Панический страх за мужа.
Вопрос психологу:
Добрый день.
У меня ужасный страх, что с моим мужем что-то случится. Когда он едет куда-то на машине, летит в командировку. Я схожу с ума, не могу прогнать из головы мысли о том, что если с ним что-то произойдёт как я это переживу, как пуста и ужасна будет моя жизнь, как больно мне будет. В 15 лет у меня умер отец и я представляю эти эмоции.При этом с мужем у нас прекрасные отношения, и когда мы летим/едем вдвоём такого страха нет, как будто я могла бы его уберечь. Даже если он просто не берет трубку в течении нескольких раз - меня накрывает липкое чувство страха, потом я даже срываюсь на него, могу с облегчением плакать, когда он найдётся, потому что эмоции очень сильные. При попытках рефлексировать чувствую, что проявляю недоверие у жизни, подсознательно считаю, что своим присутствием могу что-то контролировать, и рационально понимаю, что на самом деле не могу, что самолеты это безопасный вид транспорта Сейчас муж улетает в командировку и я готова потратить лишние деньги чтоб лететь с ним, но понимаю, что это совсем нездоровая реакция. Думаю что я вот могла бы просто паспорт его спрятать, ведь если с ним что случится я пожалею что не сделала это. Понимаю что мысли абсурдные, я в целом адекватный взрослый человек. Но в этом вопросе - Постоянная тревога и ком в горле в ожидании его перелёта, в голове картины как я мечусь в ужасе узнав про катастрофу. Прошу совета как справиться с этим навязчивым состоянием. Очень не хочется ограничивать жизнь близких своими страхами. У меня пока нет детей, но в ближайшие несколько лет планируем. Не хочу изводить себя тревогами всю беременность и потом перенести эту тревогу на детей.
Автор вопроса: Арина Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Башкатов Николай Николаевич.
Здравствуйте, Арина!
То, что Вы описали, действительно, непростая ситуация. Наверное, у каждого человека, способного хоть немного сопереживать, описанная Вами ситуация вызовет эмоции, похожие на Ваши. Жить в постоянном страхе очень тяжело. Это как "ярмо" для души, которое лишает человека покоя и чувства радости. Когда человека охватывает сильная тревога - это как темная пелена, заслоняющая от человека светлую сторону жизни.
Что ж, давайте подумаем, как можно с этим справиться. Попробуем найти способ снять эту пелену.
Для того, чтобы с этим справиться, нужно попробовать "заглянуть" в Ваши страхи. Понять из чего они состоят.
Начнём с Вашего прошлого. Когда Вам было 15 лет, умер ваш отец. Для Вас это было большим потрясением. Для каждого человека потеря близкого - это сильный удар, сопровождающийся душевной болью. Но для ребёнка в 15 лет это особенно тяжело. Поскольку ребёнок, с потерей родителя, теряет не просто близкого человека, он теряет опору, защитника, кормильца. Поэтому, к чувству скорби и горя прибавляется ещё и чувство страха, беспомощности. Ребёнок испытывает страх перед будущим, беспомощность перед этим огромным миром. Это страшно, но вполне естественно, так как у ребёнка недостаточно жизненного опыта, недостаточно знаний для самостоятельного решения житейских проблем. К чувству жалости к безвозвратно ушедшему близкому человеку, у ребёнка, из-за чувства собственной беспомощности, часто прибавляется жалость к себе. Это тоже нормальное явление. Но когда, спустя долгое время, это чувство переносится в настоящую повседневную жизнь, оно может превратиться для человека в "ширму". Это что-то вроде "панциря", в который человек, как черепаха, привыкает прятаться от всевозможных житейских проблем.
С момента смерти Вашего отца прошло уже 15 лет. Но в Вашей памяти до сих пор эти детские ощущения не утратили остроты. Как-будто это было недавно.
Теперь, давайте повнимательнее рассмотрим то, о чем Вы пишите. Вы пишите, что если с Вашим мужем что-то случиться, больше всего Вас беспокоит то, как Вы сами это переживёте. Как больно Вам будет. Хочу обратить на это Ваше внимание. Вас тревожит, в первую очередь, то что будет с Вами, с Вашим будущим, а не с Вашим мужем. На первом месте у Вас страх за себя. А переживание за жизнь Вашего мужа как-то блекнет под этим Вашим страхом и отодвигается на второй план. Вас пугает то, что чувства, пережитые в детстве, могут повториться. Но Вы ведь сами «подкармливаете» эти чувства постоянно.
Вам нужно бы подумать об этом. В Вас, возможно, продолжает жить маленькая, напуганная девочка, которая привыкла прятаться в свой "уютный панцирь". Панцирь, который уже успел "прирасти" и теперь Вам трудно от него избавиться.
Вам нужно поговорить с этой маленькой девочкой и разобраться, чего она на самом деле больше боится? Потерять близкого человека или чувства собственной беспомощности и дискомфорта? Тогда, может быть, она отпустит Вас и "панцирь" Вам больше не понадобится.
Искренне желаю Вам разобраться в себе, обрести душевное равновесие и научиться относиться к жизни по-взрослому.
Оцените ответ психолога:
- #
- Королькова Янина Егоровна
-
0
- #
- МаринаН
-
+1
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.