Вопрос психологу:
Встречалась с парнем 7 лет ( он у меня наркозависим), терпела все кайфы, измены, рукоприкладства, оскорбления. Он загулял. Переспал. Узнала что у него родилась на стороне дочка. Вся его семья приняли ее. Кроме него. Оказывается его мать не отправила ее на аборт в надежде на то, что сын остепениться из-за ребенка. (Я забеременела когда та была на 8 месяце, его мать отправила меня на аборт) я на тот момент не знала что у него ребенок ожидается от другой. Узнала только в день когда она родила) они всеми путями пытались его женить на ней. Но он не в какую. Просил у меня прошение, вернул. Договорились что ребенок вырастит и найдет своего отца если надо, а так как она рожала для себя пусть воспитывает. В конечном итоге я вышла за него замуж. Он закайфовал я ушла. Месяц мы не жили. Вернул меня. Пришла в дом (мы живем с его родителями) мать развесила по всему дому фотки этой дочки. Мне больно на это смотреть я попросила их убрать, на что она мне ответила это было до тебя ты же с ним на тот момент не жила. То есть 7 лет я с ним встречалась я никем для них была. Все было просто!? Так получается. Я с ней поругалась очень сильно. Убирать она их не захотела. Убрал муж. Пока меня месяц не было она внушала ему про дочь и ту девку. Я начала узнавать что его семья с той девкой общается конкретно. Его мать после ссоры настроила всех его родственников против меня. Делая акцент на дочь. Теперь я понимаю что я там чужая, и не знаю что делать?! Он их ставит на место они все ровно меня допекают этой дочкой. Я понимаю что они будут все делать чтоб он был с той и ее ребенком. Тем более мама есть мама а муж у меня ее слушает неплохо тоже. Мне очень тяжело живем мы всего лишь 5 мес в браке. А сил уже никаких нет. Думаю уходить или нет? Люблю его ужасно он у меня во всем первый. Если уйду представляю как он с той и ее ребенком. Плохо аж становится. Почему терпела начало, потому что шла по жизни с девизом после плохого всегда наступает хорошее. Надо просто перетерпеть. Потерпела! Получила измену и ребенка. Плюс отношение со стороны его семьи. Кстати он так же покуривает.
Как быть, подскажите. вся надежда на вас.
Автор вопроса: Александра Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Фуга Марина Минисламовна:
Здравствуйте, Александра!
Понимаю ваши чувства. С одной стороны вы прилагаете усилия и вкладываетесь в отношения с мужчиной, а с другой - встречаете сопротивление со стороны его семьи.
Давайте взглянем на вашу текущую ситуацию по-другому. Сейчас вы на нее смотрите изнутри, я предлагаю взглянуть чуть шире.
1. Если в паре один из партнеров зависимый человек, то второй партнер не желая этого попадает в созависимые отношения. В подобных отношениях созависимый партнер теряет свою автономность и строит свою жизнь вокруг зависимого партнера. Потеря автономности - это про потерю собственного "Я" (человек забывает свои желания, потребности, цели, интересы, друзей) и, как бывает часто, человеком руководит страх быть отвергнутым.
Что предлагаю сделать:
- почитать в интернете про треугольник Карпмана (Преследователь-Жертва-Спасатель). Это психологическая модель, которая поможет увидеть происходящее со стороны и осознать свои роли и истинные мотивы и самое главное увидеть пути выхода из подобных отношений. Здесь важно быть честной по отношению к самой себе и замечать попытки "уговорить" себя, оправдать свои действия.
- спросите себя чего хочется именно вам - чем заниматься, какие хобби иметь, кем работать, чему учиться, с кем дружить, и т.п.? Чего вы ждете от брака (не с нынешним мужем в частности, а со здоровым и трезвым мужчиной)? Ответьте для себя честно на вопрос "возможно ли это получить в текущем браке?"
Другими словами, я предлагаю вам сосредоточиться на себе и своих интересах и создать свой собственный кодекс отношений: что допустимо и здорОво в отношениях с вами (например, обсуждать и реализовать совместные планы; замечать ваши чувства; договариваться о разделении обязанностей и т.п.), а что ни в коем случае недопустимо (например, употребление наркотиков, как в вашем случае)
Понимание и осознание - первые шаги для необходимых изменений.
2. Так как это ваши первые и единственные отношения, начались они в подростковом возрасте и продолжаются 7 лет, понимаю, что вы можете испытывать страх от возможности остаться на какое-то время без отношений. Позвольте заметить, что в вашем случае это будет прекрасным временем, чтобы заметить и ощутить свое "Я", когда вы решитесь на эту перемену в своей жизни. Если есть возможность разделите свои опасения с родителями, друзьями. Работа с психологом в вашем случае должна дать хороший результат. Окружите себя людьми, которые смогут дать вам поддержку на первое время.
3. Александра, я всегда внимательно читаю и слушаю клиентов и обращаю внимание на их лексику. Из вашего сообщения взгляд цепляет два важных момента:
- вы пишите "терпела все кайфы, измены, рукоприкладства, оскорбления". Там очень много боли и эмоций.
Но, предлагаю заметить и осознать, что ТЕРПЕТЬ и испытывать эмоциональные качели это НЕ РАВНО ЛЮБИТЬ. Любовь в паре - результат работы КАЖДОГО партнера.
- так же вы написали "Почему терпела начало, потому что шла по жизни с девизом после плохого всегда наступает хорошее".
Давайте будем реалистами. Хорошее само по себе не наступает и любое чудо - это невидимая для посторонних глаз работа над с собой.
Хорошее - это результат других действий. Как невозможно катаясь на коньках, научиться плавать так и невозможно делая одни и те же действия, получить иной результат. А когда речь идет о паре, позитивные изменения - результат работы с собой каждого партнера и соблюдение договоренностей.
Александра, я желаю вам сил и большой любви в первую очередь по отношению к самой себе, чтобы принять решение и сделать первые шаги.
Так же буду рада видеть вас на консультации, при необходимости свяжитесь со мной в телеграм @MarinaFuga
С уважением, Марина Фуга.
Оцените ответ психолога:
