Проблемы с ОКР. Как от этого избавиться?

Вопрос психологу:

Добрый день!

Проблема моя состоит в следующем:

Еще с детства страдаю ОКР. Много лет назад стала замечать за собой необходимость выполнять какие-то странных ритуалов, такие как:

дотронуться до какого-то предмета определенное кол-во раз;

пройдя какое-то место, вернуться туда.

При этом не всегда даже возникают мысли о том, зачем мне это делать, что случится, если я это не выполню или что-то еще. Просто есть огромная потребность сделать это. При этом возникает ощущение тревоги, страха, даже паники.

Мои родители давно видели во мне не совсем психически здорового ребенка. Но, скорее, для них это было связано с обычными неврозами и немного агрессивным поведением (Дома, к примеру. Отношения в семье всегда были довольно напряженными, мы часто ругались). Меня хотели отправить на прием к психотерапевту, но что-то не срослось и я до сих пор не побывала там. Из подобного рода врачей была лишь у невролога по вопросу нервного тика (почему-то это моих родителей тогда волновало сильнее, чем выполнение этих странных ритуалов. Возможно, они просто не замечали этого. Я не любила рассказывать им об этом). Так вот, придя к неврологу и рассказав про нервный тик, я немного обмолвилась о своих проблемах с ОКР. Почему-то на тот момент это казалось мне странным, я даже подумать не могла, что эта болезнь ничуть не редкая и есть множество людей с подобными проблемами. Мне тогда казалось это слишком постыдным, чтобы сказать об этом. О чем сейчас я безумно жалею. Врач поставила мне невроз навязчивых состояний (кажется) и велела пропить курс Фенибута. Я не помню, пропила ли я их до конца, но состояние со временем улучшилось и я забыла о том, что у меня вообще что-то было.

Далее оно началось снова. В каком возрасте - не помню. В основном, это выражалось в потребности сказать что-то. Самое печальное, что это "что-то" в основном носило неприличный, постыдный характер. То, о чем в слух говорить было вовсе неподобающе. Так как спрашивать об этом я не могла, я писала вопрос на листочке и подкидывала родителям ( да, в основном это были родители). После заданного вопроса, мне на время становилось легче. Но чем больше было задано вопросов, тем хуже мне становилось в целом и тем больше новых (еще более отвратительных) вопросов у меня возникало. Дело в том, что ответы на вопросы меня абсолютно не интересовали. Был важен сам факт заданного вопроса (что и приносило облегчение).

Опять же, никаких мер для лечения не было предпринято и оно прошло само.

Тогда я и стала заниматься изучением этого вопроса. Читать статьи в интернете, смотреть видеокурсы о том, как справиться с этим коварным недугом.

В дальнейшем появлялись какие-то отдельные симптомы ОКР, выполнялись ритуалы. Но они были малы и практически никакого дискомфорта не приносили .

Сейчас моя проблема такова:

Не так давно я перенесла сильный стресс, связанный с любимым человеком, после чего у меня обострился гастрит и все мои нервные заскоки.

В тот трудный для меня период я пила афобазол (выкупала сама, к врачу не обращалась. это были крайние и срочные меры)

С моим молодым человеком у меня очень сложные, натянутые отношения. Мы очень часто ругаемся.

Из-за этого я много переживаю, плачу и пр.

Но я его люблю.

Однажды случилась ситуация, которая перевернула всю мою жизнь с ног на голову.

Дело в том, что я мучаюсь из-за своего отвратительного прошлого. Я вела ужасный образ жизни и делала много вещей, о которых сейчас жалею. И когда эти вещи всплывают - это выливается в огромный скандал и отношения с этим человеком сильно портятся.

Тогда он и узнал об одном случае. Причем узнал не от меня, а прочел в моем блоге. Я писала там, как сильно я переживала из-за случившегося и как сильно в этом раскаиваюсь.

Я очень сильно была виновата перед ним и тогда дала себе обещание быть с ним честной и никогда его больше не обманывать. Так продолжалось и по сей день. Я ничего не совершала плохого по отношению к нему. И, мне кажется, это начало принимать вид навязчивой идеи "НИЧЕГО НЕ СКРЫТЬ". К примеру: Я отписываюсь обо всем, что я делаю. Даже самые мельчайшие подробности и мелочи, которые человеку вообще знать не интересно. Если я не скажу этого, мне кажется, что я что-то скрыла. Меня начинает мучить совесть, что я поступаю неправильно по отношению к нему, так быть не должно.

Так вот сейчас случилось следующее:

Мы сильно ругались в последнее время и были на грани разрыва. Я очень переживала по этому поводу, расстраивалась, у меня по несколько раз на дню случались сильные истерики, потому что я действительно дорожу этим человеком и потерять его не хочу.

И как-то раз, размышляя о наших с ним отношениях, мне в голову стукнули воспоминания о бывшем парне. Я стала вспоминать некоторые хорошие моменты с ним.

Я стала думать, как сильно мне не хватает тех эмоций (но именно с человеком, с которым я нахожусь сейчас).

Внесу ясность: я НЕ испытаю никаких чувств к бывшему парню, я считаю его отвратительным человеком, он подло повел себя по отношению ко мне. Поэтому это никак не связано с какими-то остаточными чувствами.

Потом мне полезли мысли из моего прошлого. Я стала строить образы в голове, как бы сложилась моя жизнь, если бы я была с другим человеком рядом.

В этот же день мне приснился сон, что я снова вместе с тем бывшим молодым человеком.

С утра, когда я проснулась, мне в голову ударила мысль: "Вдруг, если я думаю об этом, я действительно этого хочу? Значит я предатель, изменщик по отношению к тому, с кем нахожусь сейчас"

Далее последовал дикий приступ паники. И навязчивая мысль, что я обязана ему об этом рассказать. О том, что я подумала.

Но, вы же понимаете, как это будет выглядеть. Человеку не докажешь, что, на самом деле, это лишь бред в твоей голове и никак не связано с чувствами к другому. Их просто нет.

И я уверена, что рассказав, меня отпустит это чувство тревоги. Уже было такое. Очень похоже на тот самый "ритуал", выполняемый больными данным расстройством, которое я описывала выше.

Уже четвертый день я не могу думать ни о чем другом. Мысль, что я предатель глубоко засела в моей голове.

(Хотя, на самом деле, я его безумно люблю. И вместе мы довольно долго. И никого другого я видеть рядом с собой не желаю)

Я стала очень много спать. Я стараюсь ложиться как можно раньше, чтобы скорее избавиться от этого отвратительного чувства паники. Хотя и во сне оно меня не отпускает. Меня каждый день мучают кошмары с участием бывшего парня,что я возвращаюсь к нему, я никак не могу отделаться от этих мыслей.

И, что самое интересное, я осознаю, что все это бред и я уверена в своих чувствах к своему нынешнему МЧ. Но я чувствую себя предателем из-за своих мыслей, я даже говорить с ним нормально не могу.

И даже сейчас, когда пишу этот вопрос, чувствую, будто делаю что-то страшное. Что скрываю это от него, а это неправильно. Я ведь обещала ничего от него не скрывать. (Он, естественно, не в курсе)

Я не знаю, что происходит. Я действительно ужасный человек и предатель? Или же это все проделки ОКР? И как мне бороться с этим? Быть может, вы посоветуете какие-нибудь лекарства?

Я просто не могу прибывать в этом состоянии больше. А обратиться очно за помощью к специалисту пока что нет возможности (и в ближайшее время не предвидится).

Помогите мне, пожалуйста!

Автор вопроса: Анна Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте Анна!

Давайте договоримся, что лекарства Вам может посоветовать только невролог, психиатр, или психотерапевт. Помощь психолога состоит в том, чтобы человек самостоятельно изменил к лучшему свою жизнь, с использованием психологических упражнений, тренингов, саморегуляции, прояснения в процессе общения со специалистом целей и способов их достижения! Обычно это какие-либо кризисные ситуации, как Ваша, когда проявляются застарелые и нерешённые проблемы личности.

Не буду писать лекцию по ОКР, раз Вы много читали и интересовались своими особенностями. Могу посоветовать использовать вместо названия расстройства ОК, слово- сочетание: индивидуальная особенность, которая в большей части связана с базовой тревожностью и является особенностью нервной системы и беспокойством мамочки, вынашивающей ребёночка в стрессе. Вряд ли один ответ разрешит Ваши проблемы. Надо поставить перед собой задачу финансовой независимости, которая сможет обеспечить свободу выбора и действий для обретения гармонии.

Вы очень переживаете из-за двойственности ситуации с МЧ: обещали быть абсолютно честной с ним, и в тоже время понимаете, что рассказывать сны, которые Вы контролировать не в состоянии, не имеет смысла, отношения только усугубятся в негативном плане. Поэтому есть возможность задуматься о том, что такое независимое (ассертивное) поведение, как его обрести? Как Вы думаете, Анна, может ли существовать любовь, если нет доверия? Разве Вам для того, чтобы любить человека нужно знать каждый его шаг? Разве можно любить или не любить человека за что-то? ВЫ это ВЫ ! Вашу жизнь и прошлое никто не имеет права судить, знать МЧ вовсе не обязательно, что ВЫ там за «ужасные» поступки совершали. У каждого человека есть свои «скелеты в шкафу». Рассказывать о себе буквально всё, похоже на душевный стриптиз. Для чего это нужно Вам? Вы настолько не чувствуете уверенность в окружающем мире, что хотите таким образом расставить «метки» в голове у своего парня, рассказывая о каждом своём шаге и вздохе, совершая определённые ритуалы? Вы обретаете каркас, более жёсткую конструкцию по сравнению с таким зыбким и постоянно меняющимся миром? Вам страшно жить, но Ваша природная жизнестойкость и активность обязательно помогут Вам разрешить свои внутренние конфликты. Вы сами приписываете себе негативные характеристики, как – будто хотите услышать от МЧ возражения и заверения в любви, принятия Вас такой, какая Вы есть! Записки родителям из той же области- самовыражение, запретное действие, которое вызывает напряжение, страх разоблачения, наказания, а затем наступает долгожданное расслабление. Это колеблющееся настроение от стремления наказать кого-то (если нет кого, то себя), до самоуничижения, обнажения самых сокровенных тайн, чтобы почувствовать по отношению к себе что угодно, даже отвращение, а если человек продолжает с Вами отношения после этого, то Вы думаете, что любите его, раз он не оставил Вас «такую негодную». Так бывает, когда ребёнок живёт в семье, где мало интересуются его внутренними потребностями, а формируют только правильные и не правильные действия (иногда физическим насилием, унижением). Дорогая Анна, в одном письме невозможно всё скопом разрешить. Надо поэтапно двигаться вперёд: отказаться от ненужных обещаний (имеете полное право и это шаг к своему «Я») Перестать себя оценивать с точки зрения общепринятых норм, т.к. неизвестно, как бы вели себя другие люди, в тех же предлагаемых условиях и с тем же набором генетических и приобретённых качеств, которые есть у Вас. Если, Вам некомфортны воспоминания, значит, сделайте выводы из этого опыта, и закройте дверь. Вы теперь знаете, что Вам нужно, а что Вы не будете делать ни при каких обстоятельствах. Так и формируются жизненные принципы, задачи, цели. Представьте себя через год,3,5,10 лет, если Вы сейчас ничего не измените в своей жизни? Какой Вы хотите видеть себя через эти промежутки времени и что для этого надо сделать? Где в Вашем воображении рядом с Вами есть Ваш МЧ (в первом варианте или во втором)? По настоящему любить может только само - достаточный человек, т.к. он находится рядом с любимым не из-за чего-то материального или возможности само – утверждаться, а просто так «дышит» чувством! Почитайте стихи о любви вслух, для себя. Представьте, что видится, когда Вы читаете стихотворение М. Лермонтова А.О. Смирновой? Почитайте различные стихи о любви: Маяковский, Блок, Есенин, Фет, Тютчев….они очень разные, найдите то, что на сегодняшний день более желательно для гармонии. Найдите упражнения «Ключ» Хасая Алиева, их всего 5,очень хорошо работают. Делайте каждый день. Желаю Вам удачи Анна!

Оцените ответ психолога: