Вопрос психологу:
У нас с мужем 9 месяцев назад родился сын. Ребёнок долгожданный и желанный. Бабушки и дедушки живут с нами в одном городе, приезжают раз в месяц. Вообще, мы с мужем хорошо справляемся сами и помощь нам была не нужна, но больше расстраивает, что бабыдеды так редко приезжают к внуку. Конечно, это лучше, чем они бы постоянно были у нас и поучали, но вы понимаете о чем я. С моими родителями сын играет, они стараются налаживать контакт, конечно, не сразу при встрече идёт к ним, потому что забывает, но в целом очень хорошая у них связь. Особенно с моей мамой. Мы с ребёнком в основном дома вдвоем. Папа работает. У нас хорошо налажен быт, все тихо, мирно, спокойно. Но иногда мы ездим к родителям мужа, потому что сами они к нам не ездят, и мы не знаем почему. Мужа это расстраивает. И каждая поездка к родителям мужа для меня как каторга. В основном, у нас стали натянутые отношения со свекровью. До моей беременности мы вроде нормально общались, не часто, но все равно было о чем всегда поговорить. Моя беременность её очень сильно обрадовала. Она начала покупать вещи ребёнку, навязала свое имя, что не понравилось ни мужу, ни мне, причём делала она это несколько раз. Потом как-то сказала "вот родите и отдадите мне на воспитание", меня эти ситуации напрягли, и с тех пор я стала как-то агрессивно к ней настроена. Дальше спрашивала когда будем крестить, и не дожидаясь ответа, говорила когда лучше. А мы с мужем думаем, что ребёнок сам должен выбрать. Теперь я боюсь, что она может тайком крестить ребенка в будущем. У меня каждую встречу включается режим защиты, потому что вдруг она что-то выдаст относительно ребёнка. Когда я родила, она часто спрашивала как я, как ребёнок, а потом что-то произошло и общение стало очень натянутым. Думаю, это что-то её неоправданные представления о том, какой будет жизнь после появления внука. Мы с мужем ни у кого советов не спрашивали, у меня много братьев и сестёр, поэтому я сразу знала что делать. Конечно, я была в очень гормональном состоянии, и может все ещё в нем нахожусь. И конечно рождение ребёнка - это кардинальное изменение жизни, всего уклада, столько ответственности, и я стала более жёсткой в целом, перестала сдерживать эмоции, агрессию, злость, как это был раньше. И плюс всегда в состоянии защиты себя и ребёнка от свекрови. Собственно, за все это время ребёнок у неё на руках плачет, и конечно, я ребёнка забираю, потому что для меня это знак, что ему не комфортно. Она при этом никак не пытается наладить контакт. Как только видит внука, сразу пытается его взять на руки. Мы объясняем, что вы давно не виделись, он вас не помнит, нужно освоится. Я сама педагог, работала воспитателем, и понимаю как работает психика ребёнка. Но они из того поколения, когда "ну поплачет и успокоится". Ребёнок дома столько не плачет, сколько у них. И получатся, что все поездки к родителям мужа - это ребёнок сидит у меня на руках, ну или у мужа. Очень устаю. Я не могу видеть плачущего ребёнка у неё на руках, чувствую как все клетки тела хотят ему помочь. Мне говорят, что я слишком тревожная, что слишком держу ребёнка возле себя. Мы на гв, совместный сон. Но на площадке ребёнок спокойно общается с другими взрослыми, даже тянется к ним, или в очереди в больницах. Свекровь расстраивается, видно, но не пытается изменить ситуацию или хотя бы как-то попытаться наладить контакт. Я чувствую её взгляды на себе, её явно не устраивает, что я веду себя так, как веду. Благо, муж тоже понимает, что ребёнок просто боится. Свекровь говорила "вот вырастешь, будешь у нас оставаться", я говорю, что если он вас не будет знать, то оставлять мы не будем. Меня ещё очень напрягает её позиция по жизни на авось. У нас нет близкой эмоциональной связи, я ей не доверяю. К тому же, она сильно переболела, и у неё есть некоторые нарушения в мозге. Бдительность с возрастом снижается, ещё и болезнь оставила отпечаток. Как-то ребёнок был у неё на руках и чуть не проглотил мелкую деталь. Со мной они во время приезда особо не общаются. Я понимаю, что все внимание теперь внуку, но мы просто сидим и молчим, я пытаюсь что-то спросить, но диалог не поддерживается. Никакой эмоциональной близости у нас нет. И складывается ощущение от этих поездок, что я привожу куклу поиграться. Хотя они должны стремится общаться с внуком, а этого особо нет. Муж меня понимает, поддерживает. И не понимает почему его родители такие пассивные. Вроде, любят, покупают игрушки, но вовлеченности нет. Будто надо потискать и все. А свекровь очень обидчивая. Поговорить с ней напрямую сложно. Если она узнает, что мы планируем оставлять им ребёнка только тогда, когда он сам себя будет обслуживать, сам есть и разговаривать полноценно, то вообще обидится и расстроится. Я не знаю что делать в этой ситуации, будто мы в состоянии тихой войны, но у меня совсем нет сил заниматься "примирением" бабушки и внука, это ответственность бабушки я считаю. Ребёнка не заставить чем-то интересоваться насильно. И ещё думаю, что он может это перерасти. И мы не знаем как же пробудить интерес приезжать к нам почаще. Если так посмотреть, нам эти поездки не нужны, мы это делаем, чтобы хоть как-то строились общение, а обрубать все тоже не хочется. Очень сложная ситуация.
Автор вопроса: Екатерина Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Бакулева Елена Олеговна:
Здравствуйте, Екатерина!
Чувствуется, что отношения со свекровью у вас напряженные, и вы беспокоитесь сильно. Тревожитесь. Иногда можно реагировать поспокойнее, иначе сил не хватит все контролировать) Сейчас пройдемся по письму, конкретнее вам подскажу, где можно больше доверять, как строить отношения, соблюдая свои и чужие границы.
Вообще ваше волнение оправдано, так как вы мама, вы хорошо знаете ребенка, как с ним обращаться, как он реагирует, и поэтому вы готовы защищать его от всего. Но все же нужна мера! Екатерина, иногда нужно расслабиться, и пусть немного будет не так как с вами. В этом нет ничего страшного. Ну, конечно, если стеклянный шар, то нужно сказать.. Ребенка вообще не обведешь, он чувствует, и будет подавать сигнал, что ему некомфортно, тогда вы , как мама, должны быть на его стороне. Пока он мал, вы говорите, как с ним нужно обращаться. Нужно привыкнуть, конечно, он не видит долго бабушку, так и говорите ей об этом. « Не берите ребенка, ему нужно привыкнуть, ему страшно, некомфортно. Освоиться, и сам подойдет, или возьмете позже на руки, пусть привыкнет» Ощущение, что вы боитесь сказать? Вы на это имеете полное право!
Екатерина, вы мама, и вы рулите! И ваш муж, конечно. Вы папа и мама, это ваш ребенок, вы говорите всем бабушкам и дедушкам, как с ним можно, а как нет. Со временем все привыкнут! Тем более малыш еще маленький. Вы лучше знаете, потому что вы мама! И это всем нужно уяснить! Говорите об этом! Но, конечно, без фанатизма. Потому что можно говорить уверенно и с уважением, а можно обижать. Если ребенок идет на ручки, не плачет, доволен, пусть бабушка нянчит, если взволнован, не хочет, не заставляйте, и требуйте уважение к вашим просьбам. Это взрослая нормальная позиция!
Что еще. У каждого человека, есть представления о том, как встречаться, где, сколько по времени, какое участие принимать. Люди разные и поведение и представление о мере тоже разное. Не нужно ждать, чтоб они догадались, а нужно поставить в известность, вежливо с любовью, но не наступая себе на горло. Четко надо понимать ребенок ваш, и как вы с мужем решите, так и будет. Хотите, чтоб родители мужа приезжали к вам- скажите! Но заставить вы их не можете. К ним вы можете ездить реже, если вам неприятно. Но , соглашусь, что совсем не общаться не получиться, так как для вашего мужа это важно. Придется искать компромисс. Бывает, и даже часто, что люди не совпадают по темпераменту, интересам, но вы и не должны со свекровью иметь отношения, если они не складываются. Пока ребенок маленький, он больше с вами, и это нормально. Подрастет, пусть муж с ним ездит к свекрам. А вы своими делами займетесь. В общем, выстраивайте отношения наиболее комфортные, чтобы вас устраивало, родители, как правило подстраиваются. Они тоже хотят общаться с внуками, это нужно учитывать. Находите компромисс, договаривайтесь. Если что то не нравиться- говорите, но уважительно. Надеюсь у вас получиться. Отношения могут быть сложные, но это, Екатерина, своего рода зеркало. Если вы спокойны, уверены в себе, дружелюбны, вы найдете слова и договоритесь. Если вы сама по себе тревожитесь надо и не надо, то будете видеть в свекрови негатив, и недобрый взгляд. Поэтому понаблюдайте за собой, если у вас плохое настроение, скажите об этом. Тревожитесь-скажите и попросите прислушаться. Если у человека внутри все кипит, если гормональная перестройка, это проблемы самого человека, и их нужно решать. Если ты спокоен, настроен на конструктивный разговор, проблем быть не должно.
Вот мне понравился ваш пример «Свекровь говорила "вот вырастешь, будешь у нас оставаться", я говорю, что если он вас не будет знать, то оставлять мы не будем» Все понятно и по делу. Сказали и дальше спокойно занимайтесь своими делами. Они поймут, что с ребенком нужно чаще общаться, налаживать контакт, иначе .. Иначе, Екатерина, ребенка не заставишь идти туда, куда не хочется. А вы всегда рядом и разрулите ситуацию! Так что будьте уверены и спокойны. Вы с мужем хорошо живете, и дома спокойно, значит и свекровь подстроиться под ваши правила. Потому что это ваша семья, ваш ребенок и вам решать!
Надеюсь была полезна) Если остались вопросы, обращайтесь!
Всего хорошего!
Оцените ответ психолога:
Автор: Бакулева Елена Олеговна
Город: Москва
Квалификация: Психолог, онлайн-консультант
Ответов психолога на сайте: 565
**ещё недавно хотела дать ребёнку, у которого два зуба морковку погрызть. У неё не складывается в голове, что ребёнок может откусить твёрдый кусок и подавиться. Ещё одна причина почему я не готова оставлять ей ребёнка, пока крайней необходимости нет. И все время слежу за ними, когда они вместе. Пару раз ребёнок сидел у неё на руках нормально, но и поменьше был, так я ходила за ними, потому что казалось, что она может сунуть ему что-то там в рот, дать игрушку, не подходящую по возрасту. Она как-то дала поиграть ребёнку стеклянный шар... Сама она вырастила троих детей. Своей маме я доверяю, потому что знаю как она относится к детям, знаю её "приемы", а чего ждать от свекрови, тем более после болезни, мне неизвестно.