Преследует мужчина. Как расстаться? Помогите, умоляю...
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Вот уже 8 лет общаюсь и встречаюсь с мужчиной. Он женат, есть ребенок. Познакомились в скайпе, после чего несколько лет общались просто от скуки на разные темы, потом встретились (он из другой страны). Стали любовниками. С женой он познакомился раньше чем со мной, женился по причине ее беременности, к ней относится неплохо, но не любит. Ребенка обожает. Пытался уйти от семьи, узнав, что за мной ухаживает другой мужчина. Но не получилось: угрозы жены подействовали. Я вот уже много лет пытаюсь от него уйти. Что меня держит:
1. Привычка. 8 лет "и в горе и в радости", мы - лучшие друзья, знаем почти все секреты друг друга, поддерживали друг друга в самых сложных ситуациях.
2. Мой страх, его моральная неустойчивость. Много раз я уходила от него, но он ведет себя безрассудно. Взламывает все мои аккаунты в интернет, читает и переводит переписки, преследует звонками с истериками, плачем, рыданиями, присылает по сто смсок в час, грозится убить себя, это все очень давит, можно сказать что несколько раз я пережила ад, пытаясь от него уйти...
3. Когда мы с ним только познакомились он представился другим именем и национальностью и я рассказала о нем родителям. Все это время родители молча наблюдали наши отношения, мои поездки, надежды быть вместе, но однажды вскрылось, что он не тот, за кого себя выдает. Было признание, мы этот этап проехали, а вот родители мои до сих пор думают иначе. Если он вдруг станет что-то им писать мне будет адски стыдно перед ними, это позор.
4. Мой страх, что он будет преследовать меня всю жизнь. Инкогнито, как угодно. а он будет. Пыталась пугать его полицией, обращалась в юридическое бюро за помощью. На время успокаивался и опять за старое.
Сейчас мы общаемся, он постоянно присылает какие-то подарки, требует пароли от моих соцсетей и даже от рабочих аккаунтов требует со скандалом, подавляя мою психику, запугивая и при этом говоря-я не способен тебя обидеть. Жениться на мне он "мечтает" но не может, т к есть ребенок и образ идеального семьянина.
Мои годы проходят, нет ни ребенка, ни мужа, встречаться ни с кем не могу, меня парализует страх, я как будто совершила преступление и скрываюсь от полиции....((( пишу и душат слезы.
Он по тысячу раз признается в любви, давлением заставил меня работать в офисе с открытой камерой в скайп. По дороге домой тоже на связи, вечером тоже. Рано утром будит меня, требует отчета. Страшно боится потерять контроль надо мной, чуть что-истерика, все мои попытки сопротивляться приводят в моральному аду, его давлению, моему страху и депрессии.
Я плачу каждый день, мне страшно об этом подумать, но иногда я желаю ему смерти....
Его признания в любви вызывают во мне приступ тошноты. Его давление раздеваться на камеру и утверждения "я твой, ты моя. Никогда в жизни не прикоснусь к другой женщине" убивают во мне последние крупицы достоинства. Я умираю.
Были попытки суицида, но до конца их не довела. Давно перестала узнавать себя в зеркале, из красавицы я превратилась в заедающую стресс корову, молодость которой отдана какому-то ублюдку, моральному извращенцу и маньяку.
Мне очень плохо, я умоляю, кто-нибудь, помогите....((((((
Автор вопроса: Надежда Возраст: 32
На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.
Здравствуйте, Надежда.
Как-то так, судя по письму, выходит, что у Вас - настоящая психологическая, даже эмоциональная, зависимость от этого человека.
Что-то в нём есть такое, что заставляет Вас держаться где-то рядом, быть "на контроле", откликаться на каждое невразумительное предложение!
Что именно?
Сочетание его "моральной неустойчивости" (а, кстати, что именно Вы имеете ввиду?) с вот такой параноидальной тиранией? Вероятно, есть в нём некий надлом, романтическая "неправильность", которая Вас так трогает и так заводит!
Это, естественно, только моё предположение.
Но, как правило, такое сочетание несочетаемого в людях заставляет быть нас в тонусе, в мобилизации и т.д. Всё время в позиции одидания чего-то! И не факт, что хорошего!.
Но такое состояние коварно тем, что к нему привыкаешь. Как привыкают к стимулу, к раздражителю.
Если ты знаешь, как ты поведёшь себя в какой-то ситуации, если у тебя уже есть опыт, то подсознательно ты всегда будешь стремиться воссоздать условия для возниктновения такой ситуации в жизни! Нам, людям, так проще!
Ибо больше всего дискомфорта нам доставляет что-то новое, неизвестное, перемены и перстройки!
А так, по принципу "чего-то уже знакомого", люди выбирают стратегию и поведение жертвы! Они просто знают что это и как это. И знают, что будут переживать, как справляться и что они в результате получат.
Вот, чтобы такого не было, надо срочно менять своё восприятие действительности, менять сознание и стратегию.
Я Вам предлагаю поискать возможности для , так сказать, "отхода".
Я , простите, так и не понял, насколько Вы в зоне его досягаемости.
Вы общаетесь по скайпу???? - Так вырубите сеть, уберите интернет, заглушите связь!
А чтобы его не сильно раздражать, сошлитесь на объективные обстоятельства.
По крайней мере, ограничте до минимума (насколько это от Вас зависит) своё общение с ним.
Дальше - срочно беритесь за ум. Я имею ввиду то, что Вам нужна жёсткая самодисициплина. Создайте себе режим дня! И СТРОГО следуйте ему. Пусть сюда войдёт и диета, и спорт, и магазины, и работа, и досуг, и... общение с ним, если Вам это пока необходимо! Но всё должно быть СТРОГО РЕГЛАМЕНТИРОВАНО! То есть, всему своё время.
Вы почувствуете себя гораздо лучше. Вам станет легче, как на физическом, так и на психо-эмоциональном уровне!
Параллельно надо работать над тем, чтобы в Вашей жизни появился источник положительных эмоций. Или источники! Пока что - это еда. Нужно искать альтернативы, вспоминать, что Вам доставляет или доставляло удовольствие по жизни: музыка, живопись, книги, фильмы, магазины, танцы...
Легче всего сказать себе: "Это из-за него я стала такой!" И при этом палец о палец не ударяя для изменения ситуации там, где Вы способны её поменять!
А способны Вы её поменять на уровне себя самой!
Меняйте себя - поменяется жизнь.
Далее...
Ваше любимое слово для него - НЕТ! Вернее, да, но не сейчас, не так быстро, не так сразу... То есть, нет, только отложенное!
Я с удовольствием с тобой поговорю попозже.
Этот вопрос мы выясним в другой раз.
Я сама тебе позвоню или попробуй позвонить чуть позднее.
У меня сейчас нет возможности с тобой говорить на эту тему.
Спасибо, что позвонил. Я сейчас занята.
И т.д.
Ну, а что???? Надо потихоньку приучать человека к вежливости и цивилованности.
У него вообще-то какая национальность? Почему он соврал Вашим родителям?
Что-то непонятно мне!
И , самое главное, сохраняйте спокойствие! На Вашей стороне и закон, и общество, и мораль!
Если что, то смело говорите, что разговоры записываются! А если что, то пишите заявление в полицию!
Именно так!
Это если Вы не сумеете с ним договориться по хорошему ограничить общение.
И!!!! Самое-самое главное!
Подумайте! А может это Вам самой нравится?
Вы таким образом живой себя ощущаете? Живой и нужной?
Надо тогда себе в этом смело признаться и - см. выше. Я написал, как надо работать над собственной самооценкой!
В чём-то Вы вполне сильны и уверенны? Где-то у Вас всё хорошо? - Надо это вспоминать и этим пользоваться!
Удачи! Пишите. А. Журавлёв
Оцените ответ психолога:
Автор: Журавлёв Александр Евгеньевич
Город: Москва
Квалификация: практический психолог, социолог, педагог
Ответов психолога на сайте: 583
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Надо прекращать это дело.
Для этого нужно:
1. Настроение (оно есть!)
2. Силы (накОпите, да!)
3.Подходящая ситуация (когда он Вас достанет очередной раз!)
Эти три фактора - смело в бой!
И побыстрее!