Сын подросток грубит, дерзит, посылает и меня, и отчима. Он тоже постоянно пытается выгнать, унизить.

Здравствуйте, Юлия.

У вас действительно очень не простая ситуация с сыном и мужем — хорошо, что вы решили обратиться за помощью. Конечно вы сильно переживаете из-за резко изменившегося поведения сына и его отношений с приёмным отцом (вашим мужем). И наверняка вам очень обидно и больно, когда муж переключает на вас свои негативные чувства. Хочется сказать, что вы очень хорошая жена и мама, потому что стремитесь найти решение и сохранить семью.

Начнём с вашего сына. В 15 лет его поведение вдруг резко изменилось. Какие отношения у вас с ним были до его пятнадцатилетия? Происходили ли ещё какие-то события в вашей семье или, может быть, в школе, или в отношениях с друзьями у сына чуть больше полугода назад? (возможно, есть что-то, что могло повлиять на такую резкую перемену, помимо переходного возраста). Как он проживал рождение младших детей? Что знает про своего отца? Возможно, в ответах на эти вопросы раскроются некоторые причины его сильной агрессии.

Сейчас он проходит кризис подросткового возраста — один из самых сложных как для родителей, так и для самого подростка. Задача этого кризиса — процесс сепарации (отделения) от родителей, переход ко взрослой жизни. У подростка появляется запрос на самостоятельность, на свои интересы, свою личную жизнь. Изменения в его поведении — это фактически запрос на перестройку отношений с родителями. И если родители не меняют стиля воспитания, то конфликты неизбежны.

Конечно же, наказания, обвинения, постоянные требования и критика не работают — эти методы никак не помогают изменить ситуацию в лучшую сторону. Важно понимать, что подросток грубит, огрызается, ведёт себя вызывающе и даже «посылает» потому, что ему больно и он не знает что делать, чтобы его услышали и поняли. Сейчас, как никогда, ему нужны понимание, принятие и поддержка близких.

С ним сейчас происходят колоссальные изменения: физические, гормональные, психологические. В этот период подростков «бомбит»: частые смены настроения, вспышки агрессии, переживания по поводу внешности и отношений со сверстниками, чувство одиночества, пониженная самооценка, повышенная утомляемость. Всё это наваливается на них и они не понимают сами, что с этим делать. А тут ещё и родители его упрекают — куда от этого деваться?!

В этом возрасте отношения с родителями уходят на второй план — важнее всего отношения со сверстниками. Важно быть принятыми в коллективе, не выбиваться из него. Самое болезненное для родителей, что в этот период они теряют авторитет, т.к. на первом плане у ребёнка мнение сверстников. Но всё это — возрастные нормы. Подростку необходимо найти себя, понять кто я, какой я, чего я хочу. И для этого ему необходимо отделить себя от родителей, оттолкнуться от них, попробовать делать не так, как они говорят, а по-другому. Большинство подростков пробуют курить, выпивать, нарушать какие-то правила — им важно пройти этот опыт. А родителям важно верить, что ребёнок успешно справится с этим этапом, не станет плохим или каким-то испорченным, а сможет найти себя.

Поэтому важно научиться спокойно, с пониманием переносить его эмоциональные бури, его колючесть и закрытость (всё это нормально в его возрасте), а вместо требований обсуждать и договариваться (это очень важный навык для любых отношений). При этом некоторые границы и правила всё равно остаются. То, что он вас посылает, конечно, не нормально, здесь нарушаются ваши границы. Важно научиться их отстаивать здоровым образом. Домашние обязанности тоже важны — они обсуждаются вместе с подростком и важно вместе договориться о последствиях при их невыполнении. Но всё это будет работать только на базе тёплых и доверительных отношений (я бы рекомендовала здесь работу с психологом, который поможет выстроить эти отношения).

Теперь переходим к вашим отношениям с мужем. Правильно ли я поняла, что эти отношения стали портиться именно полгода назад, когда сыну исполнилось 15 лет? Или и раньше были конфликты и недопонимания? Ваши отношения были тёплыми или более отчуждёнными? Что происходит с вами, когда муж ругается с сыном? Что вы делаете в это время? Как реагируете на его рукоприкладство по отношению к сыну? Как вы обычно разговариваете и договариваетесь с мужем? Очень вероятно, что годами накопленные обиды в недоговорённости выливаются таким образом сейчас.

Здорово, что муж принял вашего сына и воспитывал, как своего — это дорогого стоит. Может быть, именно поэтому столько эмоций у него вызывает агрессивное поведение сына. Ведь он старался заменить ему отца, а теперь не чувствует ни благодарности, ни признания. Может быть, ему очень обидно и досадно от того, что он как будто не справился, не заслужил хорошего отношения сына. Эмоции мужа зашкаливают и эту свою боль и недовольство он выплёскивает и на вас.

Конечно, об этом нужно говорить, но важно делать это в спокойной обстановке, когда эмоции улеглись, без упрёков и обвинений. Дать мужу поддержку, благодарность, подчеркнуть его значимость в жизни сына. При этом можно ненавязчиво напомнить об особенностях подросткового возраста, вспомнить, какими вы были сами, как проживали этот этап, какие чувства испытывали. Попробовать представить, что сейчас чувствует сын. И важно обговорить момент с рукоприкладством — этого нужно избегать любыми путями. Физическое насилие не приносит никаких результатов, кроме негативных: ребёнок ожесточается, ещё больше отдаляется, становится более агрессивным. При этом он запоминает модель поведения, когда поднимать руку на тех, кто меньше тебя — это нормально. Вместо этого можно говорить о своих чувствах: что такое поведение расстраивает, такой тон не приятен, я выхожу из себя и поэтому мы продолжим разговор позже, когда успокоимся. Основа любого здорового диалога и решения конфликтных ситуаций — стремление понять противоположную точку зрения и договориться, а не навязать свою правоту.

Также и в ваших отношениях с мужем. Чтобы их наладить, важно понять его чувства и причины, почему он так ведёт себя с вами; понять свои чувства и каких отношений хотите вы; осознать (узнать), чего ему не хватает в ваших отношениях; понять где бываете не правы вы, а где позволяете сами нарушать свои границы. Важно спокойно говорить о своих чувствах без обвинений и обид, и внимательно слушать, тогда большая вероятность не только сохранить отношения, но и вывести их на новый уровень. Желательно, чтобы в этот период была поддержка грамотного психолога, который будет сопровождать на пути ваших изменений.

Юлия, искренне желаю всего вам самого хорошего, взаимопонимания, тёплых и крепких семейных отношений. Верю, что у вас всё получится.

Оцените ответ психолога: