По вечерам лезут дурные мысли.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Виктор! Расскажу в двух словах. Все было хорошо, занимаюсь балетом 15 лет. Здоровый, веселый, в школе ржал, и учился, спокойный ребёнок был. Закончил колледж . Все лето 2018 сам занимался дополнительно потому что считал что надо больше, ничего не выходило но все равно на позитиве шёл домой, целый день играл игру доту, ночью смотрел ютуб и т. д. Но вот 13 августа, это было после маминого день рождения (я забыл 11 числа), мама говорит : Витя помнишь на улице был такой мальчик, я говорю: да. Мама говорит : он зарезал себя (ну я спросил что и как) а потом отец говорит что вот смотри боец боёв - шёл в клуб ночью и зарезали его... Потом сестра мини - проблема имела -и это уяснили ... А потом я пошел как всегда в комнату играть, но игра была не интересной, и я решил смотреть то что будет: и тут важный момент-на ютубе не интересно в инстаграме не интересно, фильмов нету ... И я нашел фильм по завещанию друга (там смысл в кино что два друга из за грязных денег предали) и вот 5 утра и я в один момент решил загуглить почему мне ничего не интересно и меня закинуло на апатию!! ! ! Я испугался начитался и выключил это всё . Подумал что ерунда и решил быстро найти сериал . Включил игру престолов (я его смотрел уже) но этот раз мне стало страшно, там убивают везде убивают, погода мрачная, фильтры мрачные .. Что ж такое .... Мне реально стало страшно и я думал что делать меня аж все заболело, и я думал аж выпрыгнуть! Я 20 летний серьёзный парень с района, испугался как девчонка побежал к маме, и рассказал всё. Она встала и сказала ну всё доигрался... И она пошла со мной, она на диван я на кровать, и верите одна минута и меня уклонило в сон и до аж 17:00 дня.... И с того момента я после 9 месяцев плохого сна, могу теперь закрыть глаза в 23:30 и проснуться не раньше 10 с того 13 августа я решил ходить в церковь, помогать маме, и исправлять отношение к людям (и интуитивно все действия и начитавшись немного). Но при всём этом каждый день с того дня меня посещают 1000 мыслей и 1000 сомнений по поводу кто я и всего мира... А с тем и пришел страх, и наоборот полнейшее отсутствие.. Можно сказать что пересмотрел ценности и жизни. Да оно так есть, но, сразу приходит мысль : всё детство ушло, всё ты должен отвечать за поступки, какая психология ты чего? Почему, переоценка пошла? Может это не нормально? И пошло поехало вопросы ... Я боялся когда мне начали давать партии в балете ведущих... Но после этой ерунды, я перестал бояться партий (можно сказать повзрослев) но я скажу что мне как-то немного все равно стало : мысли лезли ну упаду на сцене, и что дальше, и так дальше... Единственное это ответственность. Но тогда это вся моя жизнь ответственность. И тогда я понял я перестал радоваться жизни. Да я заметил когда радоваться мелочам я радовался но как к деталям, это биология это химия, и иногда радость самое интересное что вот эта : ерунда у меня обычно с 17-20 вечера и вот последние дни 22-00 в августе была днем и вечером и ночью а потом все меньше и самое главное что за все три месяца я перебирал 1000 вопросов и каждый месяц они приходили только всё легче и легче : например ни шизофреник ли я, ни гей ли я, ни убийца ли я, ни суицидник ли я, люблю ли я, живу ли я, и так каждый день сначала после вопроса неделю отходил, сейчас на следующий день я могу посмеяться над тем что я думал что я смертник!! ! ! ! ! Ноооооооооо!! ! ! Я теперь перестал бояться всего такого! Например, суицидников всегда боялся, теперь же мне на них все равно, потому что говорю что это жизнь, но вот и если б я был суицидником мне это не страшно! Я никогда б это не сделал! Но мысль в моей голове а я не хочу допускать их в себя. Нельзя делать суицид - родители живи, я танцор, довольно неплохой, я когда то имел первую любовь, нооо вот вопрос не отговорки ли ? Не возьмёт ли когда то мой разум не сойду ли я с ума? Кто даст гарантии вот вы по общению скажите я же адекват? Потому что жил так хорошо:) рассказ дальше... С одним другом помирился и мне с ним гулять хорошо а вот с другим лучшим другом - начал меня задалбливать пафосом, и я решил уйти от него скажите это нормально? Просто он во время августа и летом был лучшим другом поэтому он мне ассоциируется с депрессией и плохим периодом и я решил уйти от него . Много чего поменялось в голове и стараюсь радоваться.... Стараюсь радоваться это нормально? Почему это не выходит из под меня, почему я должен делать усилия радоваться? Извините, что могу так иногда перескакивать с одной темы на другую (это просто куча мыслей + когда то такую привычку взял) я очень хочу вернуться, когда все было хорошо, и у меня не было чувство что я ничего не хочу. Помогите, я как студент и родители СССР не могу позволить себе психолога, поэтому если вы сможете отзовитесь:(( симптомы: каждый день с 17:20 странное чувство, лезут мысли дурные, мне страшно немного, непонятный страх, чувствую как будто последний день, что что-то случится. Можно сказать маленькая тревожность, но она мешает мне нормально жить и расслабляться. К примеру болит колено: ай да все равно! Когда это состояние : это уже всё, не будет карьеры, жизнь оконченная! И мне реально плохо! ! ! Подавленное состояние тоска уныние вопрос: может ли это быть привычка ? Пускать мысли? Помогите!

Автор вопроса: Viktor Muradov Возраст: 20