Как избавиться от страха, что партнер будет похож на моего отца?

Вопрос психологу:

Добрый день, меня зовут Лида, 20 лет, не замужем, нет детей и у меня следующая проблема. Дело в том, что так получилось, что с мамой отношения у меня отличные, но категорически не сложились отношения с отцом. Насколько помню, я даже не переживала той любви к отцу, будучи маленькой девочкой, не хотела за него «замуж» и т.д., что обычно свойственно маленьким девочкам.

С детства я завидовала семьям, в которых все хорошо (хотя бы на внешний вид), а особенно я завидовала хорошим отношениям между подругами и их отцами.

Вообще родительский брак на всей моей памяти состоит почти из одних ссор и ругани по поводу и без повода. С какого-то момента я начала понимать логику претензий мамы к отцу: его неуважение к нашему домашнему труду (элементарно закрыть дверцу холодильника или донести до раковины грязную тарелку ему почему-то сложно); нестабильная ситуация с работой (соответственно, проблемы с деньгами и его долгами, которые приходится выплачивать маме); имеют место быть его проблемы с потреблением алкоголя. Это главные причины их ссор.

По мере взросления меня тоже начало такое поведение отца порядком раздражать, но подливать масла в огонь еще сильнее мне не хотелось и не хочется, поэтому обычно я молча терплю. Но совсем недавно я пришла домой и сразу пошла на кухню, т.к. знаю, что сначала мне придется её убирать после него. Не просто вымыть посуду, а именно убирать. Продукты на столе, на полу что-то разлито, разбито – и так каждый день. Каждый. Я прибралась и ушла переодеваться. Но когда вернулась на кухню, он уже снова привел кухню в прежнее состояние. В этот раз я не вытерпела, гневно бросила, что устала еще и заниматься работой по дому сразу после своего прихода домой. Сказала, что устала и ударилась в слезы, которые не планировала. Мне опротивело вконец такое пренебрежение моим трудом. Тем более что на данный момент я работаю и прохожу практику одновременно, мам также работает, а он находится дома, не имея стабильной работы.

Со временем я поняла, что из-за сложностей общения с папой мне трудно выстраивать отношения с противоположным полом. Я просто боюсь парней! Не знаю, что им говорить, как себя вести и т.д. Совсем нет друзей-парней. Путаюсь в словах и мыслях при разговоре с любым молодым человеком, но чаще просто молчу. Плюс ко всему, я интроверт и мне сложно открываться. Были отношения, но прекратились - как мне кажется, как раз по причине моего "странного" поведения. Теперь ко всему еще прибавился страх, что я не смогу из-за этого построить свою семью: во-первых, просто боюсь отношений, но очень хочу этого, а во-вторых (это и есть мой главный вопрос) если и построю - ужасно боюсь, что партнер окажется копией отца (многократно слышала о такой возможности из-за подсознания). Якобы всегда тянет к тем, кто похож на твоего родителя, особенно в отрицательных чертах характера. Неужели, если меня потянет к кому-то с отрицательными качествами как у моего отца, я полюблю партнера, но буду несчастна и тут нет другого выхода? Благодарю за ответ.

Автор вопроса: Лида Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Ягудина Ольга Петровна.

Добрый день, Лида!

Вижу ваш отец как говорится "не подарок". И он не слышит ваши и вашей мамы потребности. Ведет себя как эгоист. К сожалению, вы его поменять не сможете! Больше вам скажу что то, какой он в семье во многом зависит от вашей мамы. Это она в свое время не смогла с ним выстроить отношения или разойтись. Вы сейчас слишком близко принимаете на себя ситуацию. Ссоры между вашими родителями- это только их дело. Они поссорились, они помирились. Выстраивайте отношения с отцом вне зависимости от того как к нему относится мама, не вставайте на ее сторону. Не берите на себя тяготы вашей мамы.

Вы уже достаточно взрослая и вам пора думать о своей семье. Совсем не обязательно, что вы выберете такого же как ваш отец. Приглядитесь к нему без призмы сегодняшних отношений. Посмотрите на фото в молодости ваших родителей. Что их связывало вместе? Они же были счастливы. Любили друг друга. И вы полюбите и разлюбите еще не раз и не два. Совсем не обязательно полюбить и выйти замуж один единственный раз, вы вправе совершать ошибки и учиться на них. Не судите родителей, они вместе значит так им надо, а вот вы вправе уйти из семьи. На вас нет заклятья спасать маму от папы. Они взрослые- сами разберутся.

По поводу не закрытого холодильника и бардака на кухне- у меня такое предположение, возможно я ошибаюсь, что это провокация со стороны отца для того чтобы была возможность как-то пусть конфликтно, но с вами по-взаимодействовать. Он ищет общения с вами, но не знает как это сделать без скандала. Как ребенок, хочет что-то разбить, чтобы привлечь внимание. Ваши слезы и ваше сожаление о том, что не хотели за него замуж в детстве, тоже говорят о том, что вы очень хотите его внимания и тепла. И вам и ему не хватает позитивного общения.

Вы уже взрослая и можете как взрослый человек оценить ситуацию и взять ее в свои руки. Пересмотрите ваши отношения с мамой и с отцом, вынесите свои собственные суждение об отношениях к этим родных вам людям. И не разобщайте их. Пока они живут вместе- они пара, а вы ребенок, который не вправе вмешиваться в отношения между ними.

Отойдите немного в сторону. Займитесь собой, увлекитесь чем-то помимо работы. Проживите вашу молодость подальше от бытовых ссор в семье родителей.

Смелее общайтесь с молодыми людьми и спрашивайте себя: тянет- не тянет? Именно в этом задача вашего возраста сейчас, научиться строить отношения с мужчинами и узнать себя в отношениях. Вы можете вести себя как мама- тогда рядом будет такой как папа, но вы можете вести себя как Лида, и тогда рядом с вами будет ваш мужчина. От вас очень многое зависит. Нет двух одинаковых людей и нет двух одинаковых судеб, не бойтесь повторения судьбы мамы. К тому же брак не приговор, пока нет детей у вас будет время понять что за человек ваш муж. Из отношений можно выйти в любое время. Главное чтобы вам было хорошо. Начинайте уже сейчас делать себе хорошо, позаботьтесь о себе, делайте то, что вам интересно и приносит радость.

Оцените ответ психолога: