Как перестать бояться общения с людьми? Мне кажется, что чрезмерная забота мамы довела меня до этого.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 20 лет и я зависима от родителей. Я единственный ребёнок в семье и меня всю жизнь опекали и упрекали как только могли. Мама до сих пор делает мне тысячу замечаний за день. «Ты неправильно поставила чашку на стол, у тебя неправильная походка, ты ничего не знаешь, говори правильно и прочее. » Куда бы я не пошла - я должна все докладывать маме. Мне кажется, что чрезмерная забота мамы довела меня до того, что я боюсь выходить из своей зоны комфорта. Она за меня все делает, а как только делать что-то начинаю я, то в большинстве случаев все не так, из-за чего она забирает у меня дело из рук и доделывает все сама. Мне кажется это стало следствием того, что я боюсь общаться с людьми. Сделать что-то без спроса мамы, пойти куда-то без неё, сделать что-то без нее я не смогу. Общаться с людьми и то не могу. Я не умею с ними общаться. Боюсь общества. Боюсь сказать что-то не так, боюсь что любые мои действия будут неправильными и я все себе испорчу. Постоянно кажется, что все меня ненавидят. Что никому я не нравлюсь. Не нравлюсь тем, с кем общаюсь. Так оно в принципе и есть, наверное. Одногруппники создали специальную группу куда не добавили меня. Мне 20 и у меня не было парня. А недавно мне понравился один, но я даже не представляю как привлечь его внимание и смогу ли его в себя влюбить. Как? Если я никуда одна не выхожу, а если и выйду, то умру от страха на месте. Что мне делать? Как избавиться от страха общаться с людьми и боязни остаться одной? Боюсь, что меня никто не полюбит. И кажется я не смогу встречаться с тем с кем захочу сама, потому что уметь влюбить в себя это не мое. Уж сильно я неуклюжая и нерасторопная. А такого человека как Он - вообще никак. А ещё я очень комплексую из-за внешности. Да, я не люблю себя и неуверенная в себе. Слишком много я написала. Я боюсь сделать что-то без мамы и без ее ведома. Боюсь общаться с людьми. Не умею. Мне можно чем-то помочь?

Автор вопроса: Selena Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Нижнева Алёна Александровна.

Selena, добрый день, спасибо за Ваше обращение. Вы пишите, что родители Вас чрезмерно опекают, критикуют Ваши действия, в следствии чего Вы чувствуете себя неуверенно и даже даёте себе оценочные характеристики типа: "уж сильно я неуклюжая и нерасторопная".

Вы пишите, что мама часто забирает какую-либо работу из Ваших рук, пытаясь "показать", как нужно правильно, на её взгляд, эту работу доделать, но тем самым она только усиливает Вашу неуверенность в собственных действиях.

Я бы рекомендовала рассмотреть следующие направления для корректировки Вашей текущей ситуации:

1. В первую очередь очень важно вспомнить, что получается у Вас хорошо и при этом доставляет Вам радость и удовлетворение от своих действий. Это может быть что угодно: рукоделие, рисунок, приготовление блюда, наведение порядка, чтение стихов/книги, катание на велосипеде, коньках и пр. Самый главный критерий здесь: ваше внутреннее ощущение радости при выполнении этого действия. И чем шире этот список - тем больше Ваших внутренних ресурсов для подпитки ощущения собственной значимости, веры в то, что Вы можете справиться с той или иной деятельностью самостоятельно, без помощи и критики родителей.

2. Позвольте себе ошибаться. Вспомните, когда малыш учится ходить, мы же не ждём от него идеальной походки с первого же шага? Мы радуемся его первым неуверенным шагам, хвалим его, поддерживаем. Поддержите и Вы себя в любом своем начинании. Станьте для себя той опорой, тем безоценочно принимающим близким человеком, который готов поддержать Вас в любой ситуации, который готов принять Ваше "несовершенство" и именно в этом видит Вашу индивидуальность и красоту. Придумайте для себя поддерживающие слова, проговаривайте их про себя или в слух, например: "Я с тобой, я в тебя верю, я поддерживаю тебя, чтобы не случилось, ты можешь всегда на меня рассчитывать".

Попробуйте начать относится к себе с большим милосердием, чем раньше. Пробуйте стать для себя тем близким человеком,в котором Вы так нуждаетесь. Поддержите себя, найдите в себе эту опору и ресурс.

3. Есть ли среди Ваших родственников или знакомых тот, кто относится к Вам безусловно, безоценочно, кто готов поддержать Вас в любой ситуации, приободрить и принять такой, какая Вы есть? Присмотритесь к своему окружению, очень ценно, если сможете найти такого человека.

4. Попробуйте выбрать момент и поговорить с мамой о Ваших чувствах, о том, что Вам больно и неприятно так часто слышать от неё слова упрека и критики, что это только усиливает Вашу неуверенность в себе. И как важно Вам услышать от неё слова поддержки, даже если Вы что-то делаете не так, как ей хочется или кажется правильным. Главное в этом диалоге сохранять уважительный тон, использовать Я-высказывания, типа: Мне неприятно, мне больно и описывать конкретное поведение мамы, ситуация, в которых Вы чувствовали свою уязвимость.

Это, конечно, очень непростой путь, который потребует от Вас. серьезных усилий, т.к. в силу обстоятельств, в глубине Вашего сознания довольно крепко укоренилась установка, что без мамы Вы не справитесь. Но чем больше Вы будете делать что-то сами и находить в этом процессе радость, не смотреть на то, что Вы делаете через призму оценки и критики - тем быстрее Вы сможете справиться с установкой, навязанной родителями.

Буду рада ответить на вопросы и продолжить работу в случае необходимости.

С уважением,

Алёна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 3 Отзыва
Психолог Нижнева Алёна Александровна
Автор статей

Автор: Нижнева Алёна Александровна

Город: Москва

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 161

Комментарии  
  +1
Добрый день Selena. Я сразу отвечу на твой главный вопрос: Помочь тебе можно! И нужно!
Наши установки формируются в детстве, но к счастью, существует много методов терапии, которая помогает меняться, становиться увереннее, сепарироваться от родителей. Я бы посоветовала тебе Гештальт терапию, я считаю ее действенной в твоем случае. Найти психолога и очно посещать грамотного специалиста. Я, к сожалению живу в другой стране и очно помочь не смогу. Но в этом случае я настоятельно рекомендую очные консультации, я думаю, что ты сможешь найти кого-нибудь. Здесь же могу сказать, что я тебе понимаю, поверь мне, тысячи людей у которых было похожее детство справились, сепарировались, стали самостоятельными и завели семьи. 20 лет это еще самое начало пути, и самое главное, что ты задаешься вопросом : Что мне делать, как мне помочь себе? Ты уже на правильном пути. Родители когда-то были для нас целым миром, но постепенно мы сами становимся этим миром для самих себя, опираясь на самих себя. Но для того, чтобы найти опору в себе, иногда нужно сесть на устойчивый стул, так вот этот стул состоит из четырех ножек : 1) Деятельность (работа, учеба, карьера) 2) Личная жизнь( родители, отношения) 3) Положительные эмоции( хобби, друзья, свободное время, отдых) 4) Здоровье Так вот если одна ножка шатается, то усидеть можно, а если две, то уже сложнее, поэтому нужно работать во всех направлениях, чтобы гармонизировать свое состояние. Я, повторюсь, что в твоем случае это более как возможно, и даже больше, скорее всего у тебя есть хорошо развитая эмпатия, интуиции, так как обычно эти качества развиваются в семьях, где детям нужно предугадывать желания родителей, чтобы быть идеальной, как они хотят. Как бы это странно не звучало, но иногда наше не самое радужное детство, может принести много благоприятных плодов в будущем в работе, личной жизни, в переживании каких-либо обстоятельств, пройдя терапию, ты будешь хорошо разбираться кто ты и чего хочешь, и как найти силы в себе, чтобы не бояться этого мира. Всего тебе самого доброго =)
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-01-04