Ссора с мужем из-за его брата.

Вопрос психологу:

Добрый день, почти неделю как не общаемся с мужем из-за его брата.

Мой муж в командировках, я с сыном одна дома и приняли решение на пару месяцев уехать к маме.

Перед уездом я узнаю, что муж и брат уже договорились и брат переедет в нашу квартиру до нашего приезда.

Я сказала, что я против, на что муж написал, что они договорились, и он будет жить у нас.

Из-за брата постоянно какие-то стычки, муж постоянно идет на поводу брата, то помогает деньгами, то дает машину, что меня опять же не очень устраивает. На многое закрывает глаза.

Что мне делать, мы молчим, из-за этого мне очень тяжело, постоянно думаю почему брат так себя ужасно ведет и муж встает на его сторону, не отстаивая нашу семью.

К слову, у брата есть жилье, он хорошо врет и вся семья ему верит, я очень много помогала и деньгами и машину давала, а ощущение, что вся моя помощь забылась.

Я не знаю как донести до мужа, что я и сын его семья, и надо нас отстаивать и совместно принимать решения. Нервы не выдержали и я сказала, что не ощущаю себя его семьей. Может не правильно, но сил уже никаких. Что мне делать?

Автор вопроса: Полина Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна:

Здравствуйте Полина!

Полина, Вам действительно сейчас очень сложно, так как муж далеко, а решение о квартире, Вашем совместном жилье, почему-то приняли без Вас.

В такой ситуации злость, боль и ощущение, что «мы не семья», как Вы сказали мужу — естественное последствие по принятию такого бестактного по отношению к Вам решении. Тут проблема не столько в брате(пусть живёт, как желает, но только не в рамках Вашей семьи), сколько в границах Вашей пары и в том, что с Вашим мнением не считаются. Это происходит из-за недопонимания ролей и общих задач в семье. Молчание не поможет в данной ситуации.

Что важно прояснить для себя и мужа (коротко)

1)Вам не надо отодвигать брата, а надо установить правило: решения про совместное хозяйство, квартиру, деньги, машину — только вместе.

2)Молчание ухудшает отношения- это скрытая агрессия, и возникает в голове у мужа новое правило, где Ваше мнение можно не учитывать. Вы помолчите и всё.

3) Нужны конкретные правила, а не спор “кто прав”.

Что для этого надо сделать, постепенно двигаясь к задаче выстроить доверительные и уважительные отношения с мужем?

Напишите мужу спокойное сообщение с просьбой о звонке в конкретное время: 30–40 минут, без выяснения отношений на будущее(то, что уже произошло сейчас- не должно стать нормой, цель — договориться о правилах.

2) Говорите Я-сообщениями, только о том, что Вы чувствуете и что для Вас важно, обсуждайте факты-что было сделано без Вас в квартире (то, что для Вас не является нормой)

Не обсуждайте личность брата, какой он плохой или хороший.

Говорите то, что отражает главное и важное для Вас правило: Вам, как жене, матери его сына, необходимо вместе с мужем быть в решениях, которые касаются общего дома и безопасности.

3) Обозначьте 2–3 границы, которые для вас обязательны

Например:

- Никто не живёт в вашей квартире без совместного решения.

- Финансовая помощь брату — в рамках суммы/условий, согласованных заранее.

- Любые договорённости с роднёй — после обсуждения вдвоём.

4) Предложите компромисс, если он возможен

Если мужу важно поддержать брата: пусть это будет не за счёт Вашей семьи и спокойствия. Варианты: помощь с его жильём, краткий и чётко ограниченный срок, договорённости письменно, ответственность брата (оплата, правила, ключи, выезд по дате).

5) Если муж отказывается обсуждать или обесценивает Ваше предложение, тогда скажите(напишите мужу): "Я не готова возвращаться в ситуацию, где решения о нашем доме принимаются без меня. Давай подключим семейного психолога. Это не угроза, а способ сохранить семью.

Фраза, которую можно сказать мужу (мягко, но твёрдо)

"Мне важно чувствовать, что мы команда. Когда ты решил вопрос с братом без меня, я почувствовала, что меня исключили из семьи. Я не против твоей поддержки брату, но я против того, чтобы это решалось без меня и за счёт нашего дома. Давай договоримся о правилах: кто может жить у нас, на каких условиях, и как мы принимаем такие решения дальше».

Про вашу фразу “я не ощущаю себя семьёй”

Вы сказали о своей боли. Это не “ошибка”, но лучше перевести это в конкретную фразу:“Мне нужно участие, согласование и защита границ нашей семьи”.

Вы молоды Полина, не знаете, как разговаривать с мужем, вероятно строите отношения интуитивно. Предлагаю Вам почитать статьи в разделе семейной психологии. Пройти тест самой и предложить мужу " Письмо супруге/супруге".

Строить разговор не выходя на эмоции надо по структуре: сообщаете факт( что произошло), чувство( что Вы на фоне этого чувствуете), потребность( что Вы хотели бы чувствовать),Просьба(согласовывать решения с Вами иметь семейные правила). Например:

1) Без моего согласия никто не живёт в квартире

2) Ключи/доступ к дому — только по нашим совместным правилам

3) Решения про деньги/машину — только после обсуждения вдвоём

И задайте спокойный вопрос, который вскрывает главное:

«Ты хочешь, чтобы в вопросах нашего дома моё мнение учитывалось наравне с твоим — да или нет?»

Если он молчит/не отвечает/переводит тему

Тогда нужна ясная, но не угрожающая позиция:

- «Мне тяжело в молчании. Давай созвонимся завтра в (время). Если не получится — я предлагаю подключить семейного психолога, потому что для меня это принципиально».

Когда точно стоит идти к семейному психологу (желательно вдвоём)

Если:

- муж регулярно принимает важные решения без вас

- ваши “нет” не имеют веса

- повторяются конфликты из-за вмешательства родни

- есть финансовые “сливы” (деньги/машина) без границ и отчётности.Всё это не приведёт к хорошему.

Вы на верном пути в поисках разрешения кризиса. Уверена, что Вы хоть и молоды, но справитесь Полина. Сохраните семью и будете взаимно считаться и поддерживать друг друга, воспитывать сына в согласии и любви!

Успехов!

Оцените ответ психолога: