Родители мужа приходят по несколько раз за день. И-за этого постоянные ссоры с мужем.

Здравствуйте, Анна. То, про что Вы пишите – это вопрос границ, и Ваших лично, и вашей с мужем семьи. Такое часто случается, когда родители живут очень близко. Для них вы – дети, так было и будет всегда. Но некоторые родители понимают, что дети выросли и их надо отпустить и лишнего не лезть в семью, не мешать. Но многие, и это касается Ваших свекрови и свекра, не понимают, и из-за чего порой и семьи распадаются. Вроде и ни чего такого, и типа вам помогают, и добра желают. Но бывает – «добрыми намерениями вымощена дорога в ад». Судя по Вашему письму, для Вас он и настает сейчас. Тогда возникает вопрос к Вам – а чего Вы целых 10 лет терпите? Что мешало Вам тогда начать отстаивать границы? Что такого происходит сейчас, что становится уже нетерпимо? Сколько еще планируете терпеть? Где Ваши границы терпения? Что нужно Вам чтобы начать отстаивать их? Они-то привыкли, что Вы молчите, им и так хорошо и спокойно. А Вам? Вы согласны продолжать так жить?

То, что Вы терпите и молчите – это исключительно Ваш собственный выбор, Ваша ответственность. Поэтому Вы сами и можете это начать менять. Если захотите, конечно. НО – это будет не просто и для Вас, так как непривычное поведение, и для мужа, и для свекоров. Вы привыкли быть покладистой и удобной, они этим и пользуются. Меняйте себя и свое поведение пока есть возможность. Дальше ведь ни чего не поменяется и, возможно, будет только хуже. То, что говорит Вам муж, что Вы не любите его родителей – это манипуляция, которая завязана на внушении Вам вины. Во-первых, а Вы не виноваты в этом. Во-вторых, Вы не обязаны их любить, это родители его, а не Ваши, уважать и быть благодарной за то, что они родители мужа – да, но любовь – это другое. Ее надо взрастить. Причем с двух сторон вносить вклад – и Вас самой, и их. И не то, что хочется кому-то одному, а чтобы все интересы и желания учитывались и со всеми мнениями считались. В-третьих, отстаивание своих границ – это не про отсутствие любви. Скорее – это про неуважение к Вам как к хозяйке дома. Кто Вы в этом семье? Хозяйка – уж точно нет. Тогда кто? Кем бы хотели быть? Как по-Вашему было бы хорошо для Вас и для них?

Быть хорошей для всех не получится. Или Вы продолжите молчать – тогда для всех остальных Вы останетесь хорошей. Но какой ценой для себя? Вам придется взять ответственность и сделать этот выбор.

Вариант 1 – все остается по-прежнему, без изменений? Ваши чувства, эмоции? Как сложится жизнь?

Вариант 2 – попробовать сделать так, как Вам будет комфортно. Как это будет выглядеть? Что можно поменять? Что будет иначе? Как это сделать? Каковы плюсы и минусы? Вы готовы к этому?

И помните, что можно по-разному это сделать. Выбрать одну стратегию поведения. Если не получится – сделать по-другому. Например, просто поговорить и попросить не приходить в Ваше отсутствие, не выходить по утрам. Сказать мягко, что Вас не устраивает. Без обвинений, ссор, скандалов, просто поговорить. Если не помогает – поменять замок на входной двери и не давать ключ. И пусть обижаются. В конце концов – обозначьте, и мужу, и им, что Вы полноценный член этой семьи и с Вашим мнением нужно считаться. Что Вы имеете право общаться с друзьями, делать свои дела в своем доме. Вы рады их видеть, но в удобное время. Поговорите с мужем, объясните ему – на сколько это Важно не только для Вас лично, но и для вашей супружеской жизни. Если Вы не чувствуете себя дома как дома, в комфорте и безопасности – это влияет и на Ваше самочувствие, и на либидо. Я уверена, что с сексом у Вас если и не проблемы, то не так как Вам хотелось бы. Потому что расслабиться и получить удовольствие, когда в любой момент могут прийти родственники без спроса – очень трудно, если не сказать – не получится. Эта ситуация для Вас стрессовая и ведет к повышению гормона стресса – кортизола. Вы становитесь напряженной и более раздражительной. Это не может не сказываться на семейной жизни и даже на общении с собственными детьми. Потребность в безопасности является одной из базовых человеческих потребностей и если она не удовлетворяется, то появляется фрустрация.

Все по-разному относятся к такому образу жизни. Одним – это удобно и выгодно. Другим – все равно, их это не напрягает. Третьих и их большинство – это напрягает. Это Ваша семья и Ваша частная жизнь. Она должна приниматься и браться во внимание. Не бойтесь обидеть родственников, не позволяйте вине Вами манипулировать. Отстаивайте свои права и границы, можно мягко, можно грубо. И тогда и для Вас лично, и следствием для близких, будет лад и мир в семье! Позовите их в гости, соберите за столом, скажите о том, что Вы их любите, но хотите иметь собственное пространство и ценить, и уважать себя как хозяйку своей собственной семьи. Удачи Вам! И с наступающим днем семьи, любви и верности!

Оцените ответ психолога: