Не нравится имя своего ребёнка, как с этим смириться?

Здравствуйте, Мария! Благодарю за доверие, что поделились своей историей.

Ваша ситуация действительно не простая: муж, пока вы были в больнице, без согласования с вами назвал ребёнка именем, которое нравилось ему, но не нравится вам. И это из ряда вон выходящая ситуация, ведь в равноправных здоровых отношениях общие и важные решения для семьи принимаются только сообща. Это не та ситуация, когда жена в бессознательном состоянии, а мужу по какой-то причине надо срочно принять решение, и он понятия не имеет, какое имя ей нравится. Нет, ваш муж всё знал и имел возможность при желании ещё раз обсудить с вами этот вопрос (или дождаться, когда вас выпишут из больницы), но поступил по-другому. Почему? Скорее всего, потому что был уверен, что у него получится, что вы в итоге подстроитесь. Ведь один раз вы уже подстроились, когда взяли его фамилию, хотя не хотели.

И теперь он ещё раз требует от вас подстроиться: называть ребёнка полным именем — так, как нравится ему (как он считает правильным). А где здесь тогда ваше мнение, ваши чувства и желания? Почему их можно не учитывать? Получается, что желание или мнение мужа весомее, чем ваше?

Кстати, если выбор имени для ребёнка действительно супругам стоит обсуждать вместе, то какую фамилию себе выбрать жене и каким уменьшительно-ласкательным именем называть сына она имеет полное право решать самостоятельно (это только её территория — и здесь очень важно уметь обозначать границы). Когда муж в этих ситуациях настаивает на своём, а жена соглашается против своей воли, то фактически отказывается от права личного выбора. Она соглашается быть в подчинении у более авторитетного мужа. Тогда отношения между супругами становятся больше похожи на детско-родительские.

Почему я об этом пишу? Потому что важно этот момент увидеть и осознать — это шаг к тому, чтобы научиться сначала видеть, а потом устанавливать свои границы (сразу говорить, что "так не годится и с вами так нельзя", вместо того, чтобы терпеть и злиться).

Мария, конечно, в этой ситуации вам очень обидно и совершенно естественно, что вы злитесь на мужа. Он действительно поступил не красиво. А у вас и правда не было сил после больницы выяснять отношения, поэтому вы уступили.

Вы спрашиваете, как вам смириться с этой ситуацией.

Хочу заметить, что вы здорово придумали называть ребёнка немного по-другому — это на самом деле хороший выход. И мне кажется, что если бы муж признал, что поступил не красиво и оценил, что вы пошли ему на уступки, то вам было бы проще принять эту ситуацию. Но муж не только это не ценит, но ещё и требует, чтобы вы называли сына полным именем. Конечно, это вызывает и злость, и возмущение и даже негодование. Здесь вы можете чётко обозначить, что вы будете называть сына так, как вам больше нравится. Муж не имеет права требовать от вас подчинения - может только просить. А просьба подразумевает вариант отказа. То, что человек на это обижается - это не ваша вина. По сути это манипуляция, чтобы заставить вас сделать так, как он хочет.

И если эту ситуацию не обсудить, не договориться об общих правилах и решениях, то дальше она будет только усугубляться.

Возможно, в представлении вашего мужа нормально, когда жена подстраивается и делает так, как считает правильным муж. И, возможно, он не догадывается, как сильно вас ранит такое отношение.

Здесь очень важно в спокойной обстановке и без претензий поговорить о том, что вы чувствуете, как видите эту ситуацию, чтобы найти общие решения и прийти к компромиссу.

Мария, подумайте сначала, какое бы решение было бы приемлемым для вас?

Может быть, чтобы вы продолжали называть сына уменьшительно-ласкательным именем, и чтобы муж относился к этому с пониманием.

Может быть, вы хотите, чтобы муж осознал и признал, что поступил не правильно — и для вас важно, чтобы он извинился и, может быть, постарался как-то загладить вину (где-то уступить в другом месте или сделать что-то приятное для вас).

Может быть, есть вариант договориться с мужем, найти компромиссный вариант и всё-таки переименовать сына (два года — не такой большой срок для ребёнка, дети быстро привыкают к новому).

Может быть вы считаете, что имя должно нравиться матери, потому что она намного больше времени проводит с ребёнком. Плюс ко всему у ребёнка от отца и отчество и фамилия — в выборе имени можно уступить.

Мария, очень важно разговаривать спокойно и доброжелательно (если почувствуете, что у вас не получается, лучше тогда разговор перенести). Например: «Мне до сих пор очень обидно и неприятно, что ты выбрал имя для сына без моего согласия. Мне оно не нравится, и я не хочу даже его произносить. Понимаю, что тебя это расстраивает, но не могу себя заставить полюбить это имя. Это каждый день очень влияет на моё настроение и состояние. Мне от этой ситуации плохо. Так дальше продолжаться не может — нам нужно найти какое-то другое решение. Давай подумаем, что мы можем сделать в этой ситуации. Если она не решится, то будет влиять на наши отношения (всем от этого будет плохо)».

Спросите, как он видит решение. Предложите свои варианты. И пробуйте найти середину.

Увидела в вашем письме ещё один момент: про мнение родственников мужа. И здесь тоже важно постепенно устанавливать границы (мнение родственников не должно влиять на принятие важных решений в вашей семье: как назвать ребёнка только ваше с мужем дело, и мнение родственников здесь вообще можно не спрашивать).

Мария, я искренне надеюсь и желаю, чтобы ваш муж вас услышал, пошёл навстречу и ситуация решилась наилучшим образом.

Если понадобится помощь, можете написать мне в Вотсап или ТГ: 8(977)892-96-95

Всего вам самого хорошего, взаимопонимания и тёплых отношений!

Оцените ответ психолога: