Здравствуйте, мне 20, зовут Аня, я всегда была застенчивой и стеснительной девочкой, возможно из-за строгого воспитания бабушки по отцовской линии. Я с 9 лет воспитываюсь у бабушки, так как родители развелись и мать бросила (налаживала свою жизнь). Понятно что проблемы начались уже тогда, но вот пошли проблемы в общении, я стала заторможенной с незнакомыми людьми.
Бабушке это не нравилось, я помню даже перед дядей я стояла как столб и Дима (мой дядя) говорил, мол нужно быть живее и он со мной разговаривал довольно жестко (сейчас я понимаю, что он разговаривал в рамках мужского взгляда) ну и бабушка все время тормошила и складывалось впечатление, что я просто всех раздражаю, все считали меня что-то из серии "не рыба не мясо", помню на меня достаточно накричать и я начинала плакать, вот именно не знакомый человек,(возможно из-за особенности психики, может темперамент), ну и я стала очень бояться людей, особенно своего возраста, в школе были проблемы, надо мной смеялись, трогали все что можно, рост, внешность, лицо. Я из-за необщительности ни с кем не общалась, а с одной девочкой, она кстати и была что-то типа изгоя и вела себя агрессивно, я не помню как я вела себя после расформирования класса (я до 6 класса была в одном классе а потом я перешла в другой и я осталась только с подружкой). И по словам одноклассниц, та подружка просто не разрешала мне общаться, агрессивно вела себя, когда я поняла, что я не могу в классе, это был класс 8 или 9, в самом классе к тому времени как бы отношения были не очень хорошие, но общались со мной, но были те, кто просто мог смеяться, меня обзывала больше вся школа, особенно параллельный класс. Там проходу не давали, помню, когда я проходила были некоторые которые и ударить могли, понятно, я не молчала, но было очень страшно, я как-то зашла в магазин (в то время не помню класс 8 был) и мы покупали что-то, подружка получается первая вышла, а я стояла у кассы и в этот момент зашло человек 6 с параллельного класса. Я до сих пор помню какой страх у меня возник, я дышать не могла (нет не задыхалась), а от страха и напряженности и глаза, чувство как будто широко открыты и все как нереальным становиться). И такое чувство возникает постоянно в незнакомой обстановке, в колледже 3 года не общалась ни с кем, девочки позже говорили, что они даже когда обращались, я просто игнорила, я это плохо помню, я помню что их до смерти боялась, меня даже когда просили что то передать, я боялась сказать, начинала заикаться, (не сильно), и когда допустим мы что то делали или я кому-то рассказывала я сильно нервничала, руки тряслись и заплеталась в мыслях, или сильно пугалась. Были моменты, когда я пыталась сказать, но меня как будто не воспринимали, это уже через года 2 было очень ощутимо, когда в подгруппках работали, я говорю что-то, а меня игнорят. И вот все пошло к тому, что я когда вижу людей у меня появляется такое чувство, как будто меня сильно напугали, я дышать не могу, вернее дышу, но трудно, и глаза,как будто все плывет, как страх, это не приятно, а как представляю, что вдруг надо пойти в магазин, все, это ужас, и все же я выхожу на улицу, самое интересное, что я наоборот пытаюсь иногда идти в толпу, самой толпы именно на концертах я не боюсь, но по крайней мере таких страхов не замечала. У меня скорей иногда возникает в городе чувство незащищенности, что меня чем то стукнут, года 4 назад, казалось что с меня все смеются, именно сверстники, сейчас такого нет, сейчас возникают именно ощущения, они не всегда, но часты. Была бы возможность, я бы сидела дома и не выходила некуда, и меня почему то тянет к людям старше себя, возраста как мама, наверно лет 40, может чуть меньше. Не раз замечала, а к сверстникам не очень, у меня страх появляется к ним и иногда к женщинам такого возраста (ну это я думаю из-за того, что я просто выросла без матери, и не знаю как себя ввести, как эти люди реагируют, это может быть и смешно)... Я была, как то я была у психиатра (так как у меня почему то выявили дисперсию средней тяжести при помощи тестов, на приеме у психолога, обратилась с другой проблемой, видела в женщинах определенной внешности- мать, не конкретного человека, который родил, а именно образ). Ну и он меня послушал, посмеялся, сказал что депрессии нет, я попыталась ему описать именно ситуацию с общением, но видя его реакцию, я еле от слез сдерживалась, и в итоге он мне сказал, что у меня нет жизненных целей и у меня просто тревожность немного завышена и все. И выписал мне афобазол. Я устала честно уже так жить, таблетки пью, но знаю, что они слабые, но вот что я описала конкретно с общением, что это может быть? Помогите пожалуйста, а то устала, да забыла у меня точно такое же ощущение возникает, когда я вижу знакомых людей, с которыми поругалась и не общаюсь. Я уже не знаю, что думать, уже в голову приходили мысли, что это моя особенность. Что я так реагирую на так называемые раздражители. Но не хочется об этом думать, когда сидишь в новой компании допустим друзей твоей подруги и она вышла и все молчат, мне становится скучно и хочется уйти, смысл теряется, пытаешься хоть как то, но не знаешь, я например помню отпустила глаза от страха ноги дрожали и руки и меня это бесило. Я не знала, что сказать, что спросить, а вдруг я запнусь или глупой буду выглядеть. Обычно я глупо и выгляжу, когда первая спрашиваю, вернее даже не глупо, а скорей реакции другого человека, тем более парня, я выразилась не правильно, больше играет, то что обо мне подумают и как среагируют и срабатывает механизм некой защиты, "лучше помолчать, чем опозориться". Я так устала, ничего не хочу, радует хоть что-то, но это в моей жизни не главное, друзей мало и они какие-то другие, на жизнь смотрят торопятся работают, пытаются радоваться, я их не понимаю, чему радоваться? Иногда вообще не понимаю, нафига я живу? Зачем? Если бы я умерла, наверно бы никто не заметил, и проблем бы сейчас было бы меньше. Ненавижу, когда говорят, мол ты такая молодая, типа улыбнись, ты молодая, жизнь прекрасна..сразу вопрос в чем? Я не понимаю, чему радоваться? Обыденным вещам? Рождению детей и замужеству, так это не надолго, если конечно есть люди которые всю жизнь вместе живут и любят друг друга это хорошо, но если так жить, то можно еще хуже разочароваться, ведь жизнь не сказка, или когда даже поговорить не с кем, когда тебя считают за наивную (так сказала папа).
Честно устала, жить не хочется, я не знаю что со мной, что за проблемы, как жить? Когда в город выйти не можешь! Помогите пожалуйста!!!!!
Автор вопроса: Аня
Ответ психолога:
Здравствуйте, Аня!
Аня, за вашей неуверенностью скрываются ваши страхи.
И вам желательно разобраться в этом. Думаю, причина ваших страхов родом из детства: мамы можно сказать у вас не было, а бабушке не удалось ее заменить. Вы пишите: «…понятно, что проблемы начались уже тогда…» вы сами понимаете причины вашей зажатости и необщительности, отсюда и проблемы с заиканием и ваш пессимизм.
Наука считает, что причинами заикания могут являться скрытые страхи и тревоги, чувство вины, попытка ухода от реального мира, сложности в налаживании контакта с другими людьми. Если исчезнет ситуация, оказывающая влияние на вашу психику, то заикание исчезает.
Из страха общения с другими людьми рождается замкнутость, которая в свою очередь, усугубляет нелюдимость и отчужденность. В результате этого, у человека меняется отношение к окружающим, он считает, что все его не понимают и недостаточно уделяют ему внимания и любви.
Если страх вовремя не остановить, можно впасть в состояние паники, тогда невозможно контролировать себя. Важно проработать ваши страхи, повышенную тревожность, сниженную самооценку, неуверенность в себе. Справиться самому со страхами и тревожностью трудно.
Аня, вам нужно найти специалиста-психотерапевта, для того чтобы выявить все причины вашего страха и поработать с ним, принять и отпустить его, и наконец - то ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ, то есть самой отвечать за свою жизнь, давая себе право проявлять эту ответственность. И если вы полюбите себя, у вас все остальные сферы жизни придут в норму.
Автор ответа психолог Лидия