Мама жениха считает, что я с ним из-за денег и против нашей свадьбы.

Здравствуйте, Зинаида. Действительно, неприятная ситуация, когда мама жениха так сильно вмешивается в ваши отношения и пытается навязать сыну, что делать. Вы, конечно, правы, что родители не должны решать за взрослых детей, как им жить.

И очень здорово, что вы с самого начала не готовы с этим мириться. У вас сейчас есть прекрасная возможность ещё до свадьбы обсудить с будущим мужем правила вашего взаимодействия с его мамой.

Так получилось, что мама вашего жениха по своим причинам (они для нас не важны) не хочет отпускать сына во взрослую, самостоятельную жизнь и до сих пор относится к нему, как к ребёнку, который не в состоянии принять правильное решение (контроль в отношении траты денег об этом же). В их отношениях пропущен важный этап сепарации (мама не смогла убрать свой контроль и дать возможность ему стать полностью самостоятельным), отношения с ней остались на уровне ребёнок-взрослый. Чтобы выровнять эти отношения, теперь нужно приложить усилия — самостоятельно занять позицию взрослого человека. Это, конечно, не делается по принуждению — молодой человек сам должен почувствовать необходимость и готовность к этому.

Сепарация — не простой процесс, он не проходит за один день. Это процесс, когда человек присваивает себе право быть самостоятельным, принимать решения без оглядки на мнение мамы, не бояться её разочаровать или расстроить, не оправдать её ожидания (любой взрослый человек может справиться со своими эмоциями — и мама тем более), выдерживать её негативные эмоции (обиду, недовольство, манипуляции и т. п.), научиться отстаивать свои границы (не разговаривать на те темы, которые неприятны, не слушать не прошенных советов, тратить деньги по своему усмотрению, не отчитываться маме и т. п.). Для того, чтобы этому научиться, чаще всего бывает необходимо сопровождение психолога (чтобы помочь перестроить привычные нейронные связи на новые и не скатываться в старые — это процесс, который требует времени и поддержки).

Важный момент. Невозможно заставить человека измениться. Если этого начать требовать, то человек начнёт сопротивляться — так устроена наша психика. И тогда могут очень сильно пострадать отношения.

Мы можем менять только себя, свои реакции, свои привычки, и тогда партнёр тоже постепенно может что-то начать менять, глядя на наш пример. Так работает семейная система.

То есть здесь очень важно, насколько вы сами, Зинаида, сепарированы, насколько занимаете взрослую позицию, насколько можете выстраивать свои границы с той же мамой жениха.

Вы написали, что не знаете, как вести себя с его мамой, потому что она против вашей свадьбы. Здесь вам важно занять взрослую позицию. Мама может иметь какое угодно мнение. Оно может не совпадать с вашим. Это неприятно, но нормально. Мы все разные. Поэтому, маме можно спокойно сказать, что понимаете её беспокойство и вам, конечно, неприятно/жалко, что она против вашей свадьбы, но она имеет право на это мнение. При этом вы с её сыном приняли СВОЁ решение. Если она говорит какие-то неприятные вещи (что вы с её сыном из-за денег), вы имеете право не продолжать такой разговор и прямо сказать, что вам неприятно это слышать и вы не готовы продолжать разговор на эту тему. Вы можете предлагать здоровую, уважительную коммуникацию и требовать такого же отношения к вам. И вы не обязаны продолжать общение, если мама переходит ваши границы (это не про то, что нужно перестать разговаривать навсегда, вы имеете право прекратить общение в моменте, предупредив об этом).

Также вы написали, что ваш жених не сообщает маме о том, что вы ждёте ребёнка. А есть ли действительно эта необходимость сейчас сообщать ей, когда она и так негативно настроена по отношению к вам? Может быть, ваш жених прав? Зачем ей знать про вашу беременность? На что это должно повлиять? Давайте будем честны: вряд ли она обрадуется. Тогда какую её реакцию вы ожидаете, когда хотите сообщить о беременности? Что она смирится и согласится с вашей свадьбой? Есть два взрослых человека: вы и ваш жених, которые приняли общее решение пожениться. Взрослые люди не обязаны никому доказывать, что приняли правильное решение.

Чтобы помочь вашему жениху стать более уверенным в отношениях с мамой, важно транслировать ему модель здоровых и уважительных отношений. Решайте любые вопросы только с помощью здорового диалога (без требований, без критики, без навязывания своей позиции). В настоящем диалоге есть искреннее стремление понять другого человека. В диалоге мы спрашиваем: «Как ты думаешь?», «Почему ты так считаешь?», «Как тебе бы хотелось?» и т.п., внимательно выслушиваем ответы и находим общие решения. Здоровый диалог — это когда мы не пытаемся непременно убедить партнёра в своей правоте, а рассказываем о своих чувствах, внимательно слушаем то, что он нам отвечает, пытаемся искренне понять его точку зрения, идём навстречу и где-то уступаем; даём возможность совершать свои ошибки, делать свои выборы, даже если они где-то не совпадают с нашими.

Самое важное сейчас, как я уже сказала — это договориться о правилах, которые будут действовать в вашей семье. Их можно даже записать на бумаге. Эти правила должны охватывать все сферы жизни: работу, отдых, быт, воспитание детей, распределение финансов, общение с близкими и друзьями и т. п. Правила можно дописывать, изменять, от каких-то отказываться (жизнь покажет, что вам подходит, а где нужно что-то скорректировать) — но всегда обсуждать это вместе через разговор о своих чувствах («Мне неприятно...», «Меня расстраивает...», «Я бы хотела, чтобы…»). В процессе жизни семейная система будет меняться, будет сталкиваться с различными кризисами (рождение ребёнка, выход на работу после декрета, смена работы, переезд и т. п.), и тогда в любом случае потребуется передоговариваться и находить новые решения.

От вашего умения коммуницировать и договариваться будет зависеть насколько успешно вы будете проходить семейные кризисы и сохранять тёплые отношения.

Зинаида, надеюсь, что смогла ответить на ваши вопросы и подсказать направление, в какую сторону двигаться. Если вам будет нужна профессиональная поддержка — буду рада помочь.

Желаю вам благополучного решения ситуации с мамой жениха и тёплых, счастливых семейных отношений!

Оцените ответ психолога: