Вопрос психологу:
Здравствуйте, подскажите, как выстроить отношения с родителями будущего мужа, чтобы не обидеть их и не задеть чувства молодого человека?
Объяснюсь, мы вместе уже 7 лет, дело идет к свадьбе. В отношениях за это время бывало всякое, но крупных ссор никогда не было. Мы из совершенно разных семей и знали об этом сразу, однако будучи подростками нас это не смущало, хотя мои родители изначально были против этих отношений, но с годами приняли мой выбор.
В моей семье каждый ее член имеет высшее образование, многие занимают достаточно крупные должности, все живут чуть выше среднего (можем позволить себе путешествия несколько раз в год, у всех хороший ремонт, все имеют свою недвижимость, ездим на новых машинах и т.д.) При всем этом все эти вещи моя семья добилась своими усилиями, а не получила, например, в наследство. Приходилось много работать и приходится до сих пор. В целом бывают недопонимания, но обычно все всегда заботятся друг о друге, у всех дома очень чисто, всегда приготовлена свежая еда. Всегда хорошо относятся и к младшему поколению, бывают строги по отношению к учебе, но все же больше понимающие. У меня очень теплые отношения с семьей, я действительно их люблю.
У будущего мужа дела в семье обстоят иначе. Они простые люди без образования, но всегда работали, правда не на очень оплачиваемых работах (мама работала кассиром, затем ушла на вредное производство, где платили больше, но она отдала свое здоровье и сейчас на пенсии, отец чинит машины). Ко мне относятся нормально, мы редко общаемся. У них никогда не было своей квартиры, все что они имеют из недвижимости, они получили от бабушки моего парня и жили с ней долгое время, затем съехали в подаренную ей квартиру, но сейчас обратно вернулись к ней, уступив квартиру моему молодому человеку. Есть старенькая машина в кредит и дача. Дома у них очень неопрятно и это смущает меня очень сильно. Полы моются раз в полгода, окна раз в три, везде пыль, вся кухня в застарелом жире, в холодильнике просроченные и даже покрытые плесенью продукты. Люди курят в туалете долгие годы, вся ванная комната в налете от смывы, все полотенца тоже… Несколько лет назад их топили, от потопления остались следы, они так и не были устранены. Дома живут животные, лоток и пеленки за ними не убираются вовремя, даже когда я прихожу в гости. И много чего еще… У молодого человека было детство совсем не как у меня. Он не может сказать, что оно было не счастливым, но его понять можно, он не видел другой жизни. Но вроде как зависимостями его родители не страдают, отец иногда выпивает, может раз в неделю, а мама, по его словам не пьет. Но за внешнем видом и здоровьем они тоже не следят, у них например нет многих зубов. Я понимаю, что по внешности не судят, но все же это довольно яркий маркер. И дело тут не совсем в деньгах, ведь например, они могут позволить себе новую плазму, дело тут в приоритетах. В целом могу сказать, что денег не хватало, в садик парень не ходил, а сидел с дедушкой, в школе плохо учился. В школе его обзывали, в том числе из за того, что он приходил в прокуренной одежде… Он просил много раз перевести его в другую школу из за учителей и одноклассников , но родители говорили, что им не отдают документы (я прекрасно понимаю, что они вероятно ничего не делали, а просто так говорили, но молодому человеку этого не сказала). За оценки его не ругали, пустили все на самотек. Позже отдали его учиться в колледж, так скажем на не самую перспективную профессию, просто куда взяли. С этого момента началась его самостоятельная жизнь. Отношения у него с родителями не близкие, могут перекинуться парой слов раза три за месяц по телефону и все. Да и когда жили вместе особенно не общались, просто как соседи, не было каких то семейных посиделок и т.д.
Сейчас наши отношения выходят на новый этап, мы хотим в скором времени играть свадьбу, а позже заводить детей. Родители мужа хотят познакомиться с моими, может даже хотят дружить семьями, очень просят внуков поскорее. Но я скорее всего сглупила, рассказав маме о том как живут его родители. Но я не привыкла скрывать что то от семьи. Мама была в шоке. Она не против моего парня, ей даже жаль, что ему пришлось так жить. Но теперь она наотрез не хочет знакомиться с его родителями. Возможно даже не хочет видеть их на свадьбе (свадьба будет вероятно за счет моей семьи). Не хочет, чтобы я много времени проводила у них в гостях, переживает за будущих внуков и что нам придется брать беды его семьи на себя, ведь рано или поздно его родителям придется помогать.
Как поступить в данной ситуации, чтобы не поссориться с обеими сторонами?
Автор вопроса: Ольга Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Низамеева Алина Рашидовна:
Здравствуйте, Ольга. Понимаю ваше беспокойство — действительно, очень важно, чтобы в семье царили дружба, гармония и взаимопонимание. Особенно хочется, чтобы родители с обеих сторон поддерживали теплые отношения и общались между собой, ведь это создает крепкий фундамент для будущей семьи, но случилось так, что различия во взглядах, традициях и ценностях между вашими семьями сильно противоречивы.
Вы с молодым человеком выбрали друг друга, и ваши отношения проверены временем — это настоящее счастье найти своего человека. Цените и любите друг друга, ведь в этом и заключается сила вашей связи. Принимая партнера, вы неизбежно принимаете и его родительскую семью. Пусть они могут казаться вам совершенно «чужими» и их жизнь может сильно отличаться от вашего привычного уклада жизни, но именно такие они и есть, и их нужно уважать и принимать.
Важно научиться выстраивать с ними отношения, учитывая интересы всех сторон, при этом сохраняя личные границы. Уважение и понимание помогут создать гармонию и поддерживать теплую атмосферу в вашей общей жизни. Ведь семья — это не только близкие люди, но и те, кто окружает вашего партнера, и умение находить с ними общий язык — важная часть крепких и счастливых отношений.
Для того чтобы действительно научиться строить свою совместную жизнь, вам с вашей молодой семьёй важно обрести самостоятельность и перестать зависеть от родителей. Сейчас складывается впечатление, что вы слишком тесно связаны с родительским окружением, сильно ориентируетесь на их мнение и оценки, а они, в свою очередь, активно участвуют в вашей жизни. Хороший пример — ваша предстоящая свадьба: вы упоминаете, что, скорее всего, родители будут финансировать мероприятие. Но часто бывает так, что тот, кто оплачивает, тот и определяет условия. Взрослый подход предполагает, что молодая пара самостоятельно принимает решения и имеет для этого необходимые ресурсы, в том числе финансовые, чтобы реализовать свои планы. Тогда именно они, как хозяева события, выбирают гостей и организуют праздник по своему усмотрению. Если же эти вопросы решают родители, это говорит о том, что вы ещё не отделились от них как самостоятельная семья.
Как поступить, чтобы сохранить отношения с родителями?
Сохранить хорошие отношения с родителями — задача не всегда простая, но вполне выполнимая, если подойти к ней осознанно и с уважением. Во-первых, важно взять ответственность за свою жизнь и за то, что происходит в ваших отношениях. Это значит понимать, что вы сами управляете своими поступками и реакциями, а не перекладывать вину или ожидания на родителей.
Во-вторых, необходимо научиться удерживать здоровые границы в общении. Это значит внимательно слушать родителей, уважать их мнение и опыт, но при этом принимать решения, исходя из собственных убеждений и потребностей. Вы можете прислушиваться к советам, но не обязаны следовать им, если считаете иначе.
Кроме того, если в вашей жизни появляется молодой человек, важно принять, что его родительская семья может иметь свои традиции и взгляды, отличающиеся от ваших. Построение отношений с его родителями требует понимания и уважения этих различий, а также готовности находить компромиссы.
В итоге, ключ к сохранению теплых и доверительных отношений с родителями — это ответственность за свои действия, уважение к их мнению и умение выстраивать границы, которые помогут сохранить взаимное уважение и любовь.
Ольга, я надеюсь, у вас получится найти компромиссы внутри вашей семьи и выстроить отношения, в которых каждый будет чувствовать себя комфортно.
Оцените ответ психолога:
Автор: Низамеева Алина Рашидовна
Город: Красноярск
Квалификация: Психолог, психотерапевт
Ответов психолога на сайте: 136