Ссоры и конфликты с братом.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня такая ситуация и вопрос. У меня есть брат, ему 19 лет. Но последние 5 лет у нас с ним постоянно проблемы. Объясняю: когда мы с ним ругаемся и ссоримся, он начинает говорить мне пакости. Я столько раз ему говорила, чтобы он при ссоре и гневе не переходил черту и не оскорблял меня. А он все равно так делает, и конечно я тоже даю ему ответ и тоже говорю пакости потом. Последний раз мы с ним подрались, и мне пришлось вызвать полицию, так как он стал бить даже маму. Он сам худенький и у него диагноз сахарный диабет 1 типа. Но все равно мне было больно и обидно, что он стал кидаться на маму. Я заявление на него не написала, но после этого он стал ещё больше оскорблять, унижать, насмехаться, говорить что я ему жизнь испортила, что я хитрая под маской защиты вызвала полицию, ведь я сама плохая и ругалась с мамой, что я не защищаю её, когда ее на работе оскорбляют и т.д. Он при ссоре мне желает смерти, говорит все мои проблемы в лицо, что я до сих пор не замужем, что из-за этого у меня и депрессия и т.д. Столько слов от него я услышала, говорю чтобы он со мной не разговаривал не считал меня сестрой. Но так больно, так обидно, что родная кровь, которую я защищала, помогала делает мне больно. Все слова и поведение у меня перед глазами. Как потушить боль, как перестать плакать, как быть чтобы сердце не разрывалось на части?

Автор вопроса: Аноним Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна:

Здравствуйте!

Боль еще будет. Ее нельзя "потушить". Спросите себя, почему вас так сильно ранят слова и поступки брата: с чем это резонирует внутри? Есть ли у вас чувство вины? Есть ли ощущение "недостаточно хорошей дочери и сестры"? Или ощущение "я недостаточно хороша"?

...

Ответы на эти вопросы помогут понять, на что указывает вам агрессия брата.

...

Что заставило вас не писать заявление? Страх "сломать жизнь"?

Брат может показывать вам, насколько вам важно "оставаться хорошей" / бессознательно он может говорить: "Смотри, и так, как веду себя я, тоже можно". Он может показывать, как проявлять свою агрессию.

Выход здесь один: принять свои теневые стороны, честно признать, что вы до сих пор не замужем (и это нормально), что можете оказаться "плохой" сестрой - в его глазах, что вам больно за маму, что в вас много гнева.... Правда - высвобождает. И позволяет отстаивать свои границы.

Не нужно просить его не разговаривать с вами и называть вас сестрой - это все слова, это все - из боли. На него это не произведет впечатления. Попробуйте внутри избавиться от привязки к тому, как и что он воспримет. Оставайтесь на своей стороне. "Это по-прежнему мой брат. Я много заботилась о нем, и мне больно, что он неблагодарен и агрессивен. Мне больно за себя и за маму. Я буду любить его. Но это не помешает мне принимать меры к своему спокойствию и защите мамы. И я выдержу чувство вины и жалость к нему. Потому что он должен знать границу".

Честное признание ваших чувств поможет прийти к подобному состоянию. Дать вам внутреннюю силу. И ваша уверенность не может не почувствоваться братом....

Оцените ответ психолога: