Неуверенность в себе. Как начать нормально жить? Как устроиться на работу?

Вопрос психологу:

Простите за сумбур, если что, прям пишу и начинаю себя жалеть, не пойму, что такое.

Меня преследует прямо-таки патологическая неуверенность в себе, и хотя я прекрасно осознаю эту проблему и пытаюсь из неё выкарабкаться, с годами всё только хуже. Дошло до того, что у меня появились панические атаки и невролог назначил медикаментозное лечение.

Близким друзьям я в этом признавалась, но они удивлялись, потому что в жизни я ношу маску агрессивного и уверенного в себе человека-пофигиста, которому море по колено. Это своего рода защита.

Дело в том, что мои родители - люди состоятельные, правда, так было не всегда. Я получила хорошее высшее образование, занималась танцами, музыкой, знаю три иностранных языка. Но мне это всё кажется полной ерундой, я на полном серьёзе считаю, что ничего не умею. Я уже несколько лет "сижу дома". Конечно, я хожу на всякие курсы, но я так и не могу найти работу - прежде всего потому, что мне страшно. Я не справлюсь с задачей, меня будут ругать, на меня косо посмотрят, меня воспримут не так, я буду косячить и буду глупо выглядеть. Я часто не могу отстоять свою точку зрения, потому что я не хочу обижать другого человека. В жизни я кричу о том, что мне плевать на чужие чувства и что у меня атрофировано чувство стыда. Но я безбожно вру самой себе и окружающим.

На работу я не могу выйти, мне кажется, что я ни с чем не справлюсь. Я просматриваю в Интернете резюме, отвечаю на них, а когда мне перезванивают - боюсь взять трубку. Когда мне пишут - я три часа возле компьютера могу просидеть со стеклянными глазами, боясь что-то не то ответить. Хотя я работала, меня на всех работах хвалили. Косяки были, не без этого, но как-то начальство всегда относилось к ним лояльно и давало возможность всё исправить. Не знаю, откуда у меня такой страх.

Мне часто стали говорить, что у меня потрясающая внешность, хороший голос, что мне надо идти петь, что я вообще талантливый человек - но я никому не верю. Я как будто замкнулась в себе и жду, что эти все люди во мне разочаруются, потому что я на самом деле неудачница, которая сидит без дела. Я всегда была хуже своих сверстниц, у меня даже проблемы с противоположным полом были - я была худенькая и несуразная, если бы я не прикрывалась своей агрессией, я была бы как забитая троечница. Учителей в школе боялась. Что греха таить - всем хочется хулиганить, но почему-то когда хулиганили другие дети, все вокруг умилялись, а я только разочаровывала и все шишки доставались мне. "Такая хорошая девочка, а такая хулиганка". Я стала ненавидеть свою внешность, потому что она слишком слащавая и милая, и все ждут от меня такого же поведения, а мне иногда хочется просто расслабиться и совершать свои ошибки, творить какую-нибудь ерунду, как будто у меня отобрали право на это, и мне срочно надо это восполнить.

Я очень боюсь растолстеть, из-за этого у меня началось расстройство кишечника. Мне очень не нравится моя фигура, я вижу одни изъяны, хотя из-за постоянных занятий спортом у меня и рельеф есть, и ношу я размер XS, да и в принципе я никогда не была толстой. В какой-то момент я была даже слишком худой, но толстой, кругленькой, полненькой - никогда. И, понятное дело, в школе меня никто жирной не дразнил, наоборот, девочки завидовали. Сама я считаю, что люди бывают красивые в любом размере, но почему-то я сама очень боюсь стать полненькой. Не понимаю, откуда это.

Я стала покупать очень много вещей на родительские деньги, да и они меня балуют. Недавно я распсиховалась, потому что эти вещи мне мешают жизнь. На хордера я пока ещё не похожа, но у меня есть "жалость" к вещам, я их очеловечиваю и не могу выкинуть, я испытываю чувство стыда даже перед старой кофточкой, которая мне не нравится - мне её жалко выкидывать, пусть лежит в моём уютном тёплом шкафу... будто у неё есть чувство. Я стала зависима от своего телефона, в любой ситуации я могу проторчать в социальных сетях, которые не приносят мне ничего, кроме негатива - ведь там все в ответ на мои проблемы напишут: "ну ты и дура, иди рожай детей и выходи трудиться на благо отечества, тоже мне, сопли развесила", либо начнут критиковать, либо не соглашаться со мной - я понимаю, что это нормально, когда человек имеет своё мнение, но каждый раз, когда со мной кто-то не соглашается, мне кажется, что я человека обидела и он теперь обо мне плохо думает.

Мне обидно, когда мои знакомые рассказывают про своих друзей, как они кого-то любят за что-то, что вот девочка знакомая занимает какой-то высокий пост в какой-то фирме, все такие молодцы, а меня никто не хвалит - хотя это всё есть, но я похвалу и комплименты ПРОСТО не замечаю. Болезненно реагирую на критику, а когда кто-то начинает хвалить - я уверена, что они заблуждаются.

Родители у меня вроде чудесные. Меня никогда не наказывали, мне разрешали прогуливать школу и институт. Единственное, что я вспомнила, пока писала этот опус - мне по сей день запрещено плакать. Моя мать очень неадекватно реагирует на мои слёзы, сразу подбегает и начинает кричать на меня, мол ты меня расстраиваешь, когда тебе плохо, мне тоже плохо. Поэтому я перестала вообще делиться своими переживаниями с мамой, она просто в очередной раз на меня наедет, мне придется запираться в комнате, чтобы там спокойно выплакаться, и не дай Бог она слезы увидит. Я понимаю, что это из-за трепетного отношения ко мне, но я же не могу постоянно быть весёлой и жизнерадостной, мне вообще кажется, что это нормально, когда человек испытывает разные эмоции. Меня никогда не критиковали, но пару раз мама "срывалась" на меня, когда я скрывала от неё свои тройки (не знаю, почему я скрывала, я привыкла всё от неё скрывать - это её и задело тогда), я до сих пор помню, как она пришла с родительского собрания, порвала и выкинула все мои работы, под которыми красовались отличные оценки. Она, конечно, не права была, но неужели моя психика настолько неустойчивая, что из-за вот такого маленького момента все пошло наперекосяк? Причем, я чувствую мамину любовь и заботу, но почему-то воспоминания из детства - я её боюсь, боюсь разочаровать, боюсь показаться непослушной, хотя меня никогда за это не ругали. Я в институте даже пробовала наркотики, связалась с плохой компанией и много пила, потому что надоело быть во всём правильной, хорошей и доброй. Глупость, понимаю, но это тоже был своего рода срыв. Папа при этом принимал активное участие в моём воспитании, ничего плохого я сказать не могу, он наоборот, всегда говорил, чтоб я никого не слушала, что я хорошая и талантливая, а все вокруг дурачки. Но я его тоже почему-то боялась, не могла ему сказать о своих намерениях, если надо было ему сказать о том, что я хочу поехать куда-то в другую страну, я целый день собиралась с мыслями. Парень у меня есть, часто говорит о том, что я хорошая и как сильно он меня любит, но он у меня первый, раньше я стеснялась мужчин. У нас с ним всё хорошо, и он всячески поддерживает меня, мы очень часто путешествуем, нам весело вместе.

Простите за такое долгое сообщение, я очень долго держала это в себе, но уже просто нет сил. Часто думаю о том "да ладно, если вдруг жизнь совсем скатиться в помойную яму, всегда можно будет повеситься". Нет, я не склонна к суициду и не хочу его совершать, но мне страшно, что я допускаю такую возможность в будущем. Противно от такой жалости к себе, и вероятно, я ною. Но я не знаю уже, как с этим разобраться. Головой я всё понимаю, что не надо обращать внимания на мнение окружающих, надо быть собой, я сама об этом всем кричу. Но в отношении меня это не работает - я продолжаю замыкаться в себе при любом новом контакте с людьми. Даже это сообщение я долго не могла отправить, хотя этот сайт создан специально для помощи людям. Но мне показалось, что я написала ужасный бред и человек, который будет это читать, просто упадёт лицом в стол и подумает, что я идиотка и бешусь с жиру.

Как начать нормально жить? Как хотя бы побороть себя и попробовать устроиться на работу, не пытаясь сбежать с собеседования?

Спасибо.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 27