Кричу на бабушку и плачу, что плохо к ней отношусь.

Добрый день, Ольга. Как же хочется вас поддержать и сказать: то, что вы чувствуете по отношению к своей бабушке, абсолютно нормально. Я очень хорошо понимаю, что вы действительно не можете разговаривать с ней спокойно, хотя вам бы этого очень хотелось. И я понимаю, как вы потом себя вините и переживаете, что не смогли по-другому.

Ольга, я не увидела вопроса в вашем сообщении, но предполагаю, что вы хотите понять, что делать в этой ситуации, чтобы посещение бабушки не было каждый раз для вас таким тяжёлым испытанием и чтобы у вас получалось разговаривать с бабушкой спокойнее.

И первое, на что хочу обратить ваше внимание — на ваше состояние. Вы пишите, что у вас может быть усталость и эмоциональное выгорание — и это вероятно именно так. Вы ходите к ней каждые выходные и готовите ей еду — конечно, это может очень выматывать. При чём, как физически, так и эмоционально — вы всё время к ней привязаны, не можете планировать выходные без учёта бабушки. У вас есть большое чувство долга, и я вас хорошо понимаю — бабушка вас вырастила. Чувство вины и долга вас как будто загоняют в определённые рамки: вы должны непременно сами постоянно заботиться о бабушке. При этом её собственный сын вообще отстранился от этого. Почему вы думаете, что обязаны тогда одна тянуть эту ношу?

И давайте сейчас порассуждаем вот о чём: 41 год назад бабушка приняла взрослое осознанное решение — взять на воспитание внучку. Она рассчитывала свои силы и возможности, вряд ли её заставляли это сделать под дулом пистолета. У неё могло быть много причин, почему она так сделала, в том числе тоже самое, что и у вас сейчас, чувство долга и «что подумают обо мне соседи», если я этого не сделаю. В любом случае у неё был выбор. Я понимаю, что вы ей очень благодарны, но согласитесь, благодарность и чувство обязанности — очень разные состояния. К чему я веду? По вашему письму ощущается, что вы как будто не чувствуете, что у вас есть выбор. Вы ухаживаете за ней из чувства долга — и тогда это действительно очень тяжело. Это приводит к выгоранию.

Поэтому первое, что бы я порекомендовала в этой ситуации, подумать, что можно сделать, чтобы облегчить себе нагрузку. Может быть, можно уменьшить частоту посещений бабушки. Например, готовить и покупать продукты на неделю (тогда приходить раз в неделю). Можно поискать за небольшую плату человека, который сможет навещать её пару раз в неделю. Можно обратиться в соцзащиту или в волонтёрский центр (если такой есть в вашем городе) — попросить приходить сестру милосердия. Любое из этих решений будет лучше, чем вы будете приходить к ней каждые свои выходные уставшая и раздражённая (пусть раз в неделю, но зато вы будете более спокойная и отдохнувшая).

Почему при всём своём желании вы не можете не кричать на бабушку? - потому что у вас нет ресурса, вы выжаты, как лимон, и скорее всего злитесь, что нужно идти к бабушке, вместо того, чтобы отдохнуть или сделать свои дела. Поэтому гораздо полезнее для вас обеих, уменьшить количество контактов (ведь наверняка вы бы и сами не захотели, чтобы кто-то делал для вас добрые дела со стиснутыми зубами и сжатыми от напряжения кулаками).

Самое важное — позаботиться сначала о своём состоянии. Когда вы отдохнули, наполнились позитивными эмоциями, позанимались любимым делом, вы совсем в другом состоянии сможете навещать бабушку. Вы написали, что иногда, очень редко, вам удаётся не ругаться с бабушкой — могу предположить, что это те дни, в которых у вас более ресурсное, более отдохнувшее состояние.

Мы можем отдавать другим взрослым свою заботу и внимание, когда у нас есть на это силы. И мы не обязаны это делать из последних сил. Умение восстанавливать свои силы, вовремя отдыхать, перераспределять нагрузку и где-то делегировать очень важно для взрослого человека (иначе получается выгорание). Умение позаботиться в первую очередь о себе — это ответственность и я бы даже сказала — обязанность каждого взрослого (исключением может быть только какая-то форс-мажорная ситуация).

Что касается накопленных с детства обид — это отдельный пласт работы. Важно понять, что вы больше не та маленькая девочка, которую можно перепроверять и не доверять. Вы не можете отвечать за чувства других людей, но со своими чувствами можно работать — со временем ими можно научиться управлять. Научились ли вы доверять себе сейчас? Или остались в зависимости от мнения других?

Здесь важно очень чётко разделить: вас саму и выбор вашей бабушки не доверять вам в детстве. То есть выбор вашей бабушки — это про неё саму, про её тревожность и недостаточность, про то, что она не способна была доверять и создавать тёплые отношения с ребёнком (не могла, не умела — у неё не было ни знаний, ни необходимой психологической структуры). К вашей реальной личности её представления не имеют никакого отношения. Она вас вырастила, как могла и дала лишь то, что могла дать. Конечно, хотелось бы, чтобы бабушка воспитывала вас по-другому, но на это вы повлиять не могли и тем более не можете изменить это сейчас.

А что можете сейчас? Это очень хороший вопрос, который помогает переключить фокус внимания с прошлого на настоящее и взять уже на себя ответственность за свою жизнь. Во взрослом возрасте человек может перенастроить себя, своё отношение к событиям, изменить свои установки и привычные реакции, научиться управлять своими эмоциями, мыслить шире и находить нестандартные решения; достроить то, что недополучил в детстве (например, умение заботиться о себе, навык ориентироваться на себя, а не на мнение окружающих) — найти опору в себе и выстраивать свою жизнь, не позволяя обстоятельствам управлять ею.

Дорогая Ольга, я очень надеюсь, что смогла вам помочь. Хочется сказать, что вы — прекрасная, очень заботливая внучка, и я уверена, что вы найдёте правильное решение и выход из сложившейся ситуации.

Оцените ответ психолога: