Страх убить маму.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я не знаю с чего начать... И вообще про что это будет история. Я хожу на костылях (артроз) с 12 лет, сейчас мне 32, я живу с мамой, всю жизнь с ней жила, я не работаю, потому что не могу добираться на работу, а работа на дому - это только холодные звонки, звонить надоедать людям, меня это не устраивает, у меня высшее образование, я всегда пыталась найти работу на дому, но у меня ничего не получалось, я вообще не люблю много писать, это меня очень напрягает, поэтому сейчас мне трудно все это рассказывать, я сижу дома, вышиваю, у меня много вышивок, читаю, изучаю французский, знаю английский на среднем уровне. С недавнего времени ко мне пришла мысль, что я боюсь убить маму, я совсем не хотела об этом думать, но чем больше ты борешься с мыслью, тем больше она навязывается, я люблю маму, от этого мне очень тяжело, неимоверно, это состояние длится уже три недели, у меня паника, что оно никогда не пройдёт, я потеряла сон. Мама меня очень любит, но у неё есть такие черты, которые я не понимаю вообще и кажется, что мы совершенно разные люди. Последний год мы жили очень мирно и тихо, но до этого мы очень много ругались, она была инициатор, были настоящие скандалы, она доводила меня до слез, я не знала, что делать, мечтала покончить с собой, молила бога, чтобы меня сбила машина, но ничего не происходило, покончить с собой очень страшно и я не могу это сделать. Мама в то время (это было года два назад), когда она буйствовала, постоянно обязывала меня, оскорбляла: "тварь, дрянь, мразь, сволочь, проститутка, негодяйка", вы спросите почему? Я не знаю, у меня мама своеобразная женщина, она постоянно врывалась в мою комнату и что-то орала, обвиняла, называла калекой. Мне было очень больно, приходилось жаловаться бабушке, она одна меня понимала. У меня состояние доходило до страшного отчаяния, я не знала куда уйти, уйти ведь некуда, никто не ждёт совершенно нигде. На тот период мне было 28- 29 я была очень озабочена в плане найти парня и мне очень хотелось интима (это нормально), но парням я никогда не нравилась как девушка из-за костылей, я влюблялась, влюбилась в одного человека, он говорил, что я ему нравлюсь и т.д. и т.п, на самом деле просто попользовал меня, мы встречались месяц, я переживала очень очень сильно, плакала, но держала себя в руках, то есть не впала в депрессию, продолжала вышивать и заниматься делами, были ещё парни, но они тоже только пользовали, я привязывались, они посылали. Внешне я красивая, стройная, но никому не нужна, первый опыт у меня был в 26 лет, до этого у меня никого не было, я даже не целовались ни с кем, мама знает об этом, но она почему-то специально называла меня проституткой, мне было очень неприятно, я не знала как реагировать на это, один раз дело дошло до того, что мне пришлось из-за мамы лечь в психиатрическую больницу, и я пролечилась там три недели. Мама навещала меня, но говорила, что это я виновата в наших отношениях, а не она, что это я ей хамила, я недоумевала, потому что все было наоборот. В психушке нейролептики отбили мне либидо, половое влечение и я когда вышла перестала искать парней и с кем-то знакомиться, так как влечение упало на ноль. Продолжала жить, рисовать, читать, пока не пришла мысль об убийстве мамы, из-за неё я теперь не могу ничего делать, ничем заниматься, я лью слёзы каждый день, я не знаю лечь ли мне в психушку опять или снять комнату, чтобы жить одной? Посоветуйте пожалуйста, люди, может быть мне правда снять жильё и жить отдельно? Из-за этих мыслей мне очень плохо, я не могу ночью заснуть, я решила купить коньяк и положила его в карман куртки, пришла домой, стала раздеваться, тут как тут мама, берет куртку, говорит: что-то куртка у тебя тяжёлая, дарит по карманам, достаёт его и забирает, называет алкашкой, хотя я выпивают раз в полгода или раз в три месяца, говорит, что ненавидит меня и т.д. и т.п., что я сявка. Я, конечно, расстроилась, выпить, правда хотелось, но что теперь. Мама всегда контролировала каждый мой шаг, она до сих пор подслушивает мои разговоры по телефону, спрашивает постоянно кто звонил, на улицу нельзя спуститься без отчёта, без объяснений куда я иду, когда я пыталась сложить свою жизнь, искала счастье, ходила на свидание, так то вообще было.. Слов не хватит, чтобы все описать, я не могла улизнуть от неё к любовнику одному, когда мне жутко хотелось интима, мне приходилось врать куда я иду, но она все равно не верила мне и каким-то чутьем догадывались, что я ездила за этим, и говорила мне, что я сволочь такая, "езжу на случку" проститутка эдакая, хотя это у меня было раз в год или лучшем случае полгода. Это был что-то. Сейчас же мне просто нельзя выйти на улицу без контроля, прощупываются карманы, мама звонит по сто раз на мобильный где ты. Нельзя иметь своё мнение, потому что она считает, что оно неправильное. Вот приведу даже пример: я одно время общалась с продавщицей из магазина и маме рассказывала об этом, на что она отворачивала лицо и говорила, что общаться с продавщицами это вообще низко и так делают идиоты, тоже самое она говорит про общение с таксистами, что с ними тоже нельзя разговаривать пока едешь в машине. Я столько всего написала, теперь уже забыла, что главное хотела сказать, а, меня очень мучает эта мысль об убийстве, я схожу с ума, я не хочу никого убивать, что мне делать? Лечь в больницу или снять комнату? Посоветуйте. А вдруг эта мысль не пройдёт? Лучше об этом не думать, я знаю, что это называется обсессивно- компульсивное расстройство. Я хотела выпить сегодня, чтобы заглушить эти проклятые мысли. Брат всегда поддерживал маму, он всегда на её стороне, потому что он инфантилизм и вообще придурок по ходу. Сегодня я была у него в гостях (это 4 квартала до них) и вызвала такси, такси стоит сто рублей, он начал попрекать меня этими рублями, сказал, что я не знаю, что такое коммуналка, что такое ходить на работу, что я всю жизнь пролежала на кровати, и ни хрена не делала,что он мне завидует! Да, так и сказал, я отгавкивалась как могла, сказала, что у меня есть пенсия и я могу позволить себе 100 руб на такси, на что он сказал, что ну да, ты же самая богатая у нас, теле государство пенсию платит, стал попрекать меня, что я покупала косметику когда-то себе много, что ходила в кино, на что я сказала - то есть ты считаешь, что мне надо запереть себя в 4-х стенах и никуда не выходить? Он типа промолчал. Он всегда мне говорил, что я инвалид и никому я не нужна, и ни разу меня не поддержал, когда меня бросил тот парень, он даже банальных тупых слов поддержки не сказал, сказал, что сама виновата, что нашла какого-то " писюна". Он не первый раз попрекает меня деньгами, хотя сам за 10 лет ни разу не предложил отвезти меня в магазин, не спросил, может быть тебе что-то нужно? Когда приходишь к ним домой (к нему и его жене,) ощущение, что пришёл не к родственникам, а вообще непонятно куда. Никто не предложит выпить чаю, кроме бабушки, он не гостеприимный совершенно, однажды я пришла по жаре (я тогда ещё более или менее ходила), он сказал мне, что приперлась? При своей жене, она потом тоже стала так со мной разговаривать, они всегда лежат на диване, смотрят телевизор, и не предложат: "может, ты тоже хочешь посмотреть?" Приходится лежать в бабушкиной комнате на жёстком диване и смотреть в стенку, так как больше заняться нечем. Сегодня он очень много говорил, все насчёт денег, что я траву свою пенсию, а другие в это время вкалывают, короче как я поняла он тоже хочет быть инвалидом и жить на пенсию. Посоветуйте мне что- нибудь.

Автор вопроса: Она Возраст: 32