Свекровь лезет в нашу семью.

Вопрос психологу:

Добрый день!

Моя проблема заключается в том, что свекровь хочет решать все в семье своего сына.

По характеру я человек мягкий, другим людям боюсь сказать что-то, думаю что начну теряться и вся уверенность улетучится. Так же было и тут.

В ноябре 2025 я родила дочку. Сначала помогала моя мама, затем семья мужа.

Помогали вопросов нет, но то как свекровь себя иногда вела, вызывало и вызывает у меня вопросы.

Во-первых, сидела возле ребенка только она и никто больше, носила только она.

Во-вторых, когда я подходила к ребенку, когда она сидела рядом с дочкой, на любые мои манипуляции, мне было сказано "зачем ты мамка нас трогаешь, мы играем". "Зачем ты мамка то, зачем ты мамка это. Зачем ты нас щекочешь, не надо." Думала ладно, может хочет побольше времени провести с внучкой, а я мешаю, хотя было очень не приятно.

В третьих, ее коронка, вырывать у меня бутылочку с рук, когда я кормила ребенка смесью. Один раз как попыталась вырвать, я сказала что кормлю ребенка я, отошла в сторону но ничего не сказала.

На мои слова или просьбы по поводу ребенка всегда такой тон и взгляд "я знаю лучше тебя".

С мужем я ругалась из-за этого всего, и когда они приезжали всегда была недовольна их приездом, т.к. знала что будет. Оказывается, свекровь видела мое недовольство и тоже высказывала мужу, что я "вечно недовольная".

На прошлой неделе первый раз решили привезти внучку свекрам к ним домой, а сами с мужем провести. Свекровь задала вопрос сначала спокойным тоном, глядя на меня "а где пеленки?" и сразу повышенным тоном "почему нет пеленок? Пеленки - это обязательно. Она что, в памперсе будет целый день". И это было сказано с повышенным тоном, агрессией и небольшой истерикой, что я аж в ступор встала. Свекор спросил "так пеленки же есть" она еще с большей агрессией и криком в голосе на него "пеленки непромокаемые, обычные, какие простые". Хотя я положила приличную стопку памперсов и ничего такого не вижу в том, что ребенок проведет пол дня в памперсе. И тут меня как переклинило, что она еще будет решать и указывать мне что мне брать для дочки, а что мне не брать. Было такое ощущение, что это я бабушка, а она мама, мол я привезла ее ребенка и забыла взять то, что она просила.

Сказать что я охренела не сказать ничего. Мужу не стала про это говорить, просто начала говорить, что не буду делать то, что хочет твоя мама, чтобы он учился отстаивать свою семью, а иначе ничего хорошего не будет. Приехав за ребенком, решив покормить ее, опять выхватывает бутылку со словами "иди одевайся, я докормлю". Хотя я не собиралась одеваться и куда то идти, это ей так захотелось и она так решила. Муж сказал ей что я недовольная, потому что выхватывается бутылка у ребенка и т.д., на что она сказала , что это "помощь". И муж точно так же во время ссоры говорил, что она так "помогает", хотя я не считаю это помощью. Если бы я попросила докормить ребёнка, пока я отойду, вопросов нет. А так я даже не знаю что это по ее мнению. И муж в наших разговорах старается ее выставить по другому, хотя это далеко не так, как он хочет думать.

Это была последняя капля, терпение мое закончилось. Про то что ей не понравилось что я не взяла пеленки, не по ее сделала мужу я не говорила и говорить не думаю.

Хочу лично высказать ей это и поставить на место. Т.к понимаю, она хочет еще и за меня решать что для моего ребёнка нужно, а что нет. Думаю если бы я ей позволила, она бы еще ее и воспитала. И так же предполагаю, что она бабушкой себя не чувствует от слова совсем. Она молодая 47 лет, мужа родила в 18 и всегда хотела дочку. А тут дочь я родила от ее сына и она пытается видимо чтобы все было по ее. Думаю, что и мамой она меня не считает, а себя.

И так же предполагаю, что она считает, что у сына нет своей семьи, что это и ее семья тоже и распоряжаться она в ней тоже может. Что было сказано неоднократно мной мужу, на что он не верит и верить не собирается, т.к мама для него свет в конце, он боится слово против сказать, думаю что боится ее потерять, что она откажется от общения с ним, если он выберет меня. Поэтому он и метается между нами.

Если сейчас такой тон в отношении меня, то дальше будет еще хуже "не так приготовила кашу, надо вот так" , "не так одела, надо вот так" и т.д. и боюсь будет как то настраивать дочь против меня, когда та подрастет.

Что делать в данной ситуации? Высказать в следующий раз все в лицо ей и посмотреть лично что она скажет, а после подать на развод , т.к понимаю что муж от мамы не отвяжется как и она от него. Хотя один раз он уже отстоял наше решение со свадьбой. Или же молча уйти, без ссор и криков. Т.к воспитывать свою дочь под ее диктовку и как хочет она, я не собираюсь.

Автор вопроса: Амалия Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна:

Уважаемая Амалия, здравствуйте. Благодарю Вас за обращение. Понимаю Вас.

В Вас сейчас говорят только эмоции и только негатив.

Как я поняла из Вашего письма Вы с мужем живете отдельно от его родителей. А это означает, что чаще всего и в основном Вы все таки не сталкиваетесь со свекровью и можете все делать так, как считаете сами.

Вам важно успокоиться и принимать решения не на эмоциях! Вы же любите своего мужа, вы сами его выбрали. Вы любите своего ребенка. Как думаете будет чувствовать себя ребенок при разведенных родителях? Вы точно этого хотите? Вы точно хотите остаться без мужа?

Вы конечно же в своем праве и можете воспитывать свою дочь так, как считаете сами. Вы можете не обращаться за помощью, Вы можете не принимать помощь. Ваше право. Зачем рубить с плеча? Вы хотите быть правой или быть счастливой? Вы хотите семью или хотите, чтобы было только по Вашему? В чем то позиции вас и свекрови похожи, к сожалению.

Ваша дочь вырастит и когда нибудь у нее будет свой ребенок. Что Вы будете делать, если ее муж будет против Вашей помощи? А Вы будете сильно хотеть, чтобы все было по Вашему и будете точно уверены, что только вы правы.

На мой взгляд надо быть мягче и гибче. Тем более, что в некоторых ситуациях и ваш муж и ваш свекр принимают, что вы правы. Вот из этого и надо исходить и опираться на это.

Вам важно помнить, что Вы хорошая мама!!! что никто не отнимет у вас этого права. Ваши эмоции могут исходить из подсознательных страхов. Если бы не было Ваших страхов, то вы бы так эмоционально не реагировали.

Ничего страшного нет в том, что вы привезли только памперсы, даже если свекровь считает иначе.

Вашего мужа даже жалко, т.к. он попал, что называется. это нормально и хорошо, что он любит свою маму (вы же тоже любите свою и хотели бы, чтобы ваша дочь любила и выбирала только вас), но он и вас любит. зачем ему выбирать. это разная любовь. это как заставлять выбирать ребенка, кого он больше любит маму или папу. родители решают свои проблемы и комплексы, а страдает бедный ребенок.

Поговорите с вашим мужем о том, что вы благодарны помощи, но хотите все делать сами. Проговорите правила общения других родственников. Скажите, как хотите, чтобы ваша маленькая семья оставалась крепкой, что для вас важно...

Важно показать логику, а не эмоции. Важно показать разумность, а не просто хотелки какой из сторон. Пусть эмоционально не стабильной выглядит другая сторона, а вы должны быть разумны. Помощь родителей, это всегда хорошо. многие об этом мечтают. Но помощь должна быть разумной, а не навязанной.

Перед тем, как говорить лучше прописать свои эмоции, написать письмо и все высказать. потом это письмо уничтожить. и разговаривать уже с точки зрения выгоды и логики, помня, что у всех своя правда.

Изменить свекровь вы не сможете, придется выстраивать отношения (она идет в нагрузку с мужем). Интересно конечно какие отношения были до рождения ребенка.

Ваш муж уже выбрал Вас, когда женился. ставить ему ультиматумы не уверена, что правильно.

Вы сами написали, что вначале сидела только она. она слишком привязалась. Вам надо брать весь уход на себя!!! Это тяжело, но зато никто никто не будет указывать.

Оцените ответ психолога: