Поиск по сайту

Страхи, которые передались от родных.

Вопрос психологу:

Добрый день! Я родилась в деревне, в семье сложного состава. Бабушка (мамина мама). Мамин сын от 1 брака, мои отец и я. Жили плохо. Не помню дня чтоб никто не ругался. Страх заложен с детства. Я боялась идти домой, зная что крики, слезы, оскорбления это как завтрак, обед, ужин в нормальных семьях. Я знала что в том месте я не выживу. Я уехала после школы, скиталась, но как то прижилась. Жила в одиночку, родные по мне не скучали. Только и говорили жди, смотри все плохо, скоро случится то что можно всем умереть и не жить. Через какое то время у мамы обнаружился рак, я забрала её в город, долго лечила. Родственники не поддерживали. Напротив поливали ада. Слава богу после операции она стала жить нормально. Но вернувшись домой её никто не жалел, да и она снова влилась в эту массу истерик. Прошло несколько лет, мне удалось купить мини квартиру, естественно в кредит. На 25 лет!!!! Работа, работа, работа. Прошло 3 года, ситуация в деревне только ухудшалась. Начали бросаться друг на друга с оружием. В общем как то сложилось, но удалось взять ещё одну квартиру и снова в кредит. Отец стал работать чтоб оплачивать квартиру где живёт с мамой. Бабушка осталась с братом. Сейчас ей 87 лет. Я слышу как ей плохо, как она на старость страдает. Он пьёт, хоть она сама его всегда защищала и говорила что дом только его. А мы в нем лишние. Отец запугивает что вот вот все рухнет, работа не стабильна. Здоровья нет выплачивать пожизненный кредит. Думай как дальше. Мать инвалид, не работает. Я не обманываю, и говорю честно - я чувствую вину перед ними. Что ошиблась, что делала что то не так. Раз не получилось наладить жизнь. Жизнь нормальных людей. Боюсь что умрёт бабушка, брат совсем пропадёт. Боюсь отец откажется от работы, мать останется одна. Продам свою квартиру, закрою кредит так он все равно будет меня гнобить. А может он прав? Он уже не молодой.. А я эгоистка. Но оставшись без своей квартиришки я останусь ни с чем. Буду жить в упрёках на чужой территории. Ведь живу я не в официальных отношениях с мужчиной, на его территории. Живу в страхе предстоящего краха, ВСЮ ЖИЗНЬ.

Автор вопроса: Оксана Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Уважаемая Оксана. здравствуйте!

Сочувствую Вашему состоянию. Понимаю, как Вам тяжело и сложно. Вы всю жизнь боретесь и пытаетесь вылезти из ямы, в которой, как Вам кажется, вы все сидите.

К сожалению не всем везет родиться в богатой успешной семье с богатыми , любящими и заботящимися родителями, жить в большом городе, в цивилизованной стране. Есть вещи, которые надо просто принять, потому что они изначально не были в нашей воле. Очень важно такие вещи просто принимать, принимать без обид и претензий. Обиды и так ни к чему хорошему никогда ни кого не приводят, а уж в этой сфере тем более.

Дорогая Оксана, очень хочется, чтобы Вы услышали мой ответ.

Оксана, выходите из роли жертвы!!!!

Важно сначала принять, что Вы живете в этой роли, а потом отказаться от нее. В интернете много роликов, статей, много книг про то, как отказаться от роли жертвы. Есть даже определенные стадии. Изучите этот вопрос.

Вы живете в двух крайностях: роль жертвы и роль спасателя. Может когда- то есть и роль агрессора (обвинителя) - это я сейчас называю роли в пресловутом треугольнике Карпмана.

Дорогая Оксана, Вы много пишите о своих страданиях, о тяжелом в жизни. Но в этом письме не видно любви вообще.

Я понимаю, как Вам было тяжело. Я понимаю, что Вы переживали с самого детства. Я сочувствую Вам.

Но, дорогая Оксана для Вас, для Вашего счастья важно простить свое прошлое, простить своих родителей, брата.

Важно отпустить свою боль, свои обиды и претензии, в том числе к миру. Важно прекратить думать о справедливости, о том, что судьба была несправедлива и жестока. Можете почитать биографии очень многих великих людей на долю которых пришлась нелегкая, и даже трагичная судьба. Но именно трудности закалили и сделали их сильнее, мудрее и более любящими и терпимыми. Прекратите считать себя жертвой!!! Прекратите давать другим возможность использовать Вас , как жертву. Здесь очень важно взять ответственность за СВОЮ жизнь на себя. Я делаю упор- именно за СВОЮ жизнь. Взять ответственность за СВОЕ счастье на себя. Вы сильная, умная - Вы пишите сценарий своей жизни сами!

Изучите этот вопрос и откажитесь от роли жертвы!

Здесь очень важно уяснить для себя, что Вашей вины здесь точно нет!!!!

Вы правильно пишите, что страхи из семьи. Судя по Вашему описанию в Вашей семье вообще сценарий жертвы очень даже любим. Многие психологи считают, что раком часто болеют люди, которые не умеют прощать, у которых очень много обид. Вам важно отказаться от сценария, в котором живут ваши родственники - он (сценарий) не приносит счастья, только вторичные выгоды (у каждого свои). Может именно для этого Вы такая сильная пришли в эту семью, в этот род, чтобы изменить сценарий.

Вы не обязаны жить так же!!! Но очень важно отслеживать свои мысли, свои мотивы, свои чувства и управлять ими. Не подавлять, а управлять и контролировать. Для Вас очень важно развивать позитивное самоотношение.

Теперь про следующую крайность. Роль спасателя. Оксана, скажите - Вы имеете полномочия Бога? Вы обладаете какими - то свехчеловеческими способностями?

Почему Вы решили, что Вы в ответе за все????

Может конечно Вам это внушили.

Запомните:

НЕТ Вашей ответственности и тем более вины за Ваше детство, нет Вашей вины и ответственности за то, как жили и живут сейчас ваши родственники.

Нет Вашей вины и ответственности за болезнь Вашей мамы.

Нет Вашей ответственности и вины за Вашего брата.

Это все их ответственность!!!!!

Ваша ответственность только за Вашу жизнь и Ваше счастье.

А в чем Ваш эгоизм? Если считать эгоизмом, чтобы человек жил своей жизнью и был счастлив, то это нормальный эгоизм. Таким эгоизмом должен обладать каждый человек.

В вашей семье , насколько я поняла очень много понятия "должен" и очень мало ЛЮБВИ. Дети помогают своим родителям , потому что любят их, а не потому что должны. когда любят, то не требуют от ребенка отказаться от своего счастья ради своего комфорта.

Я не знаю как и почему так получилось, что у ваших родителей нет своего жилья. Но это точно их ответственность и их выбор! Жизнь Вашего брата - это его выбор! Вашей вины здесь нет. В жизни и тем более здоровья Вашей бабушки Вашей вины нет!!!

Для Вас очень важно перестать думать о плохом. Я уже много тут всего написала, поэтому не буду много внимания уделять важности позитивного мышления. Вы сможете это найти много где. просто поймите как это важно!

Прекратите сами себя накручивать. Еще ничего плохого не случилось, а Вы уже сами себя поместили в ту реальность, где это случилось (в своей голове). Вместо того, чтобы думать о хорошем, думаете и представляете только плохое.

Опять таки это не Ваша вина, Вас так научили, у Вас уже такая привычка, Вас в это погружают Ваши родные. Вашей вины в этом нет.

Но есть Ваша ответственность и Ваша воля это изменить, отказаться, поменять. Вы можете не вестись на этот негатив. Научитесь защищаться от него, ставить блок.

Ваш отец взрослый мужчина, хоть уже и не молодой. Если не он содержит Вас, то его отношения с мамой, с квартирой и работой - это ЕГО ответственность и ему принимать решения. Вы слишком много на себя берете.

Я конечно могу не знать многих обстоятельств, но почему то точно уверена. что во всем этом точно Вашей вины нет!!!!!

Я желаю Вам счастья!!!!!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Алферова Маргарита Олеговна

Автор ответа психолог:

Алферова Маргарита Олеговна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 158

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных