От фобий до экзистенциального кризиса: как сбалансировать собственные страхи?

Вопрос психологу:

Понимаю, что о страхах и фобиях задают вопросы многие, но каждый, наверное, считает свой случай в чем-то особенным и стремится получить ответ именно на то, что тревожит его. Вот и я надеюсь, что в моем случае может быть найден какой-то вектор благодаря психологу.

Панические атаки начались 5 лет назад – меня бросил парень. Долго жили вместе, безумно любила его, и в один момент он просто сказал, что у него нет чувств. Расставались мы долго и тяжело, т.к. разъехаться сразу не было возможности. Стала просыпаться по ночам от каких-то приступов удушья, воздуха не хватало, сильно задыхалась, стены давили, накатывало ощущение приближения смерти.

Все эти 5 лет у меня не складывались отношения с мужчинами, периодически панические атаки проявлялись сильнее, иногда просто фонила тревожность. И наконец я нашла его – человека, который любит меня, который заботится обо мне, как никто другой, который стал моей опорой. Я очень его полюбила и на какое-то время успокоилась.

Сейчас, оглядываясь назад, у меня есть чувство, будто «закрыв» свою проблему с одиночеством (которую я считала чуть ли не самой большой в своей жизни), мои тревоги перешли на уровень выше. В жизни все хорошо – есть работа, родители, любимый человек, крыша над головой…

И началось – безумный, до истерик, до истощения – страх смерти. Сначала страх смерти моего мужчины, так как у нас существенная разница в возрасте (мне 24, ему 42 – последний год живем гражданским браком), и я осознаю, что он может умереть раньше меня. Страх потерять его в любом смысле – что он разлюбит меня, что я разлюблю его. Страх смерти родителей где-то в одном временном отрезке с моим мужчиной (так как они почти одногодки, есть ощущение, что я всех их потеряю в одно время). И, конечно же, страх собственной смерти. Переживаю обо всем сразу: что умру раньше людей, которые не справятся с моей смертью, страх умирать в одиночестве, страх болезненной и мучительной смерти.

И больше всего этот страх проявляется в пространственных фобиях: с какого-то перепугу постоянно боюсь смерти через удушье – накатывает ощущение, что я в гробу. Или смотрю новости, а там – люди застряли в пещере (и вот я уже чувствую, как на меня давят стены пещеры), кого-то в аварии зажало обломками автомобиля – легко теряю контроль и представляю себя в такой же ситуации. Боюсь переездов, лифтов, жары, даже заложенного носа (ощущение затрудненного дыхания). Тревожность проявляется и психосоматикой – тошнота, немеют руки и ноги, начинаю задыхаться, тремор в руках, бросает в жар.

Пыталась отвлечься: завалить себя работой, убеждала себя, что раз смерть придет в любом случае, то и бессмысленно об этом постоянно думать, отравляя жизнь себе и близким. Но стало еще хуже – докатилась до какой-то угнетённой депрессивной апатии, так как трезвое осознание смертности/конечности меня, людей, которых я люблю, и всех моих начинаний сыграло злую шутку – пропала мотивация к чему-то стремиться, чего-то хотеть.

И вот сейчас я чувствую себя так, будто абсолютно утратила контроль над собой, своим телом и разумом, своим нынешним и будущим. Метаюсь из одной крайности (панические атаки и тревожность, боязнь смерти и боли) в другую (полная апатия и нежелание куда-то стремиться из-за понимания несущественности всего, что бы я ни сделала).

Я честно периодически прилагаю усилия для собственного спокойствия: возвращаю себя в «здесь и сейчас», чуть ли не насильственно заставляю себя «выискивать» маленькие радости каждый день, занимаюсь спортом. Но стоит хоть немножко потерять контроль – тревожность фонит. Она мешает мне наслаждаться тем, что есть: взаимная любовь, поддержка семьи, насыщенная работа. Скоро собираемся переезжать в новую квартиру со своим мужчиной – для меня это важно, а я только и делаю, что тревожусь – боюсь, как бы ничего не случилось со мной, с ним, с нашими отношениями. И это при том, что в наших взаимных чувствах я искренне уверена, потому что у нас прекрасные отношения, но страх утратить контроль над ситуацией угнетает меня и его, так как он искренне переживает из-за моих состояний, всячески поддерживает и пытается всегда держать меня на плаву, когда в одиночку я не справляюсь.

Я не жду какого-то универсального совета, «пилюлю», которая разом решит все мои проблемы. Но хотелось бы хотя бы услышать от психолога немного ободряющие вещи: что такие кризисы проходят, что если стараться исполнять какой-то набор действий, то эти тревоги можно хотя бы «глушить» на какое-то время. И что, знаете, в этих стремлениях/действиях/желаниях есть хоть какой-то смысл – смысл жить, в первую очередь.

Автор вопроса: Анна Возраст: 24