Внук родился 8-ми месячным, слабым. Меня в этом обвиняют.

Мария, здравствуйте!

У преждевременных родов может быть много причин, здесь, как и везде к вопросу стоит подходить комплексно. И, все-таки, стоит разделять, профессиональное мнение (например, врача, психолога) и эмоциональное суждение (обвинительный вывод вашей снохи). Физиологические причины – связаны с состоянием организма матери на момент зачатия и беременности, готово ли было тело к беременности, были ли на тот момент какие-либо заболевания, как обстояли дела с гормональной системой, с наличием всех необходимых макро и микроэлементов, в каком состоянии ее тело было с точки зрения остеопатических нарушений и многое другое. Грипп, как и некоторые другие заболевания матери, действительно могут спровоцировать различные нарушения у ребенка, в том числе и преждевременные роды. Это очень большая воспалительная нагрузка на организм. Если женщина во время беременности не отказывается от курения, алкоголя (даже в малых дозах), имеет нарушения режима дня, это тоже может повлиять на течение беременности.

Одна истерика, скорее всего, не может спровоцировать преждевременные роды. На такой исход может отчасти повлиять общее негативное психоэмоциональное состояние беременной женщины, начиная с момента зачатия или даже до него, но только вкупе с другими, физиологическими и психологическими факторами самой матери. Депрессия может быть одним из факторов, но депрессия - это психоэмоциональное нарушение не кратковременное. Не как триггер, который провоцирует преждевременные роды. И такой диагноз может поставить только специалист.

Современная медицина, сфера реабилитации и восстановления новорожденных, детей и взрослых в последние годы развивается очень хорошо. Последствия родовых травм, в том числе, недоношенности, успешно корректируются с помощью остеопатии, физотерапевтического лечения, кинезиотерапии, нейрогимнастики. Конечно, предпочтительнее заниматься такими процедурами в самом начале пути, а не спустя 15 лет. Но здесь тоже все индивидуально. Во всяком случае, ребенком все-равно нужно заниматься. В пубертатном периоде как раз происходят изменения в опорно-двигательном аппарате, костной системе – самое время обследоваться и начать что-то с этим делать. Нарушения могут быть и у детей, которые рождаются в срок, от этого нет страховки.

Здесь вопрос в другом: за ребенка ответственны, в первую очередь, его родители, а не бабушки и дедушки. В контексте российской ментальности, очень часто, бабушки берут на себя ответственность родителей за внуков – тем самым, поддерживая инфантильную позицию своих детей и перекосы в семейной системе. Здоровая семейная система – это когда все в одном поле, но одновременно в своей собственной взрослой «ячейке». Когда пространства семьи бабушек-дедушек и взрослых детей с внуками – не сращиваются плотно, когда у всех есть свой воздух, своя свобода действия и решений и своя собственная ответственность за то, что происходит в их жизни и семьях. Все вопросы, которые касаются ребенка – должны решаться именно родителями, а если ответственность перекладывается на других, то это говорит о том, что родители сами все еще занимают «детскую позицию». Например, мы не предпринимаем никаких конкретных мер по физической реабилитации внука, но обвиняем в его проблемах бабушку. Конечно, бабушка может видеть, что дети не занимаются внуком в должной мере - но здесь все-равно не стоит перехватывать факел ответственности, чтобы не стать "крайним" в любой подходящей ситуации. Здесь есть и манипулятивная история – когда человеку специально навязывается чувство вины, чтобы каким-либо образом им управлять или что-либо получать. В таких случаях, внуки и внучки часто становятся инструментами манипуляций, шантажа, каких-то нездоровых семейных игр – и это печально. Поэтому, здесь есть открытые вопросы - насколько ваш сын и его жена сами вовлечены в решение проблем со здоровьем внука на данный момент? Что именно они предпринимали? Или они ожидают от вас каких-то действий или решений – каких именно? Или просто ждут, как будто все само «рассосется» и погружаются в поиски виноватых вокруг? Участвуете ли вы как-то в жизни внука, конкретными делами, своим присутствием?

Если говорить о том, как можно восстановить отношения – то для начала нужно понять, в каком они состоянии. Из вашего письма не вполне ясно, как вы сейчас взаимодействуете с семьей сына. Есть ли связь – общаетесь с ними? В каком формате? Общаетесь ли с внуком и в каком формате? Понятно, что случился определенный эпизод, о котором вы пишете, но один эпизод не может мгновенно перевернуть все с ног на голову. В любом случае, есть предыстория. Вы пишете, «меня обвиняют, что из-за меня внук родился недоношенным» - кто конкретно обвиняет и что говорят? Стоит сказать, что такие обвинения говорят скорее о желании манипулировать, чем о взрослой, взвешанной позиции того, что это говорит. Для начала, попробуйте встать в позицию наблюдателя и посмотреть на всю эту ситуацию, как будто бы это происходило и происходит не с вами, а вы смотрите на это со стороны. Как фильм. Это позволит немного приглушить эмоциональный компонент и включить рациональное рассуждение. Чтобы восстановить отношения, хорошо понять, а на чем они строились изначально? Насколько близки вы были с сыном, было ли доверие, как он рос, в какой обстановке, в каких ценностях воспитывался? Как вы отнеслись к его женитьбе, как приняли его жену и ее семью? Каким образом строились отношения между вами и сыном с его женой, были ли сложности и какие? Какую позицию занимал и занимает ваш сын в том конфликте, который возник тогда и продолжается до сих пор? Как к вам относилась и относится жена сына? А как внук – есть ли с ним контакт? Все эти «сюжетные линии» истории важны – потому что они скрывают и конфликты и пути их решения. В них и история обид и ресурсы к восстановлению.

В любом случае, здоровое восстановление отношений возможно только в двустороннем порядке. Когда обе стороны отказываются от взаимных претензий и начинают все «с белого листа», конструктивно, по-другому. На основе любви, а не материальных интересов. Уважения и тепла, а не взаимных манипуляций. Для будущего, а не «про прошлое». Когда все садятся за стол переговоров и разговаривают. Признают свои ошибки. Как говорят, «кто старое помянет, тому глаз вон». Когда каждая из сторон действительно готова пойти навстречу и измениться. Да, это непросто, но это искусство семейной дипломатии и сохранения мирных отношений. Можно, конечно, сохранить формальный мир, но он будет «пустым», безжизненным, это будет фикция. Если одна из сторон не настроена на такие условия, если одни давят на других – тогда сохранится манипулятивный компонент. Когда кто-то будет получать от чего-то выгоду, компенсировать какие-то свои вопросы, продавливать свою точку зрения. Если одна из сторон примет на себя всю вину и станет в подчиненное положение – то это не решит проблемы, эта жертвенность, а не проявление взрослой позиции. Эту сторону будут использовать, прогибать и применять психологический шантаж. Это будет опять «психологическая песочница». Немаловажно вам проанализировать насколько взрослый психологически ваш сын на самом деле – потому что, такие ситуации с деньгами, как вы описали в своем письме, может быть признаком скорее некоторой его «инфантильности». Деньги как компенсация чего-то, деньги как должное.

Задайте себе несколько простых вопросов: для чего вам восстанавливать отношения и какими именно вы их хотите видеть? С кем вы хотите их восстановить в первую очередь – с сыном, с внуком, или с всей их семьей? На каких условиях вы готовы восстановить мир? Чем вы готовы и не готовы пожертвовать для этого и каких «жертв» ожидаете от семьи сына? Какими вам хотелось бы видеть ваши отношения, если вы их восстановите? В какой системе ценностей вы живете и хотели бы жить и продолжать с ними отношения? Что готовы отдавать и что хотелось бы брать? Здесь, как и во всем нужен баланс – отдавать и брать, обмениваться энергией, чувствами, теплом. Возможно, стоит попробовать начать "отогревать" коммуникацию через кого-то одного - через внука, например, общаться с ним, забирать к себе, вместе проводить время, путешествовать, интересоваться его настроением, его жизнью и интересами, его личностью.

Чтобы понять как вам правильно двигаться дальше, очень важно проанализировать не только факты, но и ваши собственные эмоции. Что вы чувствуете по отношению к этой ситуации? Какие у вас эмоции к сыну, к внуку, к жене сына? А к себе самой? Что наполняет вашу жизнь, чем вы живете сейчас, есть ли в ней смысл? В каком эмоциональном климате вы жили последние 15 лет? А до этого? Были ли похожие ситуации конфликтов в вашей семье раньше – и по каким причинам возникали? Как вы обычно действовали? По отношению к денежным вопросам – какую позицию занимал ваш сын обычно? А как действовали вы? Несмотря на родственные узы, старались ли оформить все взаимодействия «по-взрослому» или делали проще? Как вы хотели бы прожить свою жизнь дальше – в каких эмоциях и в каком психологическом климате? В любом случае, говорят «сначала наденьте маску на себя, а потом на ребенка» - это означает, что хорошо бы ставить себя в фокус своего внимания в первую очередь. Потому что, только мы сами можем прожить свою жизнь, свои эмоции, получить свой опыт. Другие люди, в том числе и дети – они лишь участники процесса. Но главное действующее лицо – это вы. И всегда есть время и возможность принять решение жить счастливую жизнь – делать счастливой себя, несмотря на то, что жизнь идет не вполне по плану. Попробуйте посмотреть более объективно – счастливы ли вы и что нужно вам, чтобы быть счастливой, спокойной и радостной. Что вы можете сама для себя сделать и не ждать ничего от других? Ведь счастливая, наполненная радостью, спокойная и мудрая бабушка – это «гармонизатор» семьи, это ресурсный центр, к которому неосознанно будет тянуться вся семья, и это не зависит от денежного благосостояния. Как говорят, «изменись сам и люди вокруг тебя постепенно изменятся сами».

Всего вам хорошего и мудрости в решениях!

С уважением, Дария

Оцените ответ психолога: