Вопрос психологу:
Здравствуйте. Меня зовут Светлана. Так получилось, что между мною и сестрой никогда не было нормальных тёплых отношений. Сестра замуж вышла осталась жить в деревне, где и родилась. Я живу в городе. Дело в том, что когда папа умер, через 2 года сестра маму взяла к себе. Мама прожив у нее полгода вернулась обратно к себе домой. Со скандалом получилось. Я встала на сторону мамы. У меня на душе неспокойно. Все думаю правильно ли я поступила. С сестрой почти не общаемся, как мне быть не знаю, бросить сожителя, уехать к маме жить, что бы ей помогать. Сделаю так, себе плохо сделаю, а если не сделаю так, то как будто маме плохо сделаю. И вообще если не перееду к маме, осудят меня мои же родственники, вот мол без мужа, без детей живет в своё удовольствие. Потому что такие намеки уже были. И вообще по поводу отношений с сестрой: мне тяжело с ней общаться, она не разговаривает особо. Я вопросы задаю, она отвечает. Но при этом сестра с другими очень хорошо общается, и смеётся всегда с ними веселая. Как восстановить общение с сестрой?
Автор вопроса: Светлана Возраст: 52
На вопрос отвечает психолог Благодарная Виктория Александровна:
Здравствуйте, Светлана! Ваша ситуация очень непростая, и в свои 52 года вы несёте двойной груз: ответственность за пожилую маму и боль от разрыва с сестрой. Вы мечетесь между чувством вины перед мамой и страхом разрушить свою жизнь.
В конфликте между мамой и сестрой не было вашей вины. Вы встали на ту сторону, где, по вашим ощущениям, была большая нужда в защите. Это нормально - поддерживать того, кто слабее или кто вернулся домой со скандалом. Вы не судья, а дочь, которая пыталась помочь. Оставьте чувство вины - оно мешает вам видеть реальность.
Бросить сожителя, уехать к маме жить - осторожно, это ловушка "или-или".
Если вы переедете к маме, вы:
Потеряете свои отношения (возможно навсегда);
Станете для мамы вечной опекой, она - вашим ребёнком. Это искажает материнско-дочернюю связь;
Не решите проблему с сестрой, а усугубите её: сестра получит подтверждение, что "вы забрали маму, а она была не права".
Если вы не переедете:
Вы сможете помогать маме дистанционно и наездами - это не чёрно-белый вариант.
Сохраните свою жизнь, что не эгоизм, а зрелость. У мамы есть свой дом, она прожила пол года у сестры и ушла - значит, она способна принимать решения.
Предложите маме вариант: вы приезжаете 2 - 3 раза в неделю (или остаетесь на выходные), закупаете продукты, оплачиваете коммунальные услуги, нанимаете сиделку на пару часов в день или социального работника. Переезжать в её дом не обязательно. Вы имеете право не рушить свою жизнь.
"Осудят родственники". Бездетных женщин в возрасте за сорок, осуждают всегда. Это их проблема, того, кто осуждает, не ваша. Если кто-то скажет "живёшь в своё удовольствие", ответьте: "Да, я помогаю маме как могу, но разрушать свои отношения не буду. А вы готовы взять маму к себе?" Обычно осуждающие не предлагают реальной помощи.
Как восстановить отношения с сестрой? Она ведёт себя холодно именно с вами, потому, что вы - участница того самого конфликта. Сестра, вероятно, чувствует, что вы её предали, встав на сторону мамы. Её весёлость с другими - это маска, а с вами - обида, которую она не умеет выразить словами. Что делать? Не требуйте от неё тепла сразу. Вы можете написать ей: "Сестра, я понимаю, что мы по-разному видим ту ситуацию с мамой. Мне жаль, что между нами холод. Я не хочу быть правой или виноватой Я хочу просто иногда слышать твой голос". Пишите без претензий, без "ты не общаешься".
Звоните ей не с вопросами о маме, а с бытовыми:"Как у вас урожай?", "Посоветуй, какой творог в деревне лучше" Или пришлите фото её любимого цветка из огорода.
Она может никогда не стать с вами такой же открытой, как с другими. Примите это как её защиту. Ваша цель - не "подружиться", а снять напряжение.
Важный шаг: если хотите реального разговора, сделайте его с глазу на глаз, на нейтральной территории (кафе в городе или в деревне без мамы). Скажите: "Я больше не буду вставать ни на чью сторону. Мама взрослая. Ты и я - сёстры. Я не хочу терять это родство".
Что делать с чувством "сделаю себе плохо или маме"? Это признак того, что вы привыкли жертвовать собой. Но ваша мама уже однажды выбрала жить отдельно от вас. Она справится. А вот если вы сломаете свою жизнь, через пару лет можете возненавидеть и маму, и сестру, и себя.
Разрешите себе: помогать маме, не переезжая. Общаться с сестрой, не требуя былого. И главное - не быть "плохой" ни для кого. Вы уже хорошая, просто устали.
Если станет совсем тяжело, поищите гештальт-терапевта очно или онлайн - проработать вину перед мамой и обиду на сестру. Это часто тянется из детства и разобраться в одиночку трудно.
Вы не одна. И вы имеете право на свою жизнь.
С уважением, Виктория.
Оцените ответ психолога:
Автор: Благодарная Виктория Александровна
Город: Воронеж
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 242