Раздражают родственники мужа.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня раздражают родственники мужа: мама, которая пьет запоями, сестра со своей семьей, племянники и все остальные. Муж находится на сво, а они с него тянут только деньги причем все. Постоянно просят денег, а он им переводит. Хотя у нас своя семья и дети. А муж вечно их жалеет и хочет быть всем нужным, всегда переводит. И всегда отчитывается, что происходит у нас в семье. Может со мной что то не так? Мои родственники последнее отдают нам и никогда ничего не просят в отличии от его родни. Причем хоть бы одну посылку ему отправили, дак нет же. Только дай, дай, дай. Как на это реагировать? Муж не знает что я знаю, что он им помогает, они это не говорят мне. И когда приезжает он в отпуск, обижаются, что он к ним не едет в первую очередь, а находится со своей семьей и ребенком, который и так растет без него, пока он на сво. Но они прям выставляют это так, что переживают за него сильно и скучают. Он как бы не едет к ним сразу, по дому дела делает. Но они начинают звонить и обижаться. А он все боится их обидеть.

Автор вопроса: Элеонора Возраст: 45

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна:

Здравствуйте, Элеонора!

Вы спрашиваете, как реагировать. Но вы - уже реагируете. Только не показываете это, судя по всему.

С вами все так)

"Муж не знает, что я знаю, что он им помогает". Вам не кажется, что корень проблемы - вот здесь?

Почему? Что стоит за этой недоговоренностью? (Ваш/его страх разрушить отношения? Страх конфликта?)

...

Потому что без честности ничего хорошего не будет)

Важно эту вашу реакцию донести мужу. Но не через обвинения, а через "я-сообщения". Можно сказать о том, что вам нужны деньги на семейные нужды. Можно прямо о том, что вас включает в такой ситуации. Когда он шлет деньги своим родственникам и они зовут его к себе в первую очередь, минуя вас, что вас в этом включает? Например, "мы на втором месте для него". "Я чувствую себя ненужной, нелюбимой". "Меня не выбрали полностью" (и это правда, поведение мужа похоже на незаконченную сепарацию).

И вот о том, что вас на самом деле включает, важно говорить в я-сообщениях.

Например, "когда ты высылаешь им так много, я чувствую себя обделенной/неважной для тебя/незначимой". Просто говорить - о себе. Постараться не обвинять.

"Когда ты боишься их обидеть, но не замечаешь, как это ранит меня, мне больно". "Ты боишься их обидеть. Боишься ли ты обидеть - меня?"

И говорить о том, как важна вам семья, как вы цените его заботы, как вы стараетесь понять, что ему на сво вообще нелегко. Как вам не хватает его присутствия. И как вы понимаете и уважаете его выбор и его служение.

...

Второй план. Вы не случайно же попали в эту семью. Это произошло по какому-то внутреннему резонансу. Семья мужа часто "зеркалит" теневое в вашей семье. Например, ваши родственники все отдают, его - все забирают. И то, и то - не очень. Это нарушение баланса, которое на глубине - про СЛИЯНИЕ. Что заставляет все отдавать? Желание быть нужным, соответствовать ожиданиям. Это делает ваш муж и ваши родственники. Смотрите и на то, где это проявляется - у вас. Нет ли желания быть хорошей, когда вы молчите о том, что вас задевает и ранит? Боитесь ли вы обидеть мужа, когда/если заявите о своих потребностях и опасениях?

...

Мир - это зеркало. Самые близкие наши отношения всегда зеркалят нам тени.

Оцените ответ психолога: