Не могу перестать причинять себе вред, как побороть себя?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, пишу сюда, потому что мне не к кому больше обратиться. В общем, расскажу все по порядку. Мои родители в разводе уже давно, и мы с сестрой жили все это время с мамой. Папа жил с другой женщиной. Затем вышло так, что мама переехала в другой город(история долгая, так что не суть) и мне пришлось жить некоторое время у отца, чтобы закончить год в своей старой школе. С этого момента все и началось. Мой папа выпивал. Выпивал часто, вместе со своей новой женщиной(назову ее Н). Папа у меня человек мнительный и он никогда не мог сказать что-то против или постоять за меня. Но Н. я не нравилась с самого начала приезда. Хотя, если честно, она меня не любила еще маленькую, когда папе приходилось возить меня в детский сад, она жутко бесилась и ненавидела что папа делает что-то для меня. Когда они с отцом выпивали(они делали это часто, очень), то постоянно ссорились и ругались. Я все это слышала, так как жили мы в коммуналке и все теснились в одной комнате. Так что ругались они либо в комнате,либо на кухне. Я слышала, что Н. говорила обо мне, как она меня поливала грязью, как она предлагала отцу избивать меня для хорошего воспитания, а он в ответ ничего не говорил и не заступался за меня. Ночами я не могла спать, они все также спорили и ругались, я слышала все сквозь сон и у меня просто текли слезы от слов, которые я слышала. Я не понимала, откуда такая злость ко мне, я не понимала, неужели я плохая дочь и заслуживаю к себе такого отношения... Я старалась быть вежливой с Н. и всеми нашими соседями, я всегда убиралась в нашей комнате,да и в квартире вообще, мыла посуду и готовила, когда было свободное время, я все терпела и все держала в себе, но вот что я получила в ответ... Меня ненавидела новая спутница жизни моего отца и даже самого него она настраивала против меня же. Я очень много плакала, но скрывала это, хотя в принципе этого и так никто не замечал, папа с Н. всегда были то выпившие, то после похмелья. Тогда я в первый раз взяла ножницы, которые всегда лежали на видном месте, и порезала свои руки. После этого мне хотелось все больше и каждый раз, когда мне было плохо и я заливалась слезами, я брала ножницы и намеренно наносила повреждения себе, с каждым разом все сильнее и сильнее. Так как с мамой мы тогда тоже были в плохих отношениях(она резко переехала в другой город, купила там квартиру и оставила нас с сестрой в недоумении и обиде), я хотела с собой покончить, но сделать этого не давал мой друг, он меня поддерживал и оберегал. Так я и выжила. Но чем дальше, тем хуже... Мне пришлось переехать к бабушке в никому неизвестную деревню, так как мама не могла забрать меня тогда себе в квартиру, у нее были проблемы с деньгами, а у отца я больше не хотела оставаться. Новые друзья и школа мне понравились, я быстро втянулась, но я почему-то все равно продолжала резать себя. У дедушки я забрала одно лезвие(они везде по дому лежали на видных местах) и начала пользоваться им. И вот с того момента с наносила повреждения не только, когда мне ОЧЕНЬ плохо, но и когда меня просто тянуло к этому действу неведомой силой. С каждым разом все сильнее, порезы глубже. Чтобы никто не заметил моих изрезанных рук(хотя я и так всегда ходила в одежде с длинными рукавами, но я хотела подстраховаться) я стала резать ноги. Новые проблемы - новые порезы, а затем и новые желания. Так меня и начало тянуть только одно желание: приносить себе вред. Я делала повреждения непроизвольно, было много крови, потом я стала бить кулаками об стену до синяков, пытаться себя душить и так далее и тому подобное. Мало того, меня еще с детства почему-то привлекала смерть. Самоубийство. Я еще маленькой девочкой видела по телевизору, как люди глотают таблетки и прыгают с крыш. И я хотела сделать то же самое. Вот и тогда,живя с бабушкой и иногда выпивающим дедушкой, я тоже настроилась на суицид. Все эти детские и недавние мысли оставили осадок. Но все обошлось, меня снова спас тот мой друг и я обещала ему ничего не делать с собой, потому что он плакал и умолял и говорил, что без меня не сможет жить. Я не знаю почему, но все эти желания до сих пор остались. Я уже в лучших отношениях с мамой, я живу с ней, с тем моим другом мы начали встречаться и общаемся каждый день и вроде все неплохо, но...я все равно постоянно думаю об этом. Страшные картинки, лезвия, ножницы, ножи. У меня целый набор. Мысли о смерти: наглотаться таблеток, прыгнуть с крыши или моста, прыгнуть под машину и прочее... Господи, я не могу справляться с этими мыслями. Они всегда со мной. Я начинаю ненавидеть себя с каждым днем все больше и больше и хотеть причинять себе боль и вред. Это ужасно. Я долго думала об этом, но я не знаю, как от этого избавится. Я хочу жить, у меня есть планы на будущее и цели. Тем не менее, у меня также есть сильный страх перед будущим,как был и раньше, но он уже немного ослаб и теперь я действительно хочу жить и добиться чего-то. Но эти мысли, эти действия, они так и манят меня. Иногда мне кажется, что у меня раздвоение личности: одна я хочет жить и быть счастливой, а вторая боится будущего и мечтает умереть. Порезы, удары об стену, удушья. Затем ненависть к своему телу: я сидела на строгих диетах,а когда меня пытались накормить - вызывала рвоту. Причем зная, что это опасно и вредно, я еще сильнее этого хотела. Я думала, что этого я и достойна. Я себя ругала, всегда и всегда себе не любила во всех смыслах. Что делать теперь я не знаю. Как отвлечься? Как перестать себе вредить и ненавидеть? Как начать жить без этих мыслей и желаний? Я хочу быть нормальной, я знаю, что мне есть ради чего жить. Но все это не дает мне покоя, это все усложняет. Помогите, пожалуйста, я не знаю, как справится с собой. Большое спасибо, что уделили мне время.

Автор вопроса: Алла Возраст: 14