Муж не любит нашу взрослую дочь, она наркозависимая.

Здравствуйте, Татьяна.

Наркозависимость вашей дочери в столь юном возрасте не случайна. Это период подросткового кризиса - очень уязвимый возраст: подростки в это время переживают очень много негативных чувств. Во-первых, у них меняется тело, физиология, очень многие не принимают свою внешность, это возраст первой любви. Ведущая потребность- общение, для подростка очень важно, чтобы приняла референтная группа. Гормоны вырабатываются в очень больших количествах, подросток это "как машина без тормозов". В этот период очень важна поддержка родителей, независимо от поведения ребенка, потому что , чем грубее подросток ведет себя, тем тяжелее ему. Великий французский психотерапевт Франсуаза Дольто писала: " Для того чтобы понять, что же такое незащищенность, ранимость подростка, представим себе раков и лангустов, меняющих панцирь: они прячутся в расщелины скал на время, нужное для образования нового панциря, который сможет их защитить. Но если в этот момент, когда они так уязвимы, на них кто-то нападает и ранит их, рана эта сохранится навсегда, — панцирь лишь скроет шрамы, но не залечит раны". Ваша дочь пережила психологическую травму, а наркотизация по своему помогает ей жить с этой травмой.

Чтобы избавиться от наркозависимости необходимо найти хорошего психолога, который поможет найти причину зависимого поведения и справиться с ней. Луиза Хэй объясняет причину наркозависимости так: "Если страх человека, что меня не любят перерастает в разочарованность всеми и вся, и в осознании, что я ни кому не нужен, что моя любовь ни кому не нужна - человек тянется к наркотикам"; а также "панический страх перед смертью приводит человека к наркотикам".

Вы ничего не пишите о том, как отец относился к дочери с рождения и до ее болезни (наркозависимости). Как он изначально реагировал на то, что так получилось. Это очень важная информация. Но в любом случае, активное порицание и непринятие дочери, только усугубляет ее наркотизацию. С точки зрения психологии, любую ситуацию необходимо принять и если мы не можем изменить ситуацию, в наших силах изменить отношение к ней. От того, что он недоволен тем, что происходит с дочерью, она не перестает ей быть, а активно демонстрируемая неприязнь только усугубляет ситуацию. К тому же химические наркотики, более тяжелые, чем природные и вызывают практически мгновенное привыкание. Вы с мужем хоть и по разному (каждый по своему) не даете дочери повзрослеть и взять на себя ответственность за свою жизнь. Живет она с вами-как маленький ребенок несамостоятельный. Делает, что хочет, а вы ее вытаскиваете из неприятной ситуации. Вы пишите, что отец даже расценивает такое поведение как хулиганство, как будто не понимает, всей сложности происходящего с дочерью. И действительно, она продолжает жить как непослушный ребенок.

Я понимаю, что родительское сердце не может отпустить ее от себя, потому что наркозависимое поведение-это очень опасное поведение, это своего рода автоагрессия, и не только потому, что наркотики разрушают организм, но еще и потому, что находясь в неадекватном состоянии человек подвергает себя опасности попадания в трагические ситуации. То, что происходит в вашей семье называется созависимость. Причем созависимы не только вы, но и супруг. Об этом свидетельствует, хоть и негативное, но очень активное участие супруга в сложившейся ситуации. Вообще, в таких ситуациях, самое лучшее найти толкового психолога, который работает с наркозависимыми и сопровождает семьи (взаимодействия со всеми членами семьи) в этой нелегкой семейной ситуации. Но если вам не повезло, найти такого, тогда вам с супругом надо по взрослому посмотреть на то, что происходит в вашей семье. Серьезно проанализировать ситуацию, выслушать все точки зрения (вашу и супруга), обменяться чувствами, которые вы испытываете в связи с этим. Обязательно дать возможность высказаться ( и супругу, и вам). Вам ведь обоим не нравится то, что происходит, вы оба за нее переживаете. Но сделать ничего не можете. Поэтому, вам надо решить раз и навсегда, как вы будете жить с этим дальше. Объясните мужу, что вы, не можете ее бросить в такой ситуации, что не простите себе, если с ней что-то случиться. Вы не сможете жить с этим. Она ваша дочь и вы ее любите, несмотря ни на что. Поэтому, вам с мужем надо обсудить и договориться о том, как вы будете ее поддерживать, Почему надо договориться? Чтобы муж согласился , пошел на этот компромисс, он ведь и так согласился фактически, но психологически и педагогически сопротивляется по-родительски ( с назидательной позиции). А когда вы придете к общему решению, он уже не будет так болезненно реагировать на наркотизацию дочери, потому что психологически смириться с этим. Пусть вспомнит как она родилась, какой была маленькой, она осталась той же самой его девочкой, сейчас она в беде, и он как отец не может ее бросить, и не надо ее ругать, она не в состоянии противостоять тому, что с ней происходит. Одной ей не выкарабкаться. Потому это так и называется - зависимое поведение, человек, страдающий этим недугом не принадлежит себе.

А дочери вашей можно посоветовать заняться изобразительным искусством, это может облегчить ее состояние. Через живопись, а еще лучше работу с глиной, она сможет избавляться от токсичных чувств и эмоций.

Оцените ответ психолога: