит в его жизни. Говорить, что мама мешает жить свободно - это очень по-детски. Человек всегда сам является причиной того, что с ним происходит.
Ваш муж должен иметь собственные жизненные цели и способы их достижения. При этом не нужно обсуждать или согласовывать их с родителями. Не нужно оправдываться или впадать в чувства вины, если его действия не одобряются родителями. Иметь убеждения и желания, которые противоречат взглядам родителей совершенно нормально. Каждое новое поколение отличается от предыдущего. Конфликт отцов и детей существовал всегда и хорошо описан не только в научной, но и в художественной литературе.
У многих детей отделение от родителей проходит с определенными сложностями. Вашему мужу нужно набраться смелости и перестать слушаться или конфликтовать с родителями. Просто нужно сократить общение. Вопросы вашей семьи лучше обсуждать между вами, и не посвящать в ваши проблемы родителей. Изменить привычный формат общения с родителями непросто, но при определенной настойчивости получается у всех.
Вы правильно понимаете, что переезжать вам к свекрови нет никакого смысла. Не только потому, что вы попадете под влияние (это уже другая проблема - неумение защищать свои психологические границы).
Вам нужно жить отдельной семьей, чтобы выстроить взрослые семейные отношения, а не оставаться вечными детьми.
Вы пишете, что ваша свекровь лучше вас знает, как правильней жить. Она, и правда, благодаря своему жизненному опыту, многое знает лучше. Но вам ее опыт вряд ли поможет. Вам нужно делать свои ошибки, находить свой выход из сложных ситуаций, учиться решать свои проблемы самостоятельно. Только так вы приобретете собственный опыт и у вас появится уверенность в своих силах.
Вы из самых лучших побуждений пытаетесь помочь мужу и свекрови. Хочу обратить ваше внимание, что в этом вы похожи на вашу свекровь. Свекровь же тоже пытается вам помочь? Посмотрите, вы обе пытаетесь рассказать другим, как им будет лучше).
И у обеих ничего не получается.
Изменить другого человека извне невозможно. Человек сам должен дозреть до перемен.
Вы многое понимаете правильно, начните с изменений в себе. Когда вы в чем-то изменитесь, другие невольно тоже изменятся.
Например, вместо того, чтоб подсказывать мужу, как лучше поступать, начните его хвалить за те действия и поступки, которые были продуманными, самостоятельными, ответственными. Он постепенно приобретет больше уверенности в себе, а это уже шаг к взрослению.
Когда свекровь вам что-то советует, можно просто поблагодарить ее, не вступая с ней в дебаты, и сделать все по своему.
Я желаю вам женской мудрости!
Оцените ответ психолога:
Автор: Грудкова Татьяна Викторовна
Город: Краков
Квалификация: психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 657