Очень переживаю за будущее сестры, но не могу начать разговор.

Вопрос психологу:

Моей младшей сестре 15 лет, она учится на домашнем обучении уже 4 года, закончила 8 класс. Но учёбой она не занималась, тесты за нее сдаю я, и мама даже ничего не говорит об этом, т.к. разочарована в современном образовании и махнула рукой. Мне это очень не нравится, но делать нечего.

Мне почему-то очень больно идти против сестры и матери.

Учебой младшая сестра не занималась, потому что все начальные классы переживала травлю, в 2021 попала в плохую компанию, были мысли о смерти. Она очень отдалилась от нас, но мы ее поддерживали. Потом началась СВО, мы жили на приграничном поселке и моя жизнь там с 2022 по 2023 прошла как в тумане. Я ничего не делала, попросту не было сил, желания и знания, что мне делать. Сопротивления извне не видела никакого, поэтому и не училась. К началу 10 класса стала настолько сильно комплексовать, что уже начала думать, как браться за ум. И вот, у меня есть цель поступить в ВУЗ, я готовлюсь к ЕГЭ каждый день и тренируюсь, так как там есть вступительные, проверяющие физ. подготовку. Некоторые предметы осваиваю почти с нуля. Сложно, мне очень сложно, часто кажется, что делаю мало. Но я делаю все возможное, требуя от себя большего.

А сестра, в отличии от меня, только думает об учёбе, но не учится. Я вижу в ней себя, и у меня сердце кровью обливается, так больно за нее. Она хочет уйти после 9, но она даже не знает, куда, соответственно и к экзаменам не знает, как готовиться.

Я боюсь, что она не справится. Или, может, я утрирую? Почти всю жизнь, когда она попадает в передряги, я спасаю ее, чтобы она вылезла сухой из воды, потому что опять же сердце бы кровью обливалось при виде ее боли. После 2-х лет домашнего обучения она стала рассказывать, как над ней издевались, а также то, что я к ней иногда пренебрежительно относилась (я любила сидеть одна и часто не играла с ней). Наверное, всю жизнь чувствовала эту ответственность за нее. Вспоминается момент из раннего детства, когда она, как я думала, потерялась на площадке. Я плакала, говорила: "как я без нее жить буду?" хотя я всегда была очень сдержанной, особенно в общественных местах. Я всегда думала, что она без меня пропадет. Это чувство и мысль усилились после того, как она попала в плохую компанию.

Она мне очень доверяет, рассказывает все-все, что думает. С ней весело и хорошо, я ее люблю, и она меня тоже. Возможно, в этом есть и моя вина. Может, ей нужно дать больше самостоятельности?..

Мне хочется, чтобы она была ответственным, трудолюбивым человеком, который бы смог добиться своих целей. Иначе я не знаю, как она будет чего-то добиваться. Но все в точности наоборот, и я даже не хочу поднимать с ней эту тему, в груди очень ноет. Все ухудшает то, что она ничего не делает. Мне итак сложно вести с ней эти разговоры, я ей сказала, чтобы она составила план своей учёбы и с вопросами подходила ко мне. Но она ничего не сделала, очень обидно. Мы много раз и до этого об этом говорили, руки опускаются, но беспокойство за ее будущее никуда не уходит.

Заранее спасибо за ответ!!

Автор вопроса: Светлана Возраст: 18

На вопрос отвечает психолог Вилкова Наталья Николаевна.

Светлана, здравствуйте!

Начать свой ответ хочу с выражения Вам своей искренней поддержки. Очень трогательное письмо, наполненное заботой, огромной любовью к младшей сестре и тревогой о её будущем!

Судя по информации в Вашем письме, у Вашей младшей сестры были очень серьёзные трудности с обучением и коммуникацией с самого детства, недавно вся Ваша семья переживала очень трудные и опасные времена. Конечно, это не могло не оставить следа в ваших судьбах.

Вот только реакция на одни и те же трудности у разных людей бывает разная. Кто-то перестаёт бороться, а кто-то выкладывается даже тогда, когда не осталось сил. Именно этот специфический индивидуальный тип реагирования на стресс, стратегия «бей/беги/замри» влияет на то, что Ваша сестра выбирает ничего не делать, плыть по течению, а Вы пытаетесь упорно продолжать бороться за себя, за сестру, заменить для сестры мать, которая на обучение младшей дочери почему-то махнула рукой, да еще и имеете собственные планы и цели на будущее.

Этот момент заслуживает особого внимания, потому что похоже на то, что, глядя на мать и сестру, которые в роли «Жертвы» ничего не хотят/не могут сделать, в Вас включается роль «Спасателя».

Вы пытаетесь спасти сестру, делая за неё тесты, жалея её. Однако помогает ли ей это? Начинает ли она от этого больше стараться, пытается ли выбраться из ситуации, появляются ли у неё свои цели?

Светлана, вспомните, что с Вами происходило, когда Вы точно так же не хотели учиться, потому что находились в жутком стрессе, полностью без сил. Вы пишете: «я ничего не делала, не было сил, желания, знания, что мне делать. К началу 10 класса начала настолько сильно комплексовать, что начала думать, как браться за ум. И вот у меня есть цель, мне очень сложно, но я делаю всё возможное. Я боюсь, что она не справится. Она попадает в передряги, а я спасаю её, чтобы она вышла сухой из воды».

Вот в этом описании того, что с Вами происходило, содержатся все ответы на Ваши вопросы о своей младшей сестре. Вы всё очень верно подметили и описали о том, как формируется у человека воля изменить свою жизнь к лучшему, и о том, как эта воля блокируется. Делая что-то ЗА СЕСТРУ из любви, из самых искренних побуждений, Вы словно собой закрываете её от жизни. Да, жестокой и порой несправедливой, но настоящей жизни.

Сестра не получает львиную долю неприятностей, которые Вы берёте на себя. Но вместе с этим сестра не получает и СВОЕГО опыта решения проблем, задач, побед. Со временем она привыкает к тому, что эта функция не её, а Ваша. Но Вы ведь не всегда будете рядом с сестрой, не от всего сможете её защитить.

Самая главная задача матери – научить своих детей самостоятельности, способности жить без защитного колпака. Вашей сестре уже 15 лет, очень сложный возраст взросления, выбора пути, первых ошибок и навыка их исправления. После домашнего обучения сестре очень тяжело в социуме, я очень сочувствую, что ей пришлось так много пережить человеческой жестокости, но учиться адаптироваться к сложностям ей всё равно нужно. И чем скорее, тем лучше, прежде всего, для самой сестры.

Однажды Вы очень испугались за её жизнь, это был страшный стресс, который затмил всё на свете. И он заставляет Вас укорениться в чувстве страха и ответственности за всё, что будет с Вашей сестрой. Тогда Вы решили, что без Вас она пропадёт. По сути Вы тогда посчитали, что она обречена быть слабой. Но именно эта её слабость и несамостоятельность, как Вы абсолютно верно подметили, и приводит к тому, что сестра не взрослеет, не приобретает навыка отличать «плохую» компанию от «хорошей», например.

Сестра Вам очень доверяет, и потому Вы можете направить её развитие в правильное русло, раз у вашей матери это не очень получилось, судя по всему. Нужно больше давать сестре права решать и отвечать за свои решения. Сначала – за что-то не очень серьёзное, а потом – задачи предлагать всё сложнее и существеннее. Сначала делать что-то вместе с сестрой, а потом давать ей возможность полностью довести дело от начала до конца самой.

Вы абсолютно правы, когда предлагаете сестре взять ответственность за свой учебный план и даёте ей возможность самой принимать решение подойти к Вам за помощью. Это просто супер педагогический подход, Светлана!

Пока Ваша сестра ничего с этим не делает, к сожалению. Но не нужно опускать руки, потому что навык безволия и жертвенности у сестры формировался 15 лет, поэтому было бы подозрительно, если бы сестра слёту перепрограммировалась бы и без проб и ошибок начала делать «как должно быть».

Подключайте маму, чтоб Вам одной не тянуть всё это. Вы ведь только сестра, хоть и старшая. А решение таких вопросов – дело родительское.

Именно это будет самой важной наукой и заботой о сестре – когда она сможет безопасно для себя обходиться без вас с матерью. Тогда она почувствует себя хозяйкой своей жизни, у неё появятся свои желания, свои цели, вера в свои силы.

К сожалению, возможна и такая неприятная история, когда Ваша сестра так и не захочет/ не сможет взрослеть, делать что-то сама, так и не станет самостоятельной. И это ни в коем случае не Ваша вина. Это – такой её сложный путь, её выбор, её судьба, её право не взять Вашу помощь. И она - не Вы, поэтому не должна повторять Ваш путь, помните об этом её праве иметь свою судьбу.

Иногда людям нужно сначала пройти сложный урок жизни, чтобы эмоционально и личностно созреть пусть не в подростковом возрасте, а гораздо позднее. Так тоже бывает, Светлана.

Не всем удаётся стать великими, известными, влиятельными, чья-то жизнь складывается проще, скромнее, незаметнее, и людям именно такая жизнь без прикрас может быть гораздо комфортнее и ценнее.

Светлана, не оставляйте усилий по поводу формирования большей самостоятельности и ответственности у своей сестры, привлекайте других родственников. Но ни в коем случае НЕ ЗАБЫВАЙТЕ О СЕБЕ, пожалуйста! Ведь, глядя на Ваш успех в жизни, Ваша сестра сможет спустя время захотеть взяться за ум, а Вы будете для неё не только защитой от бед, но и светом маяка.

С уважением, Наталья

По вопросам консультирования обращайтесь по контактным данным, указанным в моём профиле на этом сайте. Запись Вотсап +7 девять два пять пять два пять ноль ноль два три

Оцените ответ психолога: