Идеал... он меня преследует.

Я попытаюсь полностью описать ситуацию Извините за столь длинный текст.... Как-то в детстве я увидела женщину, которая мне очень понравилась. Я начала фантазировать,  как она со мной играет, придумывала истории, как мы вместе куда-то ходим.. и все в том духе. Я мечтала стать такой же, как она. Но это было в начальных классах.

Потом я подросла, и она не казалась мне такой прекрасной; она потолстела, стала казаться хуже,  чем мне казалось...  Да и вообще красивой не была, хотя я считала ее чуть ли не ангелом. Даже стыдно теперь за все то, что было, стыдно за прошлые мысли.
  С пятого класса, как я перешла в новую школу, я встретила, как мне думалось, своего идеала.. Эта женщина казалась мне идеальной: высокая, худая, с приятным голосом... Она казалась внешне немного не такой, как другие учителя. По коридору она шла, оборачиваясь, при этом успевая на всех посмотреть. Она была очень приятной, мягкой, интеллигентной, как мне казалось. Я очень стеснялась ее. По коридору я шла, на нее не смотря. А если и смотрела, то почему-то улыбалась да краснела.. Она замечала это, однажды пригласила меня в свой кабинет, но я так, так смушалась...
   Я очень хотела видеть ее, в школу шла только за тем, чтобы увидеть ее. Но каждый раз отворачивалась, когда она на меня смотрела... Я считала ее прекрасной. Но моя подруга говорила, что она некрасивая, она тощая, слишком высокая.. Я могла говорить подруге о той женщине часами, думая о том, что она делает дома, как относится к другим..
 В классе 7-8 она уволилась. Сначала я переживала, мне не хотелось идти в школу... Я часто наблюдала  ее из окна.. я тосковала.
  Сейчас я в 10,  я иногда вижу ту женщину. Да, она не мой идеал. У нее нет тех идеальных черт, как, например,  красивый подбородок или кожа правильного цвета...  В общем, она все таки не идеал. Но каждый раз, как только я прохожу мимо нее, я волнуюсь, я иду напряженно, следя за тем, чтобы ничем не выдать себя, слежу за тем, чтобы идти  спокойно, ровно (не виляя по дороге), с достоинством...
  До сих пор, даже когда я знаю, что это не идеал, до сих пор я думаю о ней! Думаю, что она делает дома, как ей работается в другой школе. Все уже лучше, чем было когда-то. Я спокойнее к ней отношусь, но все равно ищу ее фото в интернете, нахожу его и любуюсь.. Она красива по-особенному..
 Я не могу убедить себя, что не надо так относиться к какой то женщине, которую я почти не знаю и которую я вообще не интересую. Я не могу убедить себя в том, что надо не париться, ведь все в прошлом, все прошло, надо жить в настоящем. Не могу.. Я хочу работать там же, где она, хочу ( и не хочу одновременно) поговорить с ней, может, это мне поможет. Но я так боюсь, стесняюсь, смущаюсь... Боюсь показаться не такой, боюсь сказать глупость.. Я пытаюсь убедить себя, что надо успокоиться и быть собой, но не помогает, я нервничаю, когда думаю об этом. Мысль, что она напоминает мне идеал,  мысль, что я не поговорю с ней (хотя я даже и не совсем хочу) , так мучает меня.. Каждый раз, когда я вижу ее, я потом могу думать о ней,  вспоминать ее целый день, могу представлять ночью истории, которые могли бы случиться, где я и она..   (как это глупо, просто глупо!)
  Мне хочется показаться необычной хотя бы внешне , чтобы привлечь ее внимание, заинтересовать. Внешне мы не такие особенные, как внутри, показать свою необычность ей я могу показать только внешне.. Хотя, зачем?..  Но каждый раз, когда она встречается у меня на пути, я позорно прячу глаза, увеличиваю шаг.. Я не могу на нее посмотреть, я пыталась, но не могу. Именно не могу. (Такое же ощущение бывает, когда в доверху набитое брюхо уже не лезет последнее куриное крылышко.)
  Я не могу избавиться от этого уже несколько лет. Мне она до сих пор нравится... Если я скажу об этом своим близким - они засмеют, не поймут.. Подруге все это жутко надоело, она не понимает, как это так, почему я так отношусь к женщине...  Ладно бы к пацанам ( к ним, кстати, нормальное отношение),  с пацанами все хорошо, но к женщине..
 Можно ли от этого как нибудь избавиться? Мне ничего не помогает: ни собственные убеждения, ни попытки успокоиться и забыть, я не могу на нее не обращать внимание, не могу не думать о ней... Школьный психолог, да и вообще, городской  психолог - не вариант. Школьный - это ничто. Городской - нереально..
 Я словно живу ей.. живу мыслями о ней. Днем, когда я занята, я вспоминаю о ней только тогда, когда вижу ее, но стараюсь не думать.. А ночью уснуть не могу, пока не вспомню ее. Неужели так будет продолжаться всю мою жизнь? От идеала к идеалу, от женщины к женщине? У меня не получается избавиться от этого! Как же мне дальше? Мучиться так же? Помогите советом, как избавиться от всего этого, от мыслей о идеале, от мыслей о женщине той.. Но если я по временам не буду думать о ней, то мне становится не по себе... Это какая-то зависимость, что ли...

Автор вопроса: Катерина

Ответ психолога.

Здравствуйте, Катерина.

Какие у вас были отношения с матерью? Скорее всего от идеала-женщины вы ждете того одобрения и принятия, что не получили от матери в детстве.

Чтобы избавиться от мыслей об идеале, вам нужно наладить контакт со своей матерью (в реальной жизни или просто мысленно), а также принять и полюбить своего внутреннего ребенка.

Сейчас, уже будучи взрослым человеком, выразить своему внутреннему детскому “Я” всю ту  любовь, признание, одобрение, принятие, что вы не получили в детстве.

В интернете есть упражнения "Как полюбить, исцелить своего внутреннего ребенка", можете их проделать.

И вам рекомендуется поработать с психологом.

Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна