Невестка попросила внуков сказать мне, чтобы я не приходила.

Здравствуйте, Юлия!

Очень сочувствую, что ситуация в семье Вашего сына, с Вашей невесткой так сильно Вас расстроила, повлияла на общение с внуками. Вы переживаете ещё и из-за того, что сейчас не понимаете, как лучше поступить - рассказать всё сыну или промолчать.

В письме, к сожалению, нет достаточной информации по важным нюансам, поэтому в рамках дистанционной консультации предложу Вам, Юлия, поразмыслить над некоторыми моментами, не обозначенными в письме, а также ответить на вопросы, которые могут быть не всегда приятными, но на них нужно будет найти ответы, если Вы хотите понять, что теперь делать.

Из письма чувствуется, насколько Вы сильно эмоционально и, скорее всего, даже физически вовлечены в то, что происходит в семье сына. Вы живёте рядом с ними, стараетесь помогать словом и делом, в отношениях с невесткой не раз бывали сложные моменты, которые завершались примирением, чаще всего, благодаря Вашему активному участию.

Не понятно, что произошло у невестки с её родителями, почему они её так сильно обидели, за что, как Вы об этом узнали, от кого. Какова была бы цель Вашего визита к невестке? Предположу, что Вы хотели прийти, чтобы поддержать её?

Невестка отказалась от Вашего визита и попросила своих детей позвонить Вам, попросить не приходить. Как Вы считаете, Юлия, почему она так сделала? Какой скрытый или явный смысл Вы увидели в этом решении невестки?

Вы хотите рассказать сыну о том, что случилось. Какой Вы видите цель этого разговора? Что Вы хотели бы, чтобы сын сделал после разговора, какое принял решение, в отношении кого? Как это скажется на дальнейших отношениях в их семье, чем закончится для Вас?

Вы восприняли отказ невестки в визите в их семью как личную обиду? Давайте в качестве версии вместе проанализируем то, что произошло, но уже с точки зрения невестки. Представьте: она после конфликта с родителями обижена, унижена, рассержена. Возможно, она была просто не готова принимать гостей, отвечать на Ваши вопросы о случившемся, обсуждать своих родителей, делиться своими эмоциями, слушать советы, принимать решения. Согласны?

Вы, Юлия, наверняка слышали такое выражение «мой дом - моя крепость». Невестке, скорее всего, потребовалось временно уединиться, чтоб пережить свои собственные эмоции и понять, как дальше с этим быть. Возможно, невестка почему-то предположила, что Вы проигнорируете её первую просьбу пока не приходить, поэтому, пытаясь защититься от нежелательного визита, прибегла к «запрещённому приёму» - попросила ещё и своих детей позвонить Вам.

Этот отказ в визите наверняка не относился лично к Вам, не был направлен против Вас - невестка в тяжёлый для себя момент просто хотела побыть в своём доме наедине со своей семьёй. Как Вы думаете, могло ли быть такое?

Вы пишете, что у Вас характер непростой и можете наговорить лишнего. Очень хорошо, Юлия, что Вы осознаёте это и даже готовы сглаживать конфликты, просить прощения, обсуждать причину конфликта и идти на примирение - это дорогого стоит! Не каждый готов на такие поступки! Здесь есть огромный ресурс для того, чтобы строить дальнейшие отношения с семьёй сына, с невесткой, внуками так, чтобы впредь поводов для недопонимания становилось ещё меньше.

Вряд ли Ваш сын выбрал бы себе в жёны и матери своих троих детей плохого человека. Наверняка невестка уважает и ценит Вас, не хочет конфликтов и со своими родителями, но, когда она оказывается в позиции ребёнка, которого всё время чему-то учат, например, она может быть вынуждена периодически бунтовать и отстаивать своё право быть взрослым человеком, женой своего мужа, матерью своих детей. Ведь сын, невестка и их дети - это отдельная семья, ячейка общества со своими порядками и границами. Согласны? Может ли быть такое, что иногда Вы переходите незримую границу их семьи из благих побуждений, ради предложения помощи?

Сильная эмоциональная включённость в жизнь семьи сына может давать обратный эффект - Вы принимаете многое на свой счёт, хотите быть в курсе всего, что там происходит, а со стороны их семьи это может выглядеть как контроль, вторжение и вынуждает защищать личные границы.

Попробуйте помочь невестке своей деликатностью, женской мудростью, а не жалобами её мужу. Выдержите пока паузу в общении и постарайтесь разобраться с собственными эмоциями.

Постарайтесь ответить себе откровенно на такие вопросы:

Что было для меня обиднее всего из случившегося?

Какие болезненные для меня темы оказались задеты?

Как должно было бы всё произойти в идеальном варианте событий?

Почему для меня так важно быть в курсе того, что происходит в семье сына?

Есть ли что-то, в чём я не доверяю сыну и невестке, что я не приемлю в их семье?

Есть ли что-то, чего они не знают, не умеют, в чём не так ведут хозяйство, не так воспитывают своих детей и т.д., что меня раздражает?

Чем я горжусь в семье своего сына?

Что хорошего есть в невестке, пусть даже она не похожа на меня?

Что я готова передать под контроль и ответственность сыну и невестке, в чём могу больше им не помогать?

Что я со своей стороны готова пересмотреть в наших отношениях, чтобы они стали лучше?

Да, Юлия, дети вырастают, заводят свои семьи, рожают своих детей. И наши внуки - это дети наших детей, в первую очередь. Повзрослевшие дети не перестают быть нашими биологическими детьми, но меняются наши роли и взаимоотношения - теперь для них их семьи встают на первое место, иначе они так никогда и не выйдут из детских ролей.

В этом наша родительская мудрость - позволить взрослым детям самим нести ответственность и принимать решения в своих семьях, совершать и исправлять свои ошибки.

Конечно, нужно будет потом поговорить об этой ситуации, но не с сыном, а с самой невесткой. Когда вы обе будете готовы без обид, претензий и эмоций услышать друг друга. Вы можете открыто и спокойно сказать невестке, что просто хотели её поддержать, переживали за неё, Вам было обидно, когда внуки позвонили и просили Вас не приходить.

Выслушайте обязательно её ответы про то, почему она так поступила, про её чувства, её потребности. Договоритесь с невесткой о правилах взаимодействия - что будет приемлемо для вас обеих - и соблюдайте эти правила, чтобы вам было комфортно общаться.

Только тогда такая ситуация не повторится, когда вы с невесткой всё обсудите с позиции двух взрослых женщин со своими семьями, услышите потребности друг друга и взаимно будете уважать чувства, границы и пространство.

Желаю Вам, Юлия, с помощью Вашей мудрости вместе с невесткой найти самый наилучший мирный путь решения ситуации.

С уважением,

Наталья

По условиям индивидуального приёма - смотрите информацию в личном кабинете на этом сайте в конце раздела Основное. Оставляйте письменную заявку на консультацию через Вотсапп

Оцените ответ психолога: