Родители мужа навязывают свои правила

Добрый день, Валерия! Ситуация с родителями вашего мужа, которую вы описали, действительно не здоровая и для вас очень не приятная. И ваши опасения о том, как будет тяжело, если оставить всё, как есть, когда появятся дети, не беспочвенны. Хорошо, что вы решили обратиться за помощью.

Дело в том, что для родителей мужа вы до сих пор остались детьми, которых нужно воспитывать и учить правильно жить. Так иногда бывает, что родители по каким-то причинам не хотят (не готовы, не могут) отпустить ребёнка во взрослую жизнь. Когда приходит время сепарации (отделения) — этот этап пропускается, и повзрослевший ребёнок — уже взрослый человек остаётся в психологическом слиянии с родителями. При этом он может жить далеко, самостоятельно зарабатывать, но схема взаимодействия остаётся на уровне ребёнок — родитель (вместо взрослый — взрослый): родители контролируют, требуют послушания, навязывают свои правила и т.п.

Для здоровых отношений необходима сепарация. Хорошая новость в том, что ставшим уже взрослым молодой человек может сам пройти этот этап и перестроить отношения с родителями на другой уровень. Сепарация — процесс не простой и достаточно болезненный, особенно если этот этап не пройдён в подростковом возрасте (родители не готовы отпускать из под своего контроля взрослого ребёнка). Важно, чтобы он сам был к этому готов и готов к преодолению недовольства родителей.

Что нужно, чтобы пройти сепарацию.

1. Осознать себя отдельным и независимым взрослым, который хочет строить свою жизнь по своему уразумению, а не по желаниям родителей. Осознать, что у любого человека есть на это право, ведь он приходит в этот мир не для того, чтобы оправдывать ожидания родителей, а для того, чтобы прожить СВОЮ жизнь.

После 18 лет родители не имеют права чего-либо требовать и навязывать детям, которые живут отдельно и самостоятельно зарабатывают на жизнь. У взрослых детей и родителей отношения перестраиваются на равноправные, основанные на взаимном уважении, желании общаться, чем-то делиться друг с другом, договариваться, обсуждать и поддерживать друг друга. Но для этого должно быть обоюдное желание с двух сторон, а не принуждение, требования и манипуляции одних, и подчинение других. Вы не обязаны не только делать то, что говорят родители, но даже выслушивать всё, что им хочется высказать. Вы сами можете определять те темы, которые вы готовы с ними обсуждать, а какие нет. Любые нотации, критика, упрёки, лекции, манипуляции — это эмоциональное насилие. И вы вправе от этого отказаться (даже скажу больше: взрослый человек обязан создать здоровую психологическую обстановку для себя и своих будущих детей). Отсюда следующий пункт:

2. Границы. Определите границы того, что можно родителям в отношениях с вами. Например, можно интересоваться здоровьем, но давать советы без вашего согласия нельзя. Упрекать и критиковать нельзя, а можно предлагать к обсуждению какую-то тему, которая их волнует, без навязывания чего-либо (и вы здесь можете как согласиться, так и отказаться что-то обсуждать). Можно вместе согласовывать общие мероприятия/встречи, но нельзя требовать встречаться с той частотой, с которой хотят родители. То же самое касается будущих детей (их внуков). Вы можете устанавливать правила их взаимодействия (частоту общения, какие и как часто можно дарить подарки, сколько и какого можно угощения и т.п.)

Как это может выглядеть в реальном диалоге? Например, родители начинают навязывать правильное питание. Вы благодарите за заботу, можете сказать, что понимаете их беспокойство. Далее говорите, что вам не приятно, когда вас критикуют и навязывают здоровый образ жизни. Важно говорить спокойно, без нападения и обязательно про себя и свои чувства (мне не нравится, когда… /я не хочу обсуждать…). Можно напомнить, что вы достаточно взрослые, чтобы при желании позаботиться о своём здоровье. Если родители продолжают навязывать свою тему, вы предупреждаете о последствиях. Например, что если они не остановятся, то вы будете вынуждены положить трубку. Если после этого тема продолжается, вы можете сказать, что сожалеете, но вынуждены закончить разговор — созвонитесь в другой день. И кладёте трубку (это самый важный и самый сложный момент — выполнить озвученное последствие).

Это стандартная схема отстаивания границ.

Валерия, здорово, что в отношениях с мужем вы начали отстаивать свои границы (по поводу выходных не у его родителей). А в отношениях с его родителями вы боитесь скандалов и поэтому молчите. Это тоже про незавершённую сепарацию и неумение отстаивать личные границы. Понимаю вас: на самом деле бывает не просто переносить негативную реакцию другого человека (тем более старшего). Но важно понять, что вы сейчас на равном уровне, а не на уровне ребёнок — взрослый. При этом негативные эмоции — нормальны, ничего страшного в них нет. Они есть у каждого человека и наша задача вовремя их спокойно озвучить, чем копить и потом выплёскивать через скандал. Поэтому, когда вы чувствуете, что вам что-то не нравится, нужно научиться об этом сразу спокойно говорить. При этом важно помнить, что вы не можете отвечать за реакцию другого человека: он может злиться, обижаться, нервничать быть недоволен — это его чувства. Это эмоции, с которыми любой взрослый человек способен справиться. Родители могут обидеться — это их выбор, вы не можете отвечать за их чувства. При этом, если вы озвучили границу спокойно, без повышенных тонов и оскорблений, вашей вины в их негативных чувствах точно нет (даже если вы где-то не сдержались, можно извиниться — и тоже ничего страшного не произойдёт). Предоставьте им справляться самостоятельно с их эмоциями и отнеситесь к этому спокойно. Уметь выдерживать чьи-либо негативные чувства — необходимый навык для любого взрослого человека. При этом, если негативные эмоции пытаются вылить на вас, вызвать в вас чувство вины, вы вправе это прекратить. Отдайте ответственность за чувства других людей им самим.

Валерия, это ответ на ваш вопросы: «Как укрепить отношения с мужем и отгородить его родителей от нашей семьи до рождения детей?», «как поставить их не место, чтобы не навязывали свои правила» (кстати, это хорошая формулировка — я понимаю, что вы имеете в виду. Только я немного изменю её: не их поставить на место, а вам выйти из детской позиции и занять место взрослых). Про отношения с мужем ещё напишу ниже (как их укрепить), а для того, чтобы «отгородить» родителей и «поставить их на место» вам самим придётся преодолеть свою робость и выстроить границы с родителями вашего мужа (не ожидая, что это сделает муж).

Например, когда свекровь обвиняет вас, что муж поправился и вы не даёте ему витамины, вы можете поблагодарить за заботу и беспокойство, сказать, что вы обязательно обратитесь за советом, если понадобится, но сейчас вам это не нужно. Можно каждый раз спокойно подчёркивать, что вы — взрослые люди и способны сами решать, как вам жить. Даже если вы совершаете ошибки — у вас есть на них полное право.

Можно сказать проще: «Да, мы делаем неправильно, но это наш выбор. Спасибо за заботу. Может быть, если мы увидим на вашем примере, как это здорово — правильно питаться, мы быстрее придём к такому же решению».

Основной посыл и настрой примерно такой: «Не нужно хотеть за нас — хотите за себя. Занимайтесь своей жизнью: худейте, пейте витамины, занимайтесь спортом, выворачивайте бельё, чтобы не было катышек, убирайтесь в свой квартире, как хотите и сколько угодно раздвигайте шторы. А в нашей квартире, семье и жизни хозяева мы и, если хотите что-то сделать/посоветовать, нужно сначала спросить у нас». Здесь есть твёрдость и чёткие границы, если говорить доброжелательно и очень уверенно.

Важно понимать, что для того, чтобы отстаивать свои границы здоровым образом, вовсе не нужно скандалить. Нужно научиться правильно разговаривать и выдерживать чужие негативные эмоции (спокойно к ним относиться, не проваливаться в чувство вины). И очень хорошо, что вы заранее беспокоитесь об отношениях свёкров с будущими детьми — у вас как раз есть достаточно времени, чтобы перестроить отношения с ними.

Ещё вы спрашиваете, почему свекровь таким нездоровым образом относится к сыну. Этому может быть много причин. Очень может быть, что в отношениях с мужем много пробелов и она восполняет их за счёт сына. Также очень похоже, что свои нереализованные планы на жизнь (например, тот же здоровый образ жизни) они пытаются реализовать через вас (мы не смогли — давайте теперь вы за нас делайте правильно). То есть по-сути, они ожидают, что вы правильно проживёте жизнь так, как бы хотели они, но не получилось (фактически прожить их правильную жизнь, а не свою). И здорово, что вы не готовы этого делать.

Валерия, что касается вашего мужа. Заставить изменить поведение другого человека мы не можем. Можем только влиять, показывать собственный пример и подсказывать, если нас спрашивают. Любое навязывание — это нарушение личных границ. Поэтому воздействовать вы можете только личным примером: научитесь отстаивать свои границы в отношениях со свёкрами, и тогда есть большая вероятность, что муж тоже захочет это сделать.

Вы можете обсудить с мужем и договориться о том, как вам было бы комфортно общаться с родителями, обсудить общие границы вашей семьи (можно заранее проговорить и про будущих детей — как вам было бы комфортно, чтобы происходило их взаимодействие с бабушками/дедушками). Только вы с мужем можете определять границы дозволенного и устанавливать правила для своей семьи. Обсудите их с мужем, лучше запишите их и постепенно доносите до родителей.

Общение на повышенных тонах и навязывание, к сожалению, во многих семьях является привычкой (негде было научиться по-другому — не было других примеров). Конечно, такой способ взаимодействия никому не полезен и опять же при желании можно научиться общаться более здоровым образом. Сразу скажу, что это процесс не простой и не быстрый, но вполне реальный. Сейчас есть возможность пойти в личную или даже семейную терапию, чтобы с помощью психолога научиться общаться по-другому. Но, конечно, для этого необходимо желание меняться, а не менять окружающих. Заставить измениться родителей мужа вы не можете, но при этом вы сами можете изменить эти отношения между.

3. Ещё один важный момент — финансовая независимость. Если вы чувствуете, что чего-то им должны, то это про слияние — сепарации здесь нет. В здоровых отношениях родители, конечно, могут финансово помогать детям. Если это происходит по их собственному желанию (как дарить подарки из любви и из желания порадовать, а не поставить в зависимость), тогда нормально чувствовать благодарность, а не обязанность. При этом взрослые дети не зависят финансово от родителей (если родители не захотят или не смогут помогать, взрослые дети справятся). Это важно! (там, где есть финансовая зависимость, сепарация не произойдёт).

И теперь про ваши отношения с мужем.

Вы написали, что в какой-то момент, когда вы начали выстраивать границы по поводу того, как проводить выходные, муж стал разрываться между вашими желаниями и желаниями мамы. У меня вопрос:а где здесь его желания? Учитываются ли они в вашей семье? Как хочет он? Почему я спрашиваю. Ваш вопрос: «Как сделать так, чтобы муж во всех вопросах , что касается нашей семьи слушал только меня, а не своих родителей?» поставлен так, что ваш муж как будто в любом случае должен кого-то слушаться (либо родителей, либо вас). Имеет ли он право на своё мнение? Потому что, если есть только два варианта, то получается, что муж в любом случае не самостоятельная личность, а в своих решениях ориентируется либо на маму, либо на вас. Если вы хотите видеть рядом с собой независмого мужчину, со своим мнением, умеющего отстаивать свои границы, то и в отношениях с вами должно быть также. То есть вы тоже можете помочь ему сепарироваться от родителей, если сами будете чаще ориентироваться на него, на его желания; чаще спрашивать, а как хочет он, как он считает правильным поступить и т. п. И, если это не совпадает с вашим желанием, то искать компромиссы и договариваться.

Очень надеюсь, что мои рекомендации вам помогут. Желаю вам тёплых и здоровых отношений, взаимопонимания и гармонии. Если нужна будет помощь, всегда готова помочь - обращайтесь: тел. 8(977) 892-96-95

Людмила Самсонова

Оцените ответ психолога: