Брат ввязывается в неприятности и при этом не чувствует своей вины, нет ответственности.

Ксения, здравствуйте! Если я вас правильно поняла, то вы сталкиваетесь с тем, что ваш брат проживает сложное время и не справляется с требованиями взрослой жизни, у него нет устойчивого контакта ни с собой, ни с другими, ни со средой. Он не может адаптироваться, в этом случае люди часто теряют ощущение границ, ответственности, реальности. Им плохо, но они не способны это осознавать или изменить имеющимися способами. И прибегают к детским стратегиям вроде лжи, агрессии, обиды, не берут ответственности за свои поступки и за отношения.

Похоже, вам очень тяжело наблюдать и участвовать в этом, хочется спасти его, так как вы его любите и тревожитесь о его будущем. Ваше письмо как будто наполнено усталостью, растерянностью и бессилием от того, что вы стараетесь помочь, но это не работает, а становится только хуже. Я вам сочувствую, это правда нелегко, когда близкие в таком положении.

И здесь важно понять 2 вещи:

1) жизнь брата – это его ответственность, и если он решит проживать ее в деструктивном ключе, то вам придется с этим смириться, потому что он имеет право на выбор, какой жизнью ему жить. И если он выбирает то, что не подходит вам, то это уже ваша ответственность – понять, насколько вы готовы вкладываться, участвовать в этом, что вы готовы для него делать, а что нет. Здесь важно поставить границу, потому что она создаст правила вашего взаимодействия, на которые можно будет опираться вам обоим, чтобы не было беспочвенных ожиданий, разочарований и неясностей. Например, даю в долг только 5 тыс. рублей, пока не вернет. Не вернул – значит, больше не даю. Чем более четкие правила, тем лучше.

Это кажется жестоким, но именно граница дает возможность ребенку взрослеть и понимать, где его интересы нарушают интересы другого человека, где он делает неприятно или причиняет ущерб. Чтобы в будущем он мог строить теплые отношения на взаимности и уважении. Без границ один чувствует свою безнаказанность, а другой – что им пользуются. Ваш брат тоже выставляет границу – там, где не хочет, чтобы его учили жизни или контролировали. И эту границу уже вы должны заметить и не игнорировать. Например, когда он не хочет идти на контакт, не настаивать на разговоре и не убеждать, как это плохо для него, а донести, что вы готовы поговорить, когда он почувствует в этом необходимость.

Пока он сам не признает, что ему плохо, помощь извне бесполезна. Но вы можете сохранить контакт, насколько это возможно, через присутствие – просто быть рядом, если он захочет обратиться. Иногда именно осознание того, что кто-то рядом есть, но не лезет с советами, становится началом изменений.

В гештальт-подходе мы говорим о том, что любое поведение – это способ контакта со средой, пусть даже он разрушительный. Обман, отрицание вины, избегание ответственности могут быть формой защиты, за которой скрыта сильная внутренняя боль, стыд или страх быть отвергнутым. Если в детстве у него не было безопасных отношений, где ему уделяли внимание, принимали и поддерживали, то сейчас он бессознательно может производить ту же динамику – отталкивает, прежде чем его снова отвергнут. Поэтому ваша задача – не втягиваться в тот же самый сценарий, а вести себя более зрело, осознавать, что стоит за его поступками и эмоциями, и за вашими тоже.

2) Важно также позаботиться о себе. Если жить рядом с человеком в кризисе, особенно с разрушительными тенденциями, есть риск утратить собственные силы и внутреннюю устойчивость. Возможно, вам стоит поговорить с психологом лично – не о брате, а о своих чувствах: беспомощности, тревоге, вине, обиде. Это поможет не втягиваться в его хаос и сохранить ресурс, если он все же решит принять помощь. Если вы будете помнить о себе и о своих интересах, границах, ограничениях, это даст вам возможность не выгореть и остаться в отношениях. Забота должна быть не только о нем, но и о вас, ведь вы тоже проживаете непростые времена. Путь помощи начинается не с попытки спасти другого, а с восстановления собственного равновесия и способности быть в контакте с собой и с ним без боли. Это то, что может стать настоящей поддержкой и для вас, и для него.

Если вы заметите у брата признаки потери связи с реальностью, суицидальные мысли, резкие перепады поведения, пожалуйста, не оставляйте это без внимания - подключайте специалистов очно (психиатра, психотерапевта), можно обратиться в ПНД по месту регистрации. Иногда за подобной дезорганизацией может стоять не только психологическая, но и клиническая проблема, и тогда помощь должна быть профессиональной и комплексной.

И еще - бывает, когда человек вырастает, вдруг понимает, что ему не интересны или не нужны те отношения, которые были у него раньше. Даже с самыми близкими. И здесь остается только принять это и отгоревать.

С уважением, Ксения Сергиенко

Оцените ответ психолога: