Мне страшно, что люди ощущают, как они мучаются, как они ломаются, общаясь со мной.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемый психолог. Я сейчас нахожусь в крайне трудной жизненной ситуации. Всё это началось, когда мне было ещё 16 лет. Началось весной, с того, что я начала понемножку пренебрегать тем, что мне нравилось, сначала в малом, потом всё больше. Я стала всё чаще отказываться от того, что хочу, в пользу того, что было мне совсем не нужно. У меня начался творческий кризис. Я творческая личность, я рисую, пишу рассказы и стихи. Раньше я была осознанно. Раньше я думала над каждым своим шагом, была уверена в себе, делала то, что хотела. Я изменяла своим идеалам одному за другим. Произошёл ужасный отход от себя. Раньше я каким-то волшебным образом чувствовала, как именно я хочу написать. Теперь у меня такого нет. Раньше я была тихим, вдумчивым интровертом. Теперь меня наоборот тянет постоянно быть в компании, болтать со всеми, развлекать этих молчаливых тихих интровертов, шутить и баловаться. Я даже не могу долго одна, мне охота бежать болтать с кем угодно. Мне постоянно нужна компания, зритель, разговор. При этом я не стала экстравертом, я всё ещё заражаюсь от одиночества. Я стала расслабленной, не организованной, текущей по течению. Я хочу просто сидеть и слушать музыку.

Поймите, я не хочу ни на кого наговаривать, пожалуйста, удержитесь от осуждения моих окружающих. Окружающие меня совершенно подавили своим странным перевоплощением. Они в общем нормальные, весёлые, но на них находит, и потом опять нормальные. Они сами-то это не очень-то приветствуют, но ничего поделать не могут. Потом они понимают, что говорили плохо, и что настоящее их мнение нормальное. Дело в том, что я ещё не могу выбрать себе религию. Я с детства воспитывалась в Христианстве, и мне душевно близко Христианство, но последнее время думаю перейти на буддизм. То, что раньше можно было сказать о Христианстве спокойно, за это теперь меня ругают. Хотя я понимаю, что ругают совершенно неправильно, несправедливо. Поэтому я не могу вслух, громко много, что думаю, сказать. Стоит мне это сказать (сколько раз пробовала), из этого может разразиться большой скандал. Поэтому я боюсь даже пикнуть. Мой дядя, некогда тоже внутри себя, которого раньше никогда не было видно и слышно, теперь нервным. Не давал выражать свои эмоции, спокойно поплакать ночью, прибегал кропить меня Святой водой.

Это даже не изменилось моё мнение, я говорю часто не то, что думаю. Это какой-то странный процесс, оно как бы само вырывается, а мне доставляет смачное удовольствие, говорить не то, что я думаю. И именно чтоб это было возведено в силу, чтобы хоть на момент эти глупые люди думали так, как я не думаю. Я говорю какую-то вещь, и после неё поспешно добавляю в конце какое-то высказывание, как бы оправдание тому, что я так думаю. Я общаюсь с непонятно, кем, с какими-то неуверенными в себе людьми, которые мне совсем нее симпатичны. Где те хорошие люди, с некоторыми из которых я водилась до этого? Они почему-то не со мной. У меняя крайне изломалась личность. Раньше я никогда не говорила выражений "как бы", всяких высказываний строгих запретов религиозной аддикции. А сейчас говорю какие-то возможно даже токсичные, неприятные мне самой вещи. Мне страшно, что люди ощущают, как они мучаются, как они ломаются, общаясь со мной. Но я вовсе не хочу никого поломать, я хочу получить удовольствие от общения! Тянет хвастаться, врать и слащаво вести себя, прикидываясь доброй. Я поняла, что это какая-то неудовлетворённость жизнью. Я хочу свободы. Хочу говорить громко, выражать своё мнение, ходить куда хочу. Вы не думайте, что я хочу кого-то обидеть, поймите, я просто хочу приключений! Но дело даже не в программах, хотя я чувствую, что, если бы они вернулись, я бы стала такой, как прежде. А дело в душевном настрое. Как мне вернуть хорошую, счастливую жизнь, как раньше, и стать такой, как прежде? У меня вступает в конфликт, какой я была до этого, и какой меня тянет быть сейчас. Недавно ко мне пришёл мой дедушка и орёт, и стал ругать меня, что я не работаю, что я бездельница и куда я дальше пойду. Неужели он не понимает, что я встречу себе жениха, у меня будут дети и я буду работать на профессии мечты. Но только как я буду на ней работать, когда такая разболтанная и разнузданная... Я так много чувствую, но ничего нее могу выразить. Сейчас у меня появились новые идеи, персонажи, про них можно было столько написать... Если бы я могла.

Автор вопроса: Анонимно Возраст: 20