Крик души. SOS. Цепь боли, унижения и страха.

Вопрос психологу:

Добрый день! Я пришла сюда в надежде на помощь. Думаю мои проблемы кроются в детстве. Но Вам виднее. Значит так. Я младшая из трех дочерей в семье. Мои родители пили. Отец бил и маму и нас. Но самое, страшное, что он часто выгонял мать из дома и. . . совершал с нами действия интимного характера. Что именно он делал, я описывать не буду, мне стыдно. Знаю, что это ужасно, но иногда я даже получала от этого удовольствие. Все мое детство-это цепь боли, унижения и страха. В школу я вечно ходила в синяках, от побоев отца и в школе меня всегда "пинали". Я была изгоем. Лет в 13 начала понемногу выпивать. Мне понравилось. В эти моменты я чувствовала себя круче перед сверстниками. Потом закончила школу(очень даже не плохо)и уехала в город, учиться. К слову сказать, отец в то время не пил и учебу оплачивал исправно. Но приехав в город, мне стало не до учебы. Пьянки, гулянки, мужчина старше меня на 8лет, затем беременность и замужество. Учебу бросила. Родила сына. Жили не плохо вначале. Потом начали вместе пить. Пили неделями, болели, отходили и снова начинали. В 23года в состоянии похмелья меня впервые посетили глюки и повторяющаяся музыка в голове. Но пить не бросила. И так 8лет. За эти годы родилось три сына. Воспитывала я их странно (это я сейчас понимаю). Чуть что-ремень. Мне казалось это правильно. Меня ведь так воспитывали. И еще я страдала от аккуратности (да и сейчас также). Меня бесит каждая пылинка, бокалы в шкафу стоят ручками в одну сторону. Меня доводит до бешенства неправильно повешенное полотенце. Я мучаю и себя и свою семью и понимаю, что это ненормально, но сделать ничего не могу. Ну это я оторвалась от темы. Короче с первым мужем я разошлась. Забрала деток и уехала обратно к родителям в поселок. Решила начать все с нуля. Родители к тому времени были в разводе, но жили вместе. Отец вроде принял меня, хотя мы с ним и не общались после того как я бросила учебу. Обвинял он меня, что он заплатил за учебу, а я бросила ее. Но с горем пополам жили пару месяцев вместе, а потом и он переехал и я дом купила. С тех пор мы не общаемся(это было в 2011м году). Иногда он по пьяни пишет мне в соцсетях, обзывает. А я напрямую пишу, что не желаю общаться с ним. Ну и маму я часто обвиняю, что она нас не уберегла от него. Теперь ближе к делу. После того как я переехала от мамы в новый дом, появились старые подруги и вновь гулянки. Ну а затем встретила свою давнюю любовь. У него за плечами тоже был неудачный брак. Сошлись, родилась долгожданная дочь, у меня ж три сына. Муж работал, вроде жить бы да радоваться, ан нет. Бухать хотелось постоянно. Пили вместе(но новый муж во всем меня обвинял, как и бывший. Стал гнобить моих детей, тоже нас бил). Жить без этого было неинтересно и вот. . . В июне 2017го после двухнедельной пьянки со мной случилось нечто. Истерика. Описать сложно. Дикая паника и страх. Желание кого-то ударить или что-то сломать. Ладно мама рядом была. Я сама попросила вызвать участкового чтоб он отвез меня в больницу, на такси ехать страшно было, думала что не дай Бог причиню вред водителю. Это ж уголовное дело. В больнице откопали, вышла нормальным человеком. Но к осени опять сорвалась. Пила три недели. Потом 27го сентября опять случилась такая же паника. Муж меня не понял. Чуть не избил. А потом ушел к дочке на утренник. Ну а я поняла, что дальше так нельзя, вызвала такси и в другой город, в наркологию. 16дней отлежала, закодировали. Это было мое твердое решение. С тех пор я ни капли не пила. Но не все так просто. Теперь эта паника во мне постоянно. Чего я только не пила. Пустырник, пирацетам, валериана, глицин, травы, тенотен. Ну ничего не помогает. Ходила по врачам. Проверили сердце, кровь, гормоны сказали все в норме. Намекнула на панику(подробнее боюсь говорить, поселок маленький, признают умалишенной, да детей отберут), прописали афобазол и нейромультивит. Первую неделю помогло, потом все снова. Мне кажется таблетки мне помогают пока я в них верю, а верю я не долго. В голове каша. Боюсь смотреть фильмы. Невинная сцена вроде пощечины, вызывает у меня желание сделать тоже самое кому-то. Когда я смотрю на нож, я боюсь ударить кого-нибудь им. Вообще любой предмет вызывает у меня бурные страшные фантазии. По ночам снятся кошмары. От моего крика все в доме просыпаются. У меня постоянно кружится голова, трясутся руки, стучат зубы. Мне всегда холодно, сердце выскакивает. Мне страшно ходить на работу, а вдруг я наброшусь на кого-то. Язык еще постоянно заплетается. Что мне делать? Вдруг у меня шизофрения? А вдруг я что-то сделаю с детьми? Психотерапевта у нас нет. Только невролог и психиатр. Но к психиатру идти страшно. Засунут в психушку, детей заберут, клеймо на них всегда стоять будет из-за меня. Но ведь и детям со мной опасно. Я устала от этих мыслей. Жить не хочется. Помогите мне! ! !

Автор вопроса: Аноним Возраст: 33