Жутко страшно жить одному. Боязнь темноты и безлюдных помещений.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Марат. Мне недавно исполнилось 29 лет. От этого факта ещё печальнее, ведь мои нелепые детские страхи дошли до своего пика именно в этом возрасте.

Я говорю "до пика", потому что ранее это не наносило вреда моему здоровью, карьере, отношениям.

Мне очень обидно, что обострение моего подобного состояния пришлось именно на период моего мощного творческого подъёма.

Я очень активный и жизнелюбивый человек. Среди друзей известен как очень умный, талантливый и весёлый. Мне никогда не бывает скучно, у меня очень много хобби, часть которых уже успело перерасти в коммерческую деятельность.

Мои любимые родители живы, здоровы, родные братья тоже. В семье я старший. Есть братья, которым 26 и 18 лет. Отношения с родными в полном порядке. Рядом есть надежные и целеустремленные друзья, которые всегда поддержат.

То есть, я всё это описываю, чтобы дать понять, что в моём окружении и карьере нет проблем, всё в порядке, меня ничто не напрягает и, скорее, только радует.

Я решил написать сюда, так как уже пару недель, я вообще почти не сплю, много курю, работа стоит, ни на чём не могу сфокусироваться, я постоянно в тревожном состоянии, в стрессе, всё рушится, я иду ко дну. Я не знаю что делать. Есть вариант, просто убежать от этой проблемы, но нет. Я не хочу запускать этого дальше. Я хочу решить эту проблему — пожалуй, единственную проблему в моей жизни, но из-за которой рушится вся моя жизнь.

Теперь подробнее о самой проблеме:

Где-то с 25-ти лет у меня появился сильный страх оставаться одному дома или где-либо на ночь. Если я остаюсь один дома, то, я везде включаю свет, включаю телевизор, но даже при этом мала вероятность успеха, что я смогу уснуть, я просто буду дожидаться рассвета.

Кажется, переломным моментом был случай, когда я остался один дома и мне приснился один из самых жутких кошмаров. Хоть и тогда у меня не было любви к темноте, мне казалось, что это в пределах нормы, ведь я не пытался избегать ситуаций, когда мне придётся остаться одному. Напротив, я очень любил моменты и дни, когда я мог побыть один даже несколько дней подряд. Я бы даже сказал, что хотел бы чаще иметь возможность быть в одиночестве и тишине, я люблю это. Но увы, теперь это становится для меня мечтой...

В ту "роковую" ночь, я был уже, кажется, третий день один дома, но ничто вроде не предвещало беды. Квартира 3-х комнатная. Я всегда включал свет в прихожей и прикрывал дверь своей комнаты перед сном. Мама в детстве всегда оставляла включенным свет в прихожей, а я благодаря этому умудрялся до утра читать книги. Видимо, я так привык. Но почему я обязательно закрывал дверь комнаты, я не совсем мог понять, но так было комфортнее. Кстати, в двери были маленькие стеклянные вставки, через которые было видно, что свет в прихожей горит.

В общем, я выключил свет в комнате и лёг спать.

Затем я просыпаюсь среди ночи, и кажется, первым делом смотрю на стеклянные вставки на двери комнаты и вижу, что свет в прихожей не горит. Мне становится не комфортно. Я встаю с кровати, чтобы включить в комнате свет, но убеждаюсь в том, что дома отключили электричество и свет не включился. Я уже чуть быстрее тянусь к своему смартфону, чтобы включить там фонарик, но, уже с ужасом на тот момент, обнаруживаю, что мой сенсорный телефон реагирует на мои касания и издает звуки, но даже не горит подсветка экрана. Я мгновенно прихожу в ужас, пульс подскакивает, я впадаю в панику и не знаю что делать. Интуитивно я прижимаюсь спиной к окну. Затем, я слышу знакомый голос за дверью комнаты, который позвал меня по имени и это, кажется, моментально стало для меня побуждением к действию: я пошёл к двери, открыл и вышел в коридор. Голос снова позвал меня по имени и, к сожалению, доносился он с другого конца коридора, куда совсем не падает свет. Это был голос моего среднего брата, я узнал его сразу. Я застыл в холодной дрожи, ведь знаю, что он учится далеко за границей. А тут время 3 часа ночи и он зовёт меня в третий раз из конца тёмного коридора одинаково безразличным голосом. Я просто застыл и боялся сделать любое лишнее движение, которое нарушит тишину, я старался не дышать. Но не мог же я просто так отделаться, притворившись, будто ничего не происходит и меня здесь нет... Внезапно, я начинаю слышать шаги на такой же темной кухне. Внезапно, оттуда выходит мой отец и идёт через гостиную в свою комнату привычной походкой сквозь темноту, а я как раз стою перед их комнатой. И вот, я наконец я просто сорвался от невыносимого давления и ужаса и закричав забежал в свою комнату. Я не выдержал, когда отец прошёл мимо меня, словно не видит меня, а в это время меня снова позвал брат по имени, а отец не слышал и его. Моё бегство мне, увы, не помогло. Кстати, в этот момент я понял, что нахожусь во сне, но абсолютно не имею идеи, как проснуться из этого кошмара. Когда я с криком забежал в комнату, за мной следом забежала толпа из 5-6 человек, но это уже были точно не мои родные, да и вряд ли люди. Я смог лишь отличить силуэты, похожие на людей. Я зажался в угол, и кричал от страха, так как никогда в реальности не кричал. Они не причиняли физической боли, а просто пытались свести меня с ума, трогая, толкая меня и хаотично перемещаясь вокруг. Я в панике, продолжая кричать во весь голос, вскочил, вырвался, но по итогу упал по центру комнаты, где они меня с удовольствием окружили и я чувствовал как они наслаждаются и это нравится им. Я кувыркался на полу, махая руками и ногами, почти в конец срывая голосовые связки.

И вот, я просыпаюсь по настоящему. В поту, с диким пульсом, с открытым ртом и напряжением в горле, понимая, что я кричал сквозь сон.

После этого, такие кошмары приснились мне ещё несколько раз. Однажды, во сне ко мне осознанность пришла быстра и я в ярости побежал навстречу всем этим "темным ублюдкам" и разогнал их. Вроде после этого мне перестали сниться такие сны на какое-то время. Сейчас такое сниться редко, но бывает, раз в месяц, уже даже не реагирую так больно, да и во сне быстро приходит осознанность и страх уходит.

Но я и не заметил, как страх продолжал прогрессировать и уже к 28-ми годам я не мог засыпать даже днём, если в доме никого нет и я совсем один. Я засыпал в тревожном состоянии только от изнеможения. Мне стало понятно, что это не просто боязнь темноты. Я всегда, как будто, ощущаю чьё-то присутствие, когда никого нет кроме меня. Будто кто-то или что-то наблюдает за мной. Начинаю всюду слышать шорохи, шуршания.

Заметил, что я крайне не люблю, когда в помещении, в котором я нахожусь есть стены без дверей, перегородки. Всегда присутствует ощущение, что что-то за этой преградой притаилось, но неизвестно зачем. То есть, самый идеальный вариант для меня — квартира однушка-студия, стен нет между кухней и гостиной и нет других комнат.

Наверняка, корень проблемы лежит где-то гораздо в более раннем возрасте, но я не могу вспомнить ничего такого.

Мне смешно, когда я слышу о том, что свет мешает выработке мелатонина, потому что я уже последние два года вообще не сплю без света. Сплю всегда прерывисто и поверхностно, словно начеку. Просыпаюсь за ночь, как минимум 5-6 раз. Высыпаюсь только, когда засыпаю где-нибудь, где мне очень и очень уютно и комфортно.

Последний раз, мне было очень комфортно находиться и засыпать, когда я снимал комнату в 4-х комнатной квартире. Комната была очень маленькая и тесная, дверь закрывалась плотно. Кроме меня там жила одна знакомая семья и всё. Как ни странно, я спокойно засыпал даже отключив свет.

О своей проблеме я рассказывал только своей бывшей девушке, так как мы были лучшими друзьями и она меня поддерживала. Мы с ней расстались по той же причине — мы больше друзья, нежели пара. Но мы остались хорошими друзьями и по сей день. Я стал жить отдельно, после нашего расставания месяцев 3 назад. А до этого мы около полтора года жили с моими родителями.

Сейчас я живу прямо в своей фотостудии, в очень хорошем и благоустроенном бизнес-центре. Изначально я думал, что этот шаг приведёт к пику моей эффективности. Но, увы именно здесь, оставаясь один на своем громадном этаже здания, я почти уже сошёл с ума. У меня уже из-за накопленного стресса и страха, дрожит изображение в глазах...

Я ещё раз повторюсь, я не хочу отсюда бежать! Я хочу решить эту проблему.

Возможно, будет важным упомянуть, что у меня также в последние два года усилились страх смерти и болезней. Весь этот букет в купе усиливает друг-друга.

Пожалуйста, помогите, подскажите, что мне делать, куда или к кому идти и что предпринять в первую очередь. Я больше уже так не могу...

Автор вопроса: Марат Возраст: 29