Сын мужа от первого брака с нами не считается, муж ему во всем потакает.

Здравствуйте, Полина. Читая Ваше описание сложившейся семейной ситуации, у меня возникает вопрос – в чем заключается Ваш запрос? Это про то, чего Вы хотите. Какой ответ ждете от психолога? Чего ожидаете от мужа? От его старшего сына? От себя? Мне не совсем это понятно. Вы хотите, чтобы супруг прекратил общение с сыном? Но ведь это маловероятно, более того, так и не должно быть, это не правильно. Чтобы Ваш пасынок изменил свое поведение? Он уже взрослый и воспитывать его уже поздно. Так чего же? Может чтобы наладились отношения между Вами? Или соблюдение границ?

Видите ли - все не так просто и потребует больших усилий, прежде всего с Вашей стороны. И это не про то, чтобы агрессивно свои правила отстаивать, так Вы можете лишь ухудшить отношения с мужем. Вероятно, стоит попробовать посмотреть более глубоко в ситуацию? С другой стороны? Чтобы лучше его понять и найти контакт. А потом уже потихоньку договариваться об остальном. Я посторонний человек, просто читаю краткое описание про его детство и у меня возникает ощущение, что его бросили. Мать бросила отцу, а он скинул ответственность за него на других. По факту его бросили и предали родители. И, конечно, там есть чувство обиды и ненужности самым близким людям, которые дали ему жизнь. А Вы как к нему относились? Вы приняли его в семью? Судя по всему – нет. В связи с чем вы с мужем отправили ребенка к бабушкам/дедушкам? Что, по-Вашему, он должен чувствовать к вам? Благодарность? Не думаю. Обиду, злость, раздражение, возможно ненависть. И как он будет себя вести при этом всем? Естественно так, как он и делает. А Вы бы что чувствовали и как действовали на его месте?

Вы воспринимаете его врагом, который лезет на «вашу территорию». А он такой же родной ребенок для Вашего мужа, как и ваши общие дети. Я Вас не критикую и не осуждаю не в коем случае. А всего лишь пытаюсь донести мотивы поведения старшего сына Вашего мужа. Вы пробовали разговаривать на «языке претензий и требований». Это не помогло. Попробуйте сменить тактику. Относитесь к нему чуть иначе. Как к члену семьи. Проявляйте больше тепла и заботы, понимания. Язык общения имеет большое значение. Используйте больше не «Ты» высказывания, а «Я». Например: «Ты опять положил ноги на стол. Почему ты всегда такой невоспитанный? Это мой дом и мои правила». Здесь, хоть и есть Ваша правда, но звучит очень агрессивно и обвиняюще. А у него поведение бунтующего и доказывающего свою правоту подростка. И он своего и добился, вывел и позлил Вас. Так и говорите с ним, как с обидчивым ребенком. Заменяем на что-то типа: «(Имя), я понимаю, что тебе так нравится, но это не культурно и я думаю, что на пуфик положить ноги удобнее. А на столе мы сейчас будем пить чай и нужно место для чашек и чайника». Как-то так. Думаю, Вы поняли смысл. Меньше претензий и обвинений, больше чувств и оценки поведения, а не самого человека.

Проявляйте больше терпения и мудрости. Не к его «наглому» поведению, а к нему самому. Он не просто так чувствует превосходство и то, что ему все всегда должны, и своим поведением манипулирует отцом. Ваш муж не безосновательно чувствует вину. Он действительно виноват. Только восстанавливать отношения надо не через потакание любым выходкам, а через помощь и поддержку. Обсуждайте с мужем, как можно по-другому с ним общаться, как ему иначе можно помочь, а не просто указывайте на его недостатки. Не добавляйте своей критикой еще больше поводов для манипуляций, не увеличивайте еще больше его чувство вины. Легче ведь агрессировать на конфронтацию, чем на искренность и понимание.

Основных способов выйти из конфликтов ситуации 5 (модель Томаса- Киллмана):в ней выделяются следующие стратегии поведения в конфликте:

- Соперничество - данная стратегия поведения в конфликте исходит из оценки личных интересов, как высоких, а интересов своего соперника — как низких. Данную стратегию выбирают в случае наличия сильной позиции: при такой стратегии активно используются авторитет, власть, связи и т. д. Выбор стратегии соперничества не подходит в случае, когда необходимо сохранить хорошие отношения с другими людьми.

- Избегание - стратегия избегания характеризуется стремлением уйти от конфликта. Человек пренебрегает конфликтной ситуацией, как бы не замечая её, не придавая ей значения. В данном случаи и личные интересы, и интересы соперника игнорируются, а в итоге не удовлетворяются интересы ни одной из сторон. При выборе данной стратегии межличностные отношения, как правило, не ухудшаются.

- Приспособление - в данной стратегии отмечается низкая направленность на собственные интересы, и высокая – на интересы соперника. По сути, одна из сторон конфликта полностью уступает оппоненту. В отличие от стратегии соперничества, в приспособлении приоритет отдается межличностным отношениям. Стратегия приспособления часто «замораживает», а не разрешает конфликт. Если изначальная ценность предмета конфликта была недостаточно осмыслена, то при дальнейшей его переоценке конфликт не исчерпывается, а выходит на новый уровень. Часто такой выбор стратегии характерен для конформистской личности.

- Компромисс - компромиссная стратегия поведения в конфликте характеризуется балансом интересов конфликтующих сторон на среднем уровне. Оппоненты идут на ряд взаимных уступок, частично удовлетворяя интересы друг друга. Этот стиль не влияет на ухудшение межличностных отношений, и в ряде случаев может способствовать их улучшению.

- Сотрудничество - для этого стиля характерна одновременная направленность на собственные интересы и на интересы соперника, при этом признается ценность межличностных отношений. Ищется вариант решения проблемы, полностью устраивающий интересы обоих стороны. Стратегия сотрудничества считается самой трудозатратной, но эффективной стратегией.

Более подробно найти про эти стратегии можно в интернете. Каждая имеет свои минусы и плюсы и может подойти в том или ином случае. А вот какая из них Вам больше всего подходит и что использовать в Вашей ситуации решать только Вам самой.

Оцените ответ психолога: