Вопрос психологу:
Меня зовут Татьяна. Хочу поделиться историей, которая тревожит меня больше двух месяцев.
Моя семья большая и дружная. У нас двое детей, старшая дочь Марина живёт отдельно, младшая Катя учится в университете и часто приезжает погостить. Недавно умерла моя бабушка, и остались две дачи, доставшиеся моей маме и сестре Анне. Решили разделить имущество поровну, поскольку обе сестры хотели сохранить память о бабушке и оставить дачи детям. Однако возникли трудности с оформлением документов, и каждая сторона считала нужным оформить собственность быстрее и удобнее для себя.
Первое время споры касались чисто технических вопросов: сроки оформления, оформление прав собственности, распределение расходов. Анна утверждала, что весь процесс затягивается исключительно из-за моего эгоизма, мол, я специально торможу процесс, желая контролировать наследственное имущество. Мама встала на сторону Анны, обвинив меня в равнодушии к общим интересам. Моя дочь Катя также была недовольна, считая, что лучше было продать одну дачу сразу и поделить деньги. Старшая сестра Марина высказывала противоположную точку зрения, полагая, что продажа обеих дач станет единственно правильным решением.
Эти разговоры становились всё жарче, накаляясь до скандалов. Каждая встреча превращалась в настоящий суд, где каждый пытался доказать свою правоту. Стало невозможно договориться мирно, атмосфера дома превратилась в сплошное напряжение. Постоянные упреки и обвинения нарушили спокойствие нашего семейного уклада. Дети обижены, родители разъярены, сестры перестали общаться друг с другом.
Особое беспокойство вызывает состояние мамы. Раньше спокойная и уравновешенная женщина, теперь выглядит уставшей и нервной. Её здоровье пошатнулось, давление скачет, появилась бессонница. Врачи советуют меньше нервничать, а как это сделать, если вокруг одни разборки?
Кроме того, я вижу, как страдает младшая дочь Катя. Ей приходится разрываться между мной и мамой, испытывая сильное чувство вины перед всеми нами. Она чувствует ответственность за происходящее, пытается примирять стороны, но безуспешно. Между собой мы почти перестали разговаривать, ограничиваясь сухими репликами и формальными приветствиями.
Хотя внешне всё выглядело нормально, эмоции накапливались, становилось сложнее выразить чувства и объяснить мотивы поступков. Словно невидимый барьер встал между нами, делая невозможным открытое общение. Вместо любви и поддержки появились злость, недоверие и отчуждение.
Мысли о прошлом, когда жили одной большой семьей, были радостными и счастливыми, наполняют сердце грустью. Остались воспоминания о совместном отдыхе на даче, играх с детьми, посиделках у костра. Но сейчас вместо теплых воспоминаний остались боль и разочарование.
Я пытаюсь сгладить острые углы, предложить компромиссные варианты, однако сопротивление моих близких оказывается непреодолимым препятствием. Чувствую себя виноватой во всём произошедшем, хотя понимаю, что это далеко не так.
Как решить конфликт мирно, учитывая интересы всех сторон?
Автор вопроса: Татьяна Возраст: 52
На вопрос отвечает психолог Бакулева Елена Олеговна:
Здравствуйте, Татьяна!
Прочитав ваше письмо ощущается боль непонимания, перетягивание на себя одеял.., и уже переход к неприятию и неприязни друг друга, обид, вины, и тому подобное. А итогом становиться мама, кто в силу возраста, похоже, не вывозит такую ситуацию. Да и вы все в ссорах, что способствует напряжению и неприятной обстановке.
В таких ситуациях , как ваша, если люди договариваются, то хорошо. Продать, разделить деньги, поделить пополам, или еще какие нибудь варианты. Но если нет, и дело не сдвигается с места, можно обратиться к закону, по которому есть наследники первой очереди(если бабушка-мама вашей мамы). И тогда есть правопреемники первой , второй , и тд., очереди, а есть кто в свои права вступит тогда, когда придет время. Почитайте об этом, проконсультируйтесь с юристом. В вашем случае, это достаточно просто, если вы описали ситуацию так, как есть на самом деле. Умерла бабушка, у нее есть дочь. Если нет дедушки, дочь является наследницей. Так и оформите все на нее. А когда придет время, поделите пополам с сестрой, договоритесь кому что. А лучше, чтоб это сделала мама, распределила между дочерьми, а то ссора может продолжится. Это как вариант, если не удается сразу поделить. Татьяна, а может и не надо сразу, вы автоматически выкидываете маму за борт, она не будет иметь своего места. Как ни крути, а это очень обидно, сколько бы ей не было лет. Причем, по закону наследник она. Интересно знает ли она об этом, говорила ли? Во всем нужен порядок, и в помощь есть закон. Он сделан специально, чтоб не было разногласий, потому что дележка наследства часто заканчивается ссорами между родственниками. Порядок в вашем случае, это мама, которая должна сказать свое слово. Но если она молчит, а вы знаете, как это должно быть, и не можете договориться , как хотели, перессорились, втянули уже своих детей… Это не добавляет уважения и покоя, не добавляет здоровья! Мама ваша , видя все это начала, как вы пишите «Особое беспокойство вызывает состояние мамы. Раньше спокойная и уравновешенная женщина, теперь выглядит уставшей и нервной. Её здоровье пошатнулось, давление скачет, появилась бессонница.». Понимаете , как это работает? Врачи правы, нужно это все прекратить, иначе мама может заболеть еще сильнее. Пишу жестко, чтоб вы все проснулись! Разве все эти разборки стоят здоровья мамы, и ваших непрекращающихся ссор? Поступите по закону, а дальше, возможно и договоритесь, как пройдет время, и все уляжется. Может это будет большая волокита с документами, но согласитесь, отношения теплые «Мысли о прошлом, когда жили одной большой семьей, были радостными и счастливыми..» , «Остались воспоминания о совместном отдыхе на даче, играх с детьми, посиделках у костра.» важнее сохранить, чем жить в ссоре, подрывая здоровье.
Не можете договориться, поступите по закону. Думаю это и уважение к маме. Она будет хозяйкой, как и положено в семье, когда нет уже ее родителей.
Татьяна, я не юрист, а психолог. Возможно юрист подскажет еще более интересные для вас предложения. Смотрите, взвести все, и быстрее решите этот вопрос, потому что мама ваша не выдерживает напряжения. И вам всем несладко находиться в сплошном напряжении и обвинениях. Кстати, если бабушка умерла недавно, ваша мама находиться в горе, а это очень тяжело. Так еще и делится наследство в ссорах. У вашей мамы умерла мама, это утрата, грусть и печаль. Поберегите ее.
Желаю вам быстрей разрешить ситуацию, разрядить обстановку, помириться. Все отношения важнее метров, просто понимаем это мы уже постфактум, когда уже что то не вернуть, расплачиваемся потерянным здоровьем, теряем теплое общение и уютные вечера у костра..
Всего хорошего!
Оцените ответ психолога:
Автор: Бакулева Елена Олеговна
Город: Москва
Квалификация: Психолог, онлайн-консультант
Ответов психолога на сайте: 570