Как избавить себя от страхов, как научиться радоваться жизни?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня такая ситуация... Не могу справиться с навязчивыми негативными мыслями. Уже многие годы я живу только страхами... Абсолютно за всё. Начну с самого начала... Мне 32 года. С раннего детства в семье хорошего помню мало... Наоборот, начиная лет с 5 в моей жизни происходило что то ужасное. То папа на моих глазах практически убивал мать, то в один момент родители вообще стали алкоголиками с последствием того, что дома становилось всё хуже и хуже... Драки скандалы стали в порядке вещей... Так продолжалось до моих 18 лет... Потом я вышла замуж, жить продолжали с моими родителями, т.к. боялась их оставить одних... Спустя пару лет замужества у нас родился ребёнок, в период моей беременности негативные события в моей жизни продолжались... Умерла сестра, которая так же активно превратилась в алкоголика, через год после сестры умер папа, снова через год ушла и свекровь(по болезни) так мы остались я муж дочь и моя мама... Выпивать она не перестала, но в связи с тем, что осталась одна стало как то менее всего того, что было при их совместных посиделок. Мы с моей семьёй переехали к мужу... К маме я стала просто приходить. Мои же отношения с мужем спустя года три четыре совместной жизни от самого начала стали очень крепкими и близкими. Он стал для меня всем... Родным и близким человеком! И когда я поняла как он мне дорог, у меня стал появляться страх его потерять... А, именно, что он умрёт... Жила я в этом страхе года три... Что со мной только не творилось... Я плакала, молилась, просила Господа чтобы он лучше нашёл бы себе другую, главное чтоб был жив и здоров... Я в эти года истребила наверно всю свою нервную систему. В общем вместо того, чтобы жить счастливо с любимыми близкими людьми, я наоборот все время была на страхе... И это случилось... Получается после смерти его мамы, через 4 года его постигла та же болезнь... Мама моя на тот момент уже тоже болела... И ровно через год после смерти мужа и мама моя ушла... Так остались мы с дочкой совсем одни... Совсем!! Когда, муж умер... Я как не странно стала по другому относиться к жизни! Я стала ко всему относиться спокойнее в меру и не беря всё близко к сердцу. Хотя это всё, меня преследовало всю жизнь. Прожив так год, я стала даже выглядеть лучше... Посвежела, набрала вес так как наоборот была и худа и бледна... От терзающих меня мыслей... Но год это и продлилось всё... Потом подруга познакомила меня с мужчиной... Он мне очень понравился, захотелось связать с ним судьбу и вроде бы всё взаимно. На сегодняшний день вместе мы уже 6 лет. Дочь приняла его, он тоже к ней как к родной. Но я в свою очередь опять же вместо того, чтобы наслаждаться жизнью, начинаю опять её себе портить... Первые мои с ним года я накручивала себе, что особо ему не нужна... Тем самым себя терзая переживанием. Просто муж меня очень любил и всё открыто мне это показывал. А этот человек другой по характеру и вообще просто другой... А я понимая это всё равно мучила себя негативными мыслями и выдумками. Что не нужна... Жизнь из за этого опять стала не мила... Но потом в плане этого я вроде успокоилась. Но на этом негатив мой а точнее мысли и выдумки не закончились... На сегодняшний день мне кажется я уже совсем себя потеряла... Я не могу справиться с мыслями и страхами уже совсем!! Сил моих на это уже нет... Я стала боятся всего, я боюсь радоваться даже каким то, ну совсем мелким обычным моментам... Боюсь что за это со мной или моими близкими может произойти что плохое, страшное вплоть конечно же до смерти... И о себе я думаю тоже самое... Вообще страх смерти моей и моих близких это постоянное моё чувство. Я настолько уже помешана на этом, то услышу что то, то увижу, то аж запах венков где нибудь почувствую... В общем всё связано с похоронами кладбище, и т.п. Плюс ко всему я стала бояться самих мыслей об этом всём. Постоянно думала, что это я накликала смерть мужу. Под предлогом того, что мысли материальны. Вот поэтому я ещё теперь и самих мыслей стала бояться. В общем жить так не возможно. Стала считать ещё, что больна ОКР так как почитав об этом, нашла кучу в себе симптомов по этой теме. Скажем "ритуалы" с детства я их провожу, то надо определенное кол-во раз что то сделать или проговорить или ещё что то подобное проверить перепроверить... Например газ или дышит ли мама когда спит в алкогольном опьянении или иначе что то произойдёт. И вот до сих пор... Если я в своих мыслях по сто раз не про анализирую или не поговорю что то на тему моей проблемы, то точно произойдёт то чего боюсь. А боюсь я всего. Вот допустим в последнее время отношения с дочкой в связи, наверно с возрастом стали тяжеловаты, много ругаемся и т.п. И вот когда у нас всё в порядке, то есть мы просто общаемся в нормальном тоне для родителей и детей, я тут же начинаю испытывать страх, что раз всё дома в порядке, значит будет что то плохое.... И так во всём, абсолютно! Даже купив себе какую то безделушку, которую к примеру давно хотела, но как то не доходили руки... И если она у меня появилась значит всё, это хорошо, будет за это плохо... То есть боязнь жить, радоваться и быть счастливой. Плюс боязнь собственных мыслей, а конкретно их материализации так как они только негативные. Прошу вас пожалуйста помогите, подскажите, что со мной?! Сил на это больше нет. Я снова вся как скелет выгляжу... И здоровье и внешний вид и нервы... Всё подорвано... Как избавить себя от всех этих страхов, как научиться радоваться жизни. Пожалуйста помогите!! Заранее спасибо!!!

Автор вопроса: Галина Возраст: 32