Свекровь командует и контролирует абсолютно всё, живя у меня в моем доме.

Здравствуйте, Анна!

Ситуация в Вашей семье действительно весьма сложная, выйти из неё без сопротивления и недовольств, скорее всего, не получится – чем-то придётся жертвовать.

Если мысль о том, что с ситуацией придётся что-то делать, сталкиваться с противостоянием свекрови, настойчиво идти к своей цели вызывают у Вас ужас, то самое простое решение – оставить всё как есть и терпеть дальше.

Есть другой вариант – сделать хотя бы попытку изменить свою жизнь, пусть даже ценой сложностей, обид, конфликтов. Но это – единственный шанс на изменения.

До принятия решения нужно последовательно прояснить некоторые психологические нюансы ситуации. Рекомендую Вам, Анна, записывать развёрнуто на листе бумаги свои мысли, которые будут возникать в ответ на мои дальнейшие вопросы к Вам и рассуждения о семейной ситуации. Тогда, перечитав свои записи, Вы сможете найти то важное, что поможет Вам понять происходящее и принять решение.

1) Вы пишете, что вместе с мужем 8 лет, официально в браке 3,5 года, живёте втроём (Вы, муж и свекровь) в Вашем доме.

Анна, как так получилось? Где они жили раньше? Что случилось с их прежним жильём? Когда, из-за чего, кем было принято решение жить у Вас? Вы были против этого? Болезнь свекрови началась поле переезда или была и раньше? Как справлялись с этим раньше? У свекрови действительно есть какая-то серьёзная болезнь или речь, скорее, об общем ухудшении её самочувствия и потере сил, свойственным возрасту?

2) Вы пишете, что свекровь жалуется на вас родственникам.

Это родственники мужа или Ваши? Кто ещё есть в пределах досягаемости, с кем можно было бы разделить бремя общения со свекровью? На кого/что можно было бы переключить её внимание и активную деятельность, какое дело поручить? Она со всеми так общается или только с вами с мужем? Как те родственники, которым свекровь жалуется на вас, относятся к вам, чью сторону занимают? Эти люди знают об особенностях характера свекрови и взаимоотношений в вашей семье? Почему Вам так важно их мнение и одобрение, в чём Вы от них зависите?

3) Вы пишете, что дела по хозяйству с мужем распределяете по обстоятельствам, обоюдному согласию, а не по «половой принадлежности».

Что Вы знаете о семье мужа, его родителях? Какие отношения были у свекрови с её свекровью, с собственными родителями? Почему сейчас свекровь оказалась одна, без мужа? Воспитывала ли она своих детей одна?

Как росли Вы, в какой семье, с какими порядками? Чем отличаются порядки Вашей семьи, в которой Вы выросли, от порядков семьи мужа? Какие правила свекрови для Вас неприемлемы, почему?

Какие порядки вам с мужем было бы удобно установить для вашей семьи, если бы в неё никто не вмешивался (прямо максимально подробно, по пунктам запишите, как всё должно быть в вашей семье, лучше это сделать совместно с мужем)?

4) Вы пишете, что Вы с мужем не хотите ссориться со свекровью, а потому соглашаетесь на всё.

Анна, а что на всё это говорит Ваш муж? Ведь это его мать, а не Ваша, поэтому он должен понимать, что его мать вмешивается в семью, должен делать что-то, чтобы защитить свою семью от такого вмешательства. Чью сторону он принимает, в каких вопросах? Он всегда такой спокойный, тихий, избегающий конфликтов или только в отношениях по поводу матери? Как он видит дальнейшее развитие ваших отношений, решение проблемы, перспективы семьи, совместной жизни с его матерью в Вашем доме?

Сложно быть на 100% объективной, когда нет возможности услышать мнение Вашего мужа, свекрови, поэтому опираюсь только на информацию из Вашего письма, Анна.

На мой взгляд, необходимо уделить внимание следующим моментам:

Ваш муж психологически не отделился от своей матери. В психологии это называют сепарацией. И здесь нет речи о том, что взрослым детям нужно бросать своих родителей, особенно если они одинокие и больные. Поддерживать отношения, помогать, видеться, общаться со свекровью нужно и дальше, но на разных территориях, важно в своей голове понять, что семья, в которой Ваш муж Ребёнок, и семья, в которой Ваш муж Мужчина, - это две большие разницы, как говорится. Разные роли, функции, права и т.д.

Свекровь постоянно нарушает границы вашей с мужем семьи. Но вот есть ли эти границы вообще? Может быть свекровь нарушает границы именно потому, что их просто не существует? Вы их как-то изучали, обозначали, отстаивали? У вас с мужем есть единство в отношении правил вашей семьи?

Тогда проблемы в отношениях со свекровью – как лакмусовая бумажка и повод задуматься над тем, сколько вам с мужем лет, есть ли у вас с ним своя семья, свои потребности, цели, ценности, планы и т.д. или вы до сих пор дети?

Похоже на то, что вы оба встали в позицию детей, проживая с единой «мамой», которая заняла главенствующую позицию в семье, потому что именно вы ей это позволили. И она законно начала пользоваться своим положением в соответствии с функциями и правами этой роли: командовать, воспитывать, контролировать, манипулировать, шантажировать, запугивать, даже отнимать личные вещи. Дальше может и в угол начать ставить на горох.

Когда-то и почему-то вы позволили ей занять эту роль, опираясь на свои убеждения, воспитание.

Возможно, вы это сделали из привычки подчиняться старшим (тогда для вас подчинение=уважение, но ведь это совсем не одно и то же, согласны?).

Возможно, для вас отстаивать своё мнение запрещено (тогда быть собой=агрессия, но это тоже не так, ведь отстаивать своё мнение можно по-разному, и тогда идёт речь о работе с гневом).

Возможно, из удобства перекладывания жёстких решений на другого (когда надо «стену пробить», «кулаком бахнуть по столу», свекровь с таким характером вам очень удобна, вы вроде как за её спиной, в фарватере, но ровно до той поры, когда кулаком не начинают стучать на вас. Тогда речь о том, что пора учиться выдерживать неприятные решения, события, взрослеть).

Возможно, из нежелания столкнуться с осуждением людей (и здесь речь о том, как страшно «быть плохим», не уметь отстоять свою позицию, тогда речь о самооценке, о ценностях, целях и о том, насколько вы с мужем уверены в том, что вы в чём-то правы, не сомневаетесь в том, как для вас будет «правильно»).

Что будет, если надолго застрять в позиции «детей единой мамы»? Свекровь так и будет вами манипулировать, а ваши отношения из супружеских со временем начнут превращаться в родственные со всеми вытекающими последствиями – да, так бывает.

Обсудите с мужем, что именно вас не устраивает сейчас, какие есть варианты не жить вместе со свекровью в одном доме, готовы ли вы что-то менять, действовать сообща. Задача не просто выгнать из вашего дома больную старушку, а расставить приоритеты в своей семье, проявляя уважение к свекрови, к себе, предложить новые условия общения, приемлемые для вас.

Если Вы, Анна, сейчас одна пойдёте «на абордаж», не обсудив ситуацию с мужем, не разработав совместные действия, то дело просто перерастёт в скандал. Цель не в скандале, а в том, чтобы сначала понять, чего вы хотите, научиться чётко обозначать правила взаимодействия с вами, как с семьёй и как с людьми, внятно транслировать, что вы не приемлете, научиться спокойно и настойчиво отстаивать свои позиции и правила.

Да, свекрови это не понравится. Да, она начнёт упираться, демонстративно закатывать сцены, запугивать. Но любое взаимодействие – как игра в пинг-понг: один подаёт, а второй может отбить шарик, чтоб поддержать игру дальше, а может не отбивать, и тогда игра закончится.

Ваша задача – не поддаваться на провокации по принципу «собака лает – караван идёт». Вежливо разговаривать со свекровью и уверенно делать по-своему, чтобы ни происходило, понимая, что на это уйдёт много терпения, времени и сил.

Это те неприятные моменты, которые обязательно нужно сначала для себя изучить, согласовать с мужем и потом приступать к реализации действий по изменению своей жизни.

С уважением, Наталья

По вопросам консультирования обращайтесь по контактным данным, указанным в моём профиле на этом сайте, ознакомьтесь с условиями.

Оцените ответ психолога: