Как смириться с тем, что в жизни все меняется?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Моя проблема в том, что меня пугает мир из-за своей хаотичности и постоянной изменчивости. Под этим я понимаю именно отношения с людьми. Дело в том, что в личной жизни у меня меняются партнеры (это происходит не очень часто, но меня это беспокоит), с некоторыми друзьями я перестаю общаться. И вот это такой круговорот людей в природе. И я чувствую обеспокоенность тем, что я, к примеру, хочу детей в будущем и семью. И я смотрю на стабильные пары, и не понимаю, как так у них получается счастливо жить годами и десятилетиями вместе. Мои отношения все, во многом, счастливые, в них всегда много хорошего, и они длительные, но в какой-то момент заканчиваются. И я это нормально переживаю, но в самих отношениях постоянно испытываю страх, что они закончатся (сейчас тоже нахожусь в отношениях, 3 месяца) . И я могу ощущать какое-то бессилие, потому что я хочу не то чтобы раз и навсегда, но хотя бы лет 15 вместе быть, чтобы успеть воспитать детей, чтобы не быть в одиночестве это время. Самое страшное, что может быть, - это развод во время беременности или когда дети еще маленькие.

Помимо этого страха просто есть страх остаться в одиночестве, при этом как будто я не совсем живу своей жизнью, а цепляюсь за людей (друзей, партнеров). Особенно часто подстраиваюсь под партнеров, и чаще всего это происходит из-за страха разрыва отношений, потому что я знаю, что если начну делать так, как мне хочется, жить своей жизнью, то я часто буду расставаться с ними, потому что меня многое не устраивает (в какой-то степени это форма адаптации к ситуации), я хочу проводить много времени с партнером, при этом ущемляю себя, потому что партнер не хочет заниматься тем, чем хочу я. То есть, некоторые интересы могут совпадать, но точно не все. Вот так страх влияет негативным образом на мою жизнь.

Вопрос в том, отчего этот страх может быть? И над чем мне стоит подумать, чтобы хотя бы немного облегчить свою жизнь?

Автор вопроса: Юлия Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Яценко Вероника Витальевна.

Добрый день, Юлия!

Такие страхи говорят о наличии тревоги, сформировавшейся в результате каких-то стрессовых, болезненных ситуаций, пережитых Вами в детстве. Поскольку в то время Вы испытывали страх в результате нестабильности отношений в семье или в Вашем окружении, и для того чтобы сохранить отношения, Вы выработали стратегию подчинения, которую используете в настоящее время со своими партнерами. И не только Вы. Многие люди каким-то образом создают в своей взрослой жизни условия, похожие на те, к которым у них уже есть выработанная в детстве стратегия. З.Фрейд назвал такое поведение навязчивым повторением. Так, дети алкоголиков вырастают и вступают в брак с людьми, зависимыми от алкоголя. Ребенок, испытавший насилие, во взрослой жизни может сам стать насильником или создать семью с человеком, склонным к насилию. Дети, которых постоянно контролировали, даже став взрослыми, зачастую подчиняются другим. При этом никто не задумывается о том, что такое поведение разрушает их жизнь, поскольку этим детским стратегиям люди доверяют больше чем здравому смыслу. Эти ранние убеждения удобны и хорошо знакомы, они находятся в центре самоощущения многих людей, давая им чувство предсказуемости и уверенности. В некотором смысле эти люди с ними уже сроднились.Чтобы избавиться от таких ошибочных убеждений или схем (схемы — это глубоко закрепившиеся убеждения о нас самих и о мире, усвоенные в раннем возрасте), нужно изменить восприятие себя и мира, но это непросто, ведь такое привычное восприятие успокаивает, а то, что оно причиняет вред, обычно не берется во внимание. Таким образом, человек снова и снова попадает в «ловушки» своего прошлого. Эти «ловушки» влияют на силу влечения, которое мы испытываем к нашим партнерам. Часто люди выбирают себе объект романтической любви, который только усиливает их «ловушку». Наиболее сильное влечение они испытывают к нестабильным партнерам, неспособным к теплым, близким отношениям. Поэтому при выборе партнера нельзя полагаться на сильное влечение. Если определить его по шкале от 1 до 10, оно должно находиться в пределах от 6 до 8. Некоторые девушки, с которыми мне пришлось работать, были не согласны с этим, т.к. считали, что такие отношения будут скучными и недолгими из-за отсутствия сильных эмоций. Но, оказалось, что отношения со спокойными и надежными партнерами, пусть не столь привлекательными, дают новое ощущение - стабильности, чего не было раньше. В таких отношениях человек меняется, т.к. одна из основных его потребностей – в любви и принятии – удовлетворена.

Относительно того, что Вы не говорите о своих потребностях, могу сказать следующее. Жертвуя собственными нуждами и желаниями ради удовлетворения потребностей или удовольствия других людей, Вы позволяете кому-то контролировать Вас. Спросите себя, зачем Вы это делаете: из чувства вины за то, что обидите других, если сделаете что-то для себя или из страха, наказания или отвержения, если не подчинитесь. Возможно, в детстве Ваши близкие или родители подчиняли и контролировали Вас. Проанализируйте свои бывшие отношения - есть в них какая-то закономерность. Какими были Ваши партнеры? Доминирующими, контролирующими, которые требовали подчинения, или несостоятельными, неспособными дать Вам ничего взамен. Почему отношения прерывались? Что Вы думали о себе после этого? Испытывали ли Вы чувство гнева? Как Вы его выражали?

Необходимо научиться осознавать свои желания и чувства, а также говорить о них спокойно и сдержанно. Не подавляйте чувство гнева, проявляйте его, защищая свои интересы, но, не нарушая границ партнера.

Подумайте, свойственны ли Вам такие правила жизни:

"Меня могут любить лишь тогда, когда я заслужу любовь беспокойством о других"

"Надо делать все идеально- тогда ты можешь чувствовать себя действительно компетентной"

"Нужно все силы бросить на предотвращение опасности - тогда есть шанс, что катастрофы удастся избежать"

"Нужно всегда иметь кого-то, кто о тебе заботится - тогда ты не пропадешь"

"Лучше подчиняться, чем потом расплачиваться за неповиновение"

Если Вы придерживаетесь этих правил, необходимо:

- проанализировать существующие правила жизни, какую пользу они приносили, а какой вред, чего было больше;

- осознайте, откуда они происходят - "тогда они были полезны, но не сейчас";

-оцените последствия, что будет, если жить с верой в эти старые установки;

- сформулируйте альтернативное, более адаптивное правило (ла);

- подвергните критике старые правила, и противопоставьте им новые, альтернативные.

Затем запланируйте поведенческое тестирование нового правила –попробовать на практике новый способ поведения. Постепенно планируя и тестируя новые модели или стратегии поведения, Вы увидите, что отношения с людьми меняются. Ваш страх перед неизвестностью исчезнет, если изменятся Ваши базовые установки, такие как: «мир опасен», «отношения не могут быть стабильными», «меня могут бросить, если не буду хорошей» и т.п., а также, если Вы поработаете над самооценкой.

В качестве книг самопомощи могу порекомендовать Вам:

- «Обними меня крепче» Сью Джонсон (об отношениях в паре);

- "Прочь из замкнутого круга" Д.Янга (для работы со своими «ловушками»).

Желаю Вам найти свое счастье и наслаждаться им, а страхи пусть останутся в прошлом!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.75; 2 Отзыва
Психолог Яценко Вероника Витальевна

Автор: Яценко Вероника Витальевна

Город: Киев

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 39

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-12-09