Вся моя жизнь - это страх.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я долго не решалась попросить о помощи. Возможно, я совершаю очередную ошибку, написав сюда. Вся моя жизнь состоит из ошибок. Я никогда не работала, хотя мне уже хочется лезть на стенку от осознания того, что я какой-то беспомощный инвалид. Я нигде не учусь, практически никак не участвую в социальной жизни, разворачивающейся вокруг меня. Причина всему одна - страх. Я боюсь ответственности, боюсь совершить ошибку, боюсь людей - незнакомых и тех, кто стоит выше меня по социальному статусу, если можно так выразиться. Я бросила институт 2 с половиной года назад и с тех пор все, что со мной происходит - это застой. В то же время, в 2013 году я ушла из дома, потому что мой отец сильно пьет, я его на самом-то деле люблю, и именно поэтому я не хотела видеть страдания его отказывающей печени. Я прожила фактически на улице, мне помогали только друзья и молодой человек, на которого по сути у меня нет никаких планов на построение семьи, он женат, с 2 детьми, меня устраивает статус любовницы, кажется он устраивает всех, так как я не собираюсь уводить его из семьи. Этот человек уже три года со мной, говорит что любит и поэтому собственно рядом, единственное что я от него получаю это моральная поддержка, физическая близость, кофе, сигареты и интернет. Расходы минимальные. У своих родителей я денег не прошу, у меня вообще сложилось впечатление что они мне никогда не доверяли, и я так же отношусь к ним. Моя жизнь напоминает существование двустворчатого моллюска, который заперся в своей раковине. Я не хочу выходить замуж из-за страха перед ответственностью, перед возможной беременностью и родами, мне все это очень страшно, я и с собой не могу справиться, не то что уж с ребенком. Сейчас я вернулась обратно в дом родителей, ничего не изменилось, только то что я теперь просто нахожусь здесь, как привидение. Все это не было бы проблемой, потому что я чувствую себя защищенной вдали от людей, если бы не одно но... Пока я отсутствовала в этом доме, перебиваясь то там, то здесь, лишившись общения с родственниками, я поняла кем на самом деле хочу стать. И это не было так как раньше - мои родители говорили: поступай сюда, отучишься вот тут, будешь работать после учебы там и т.д. Я поняла, чего хочу на самом деле, сама, и оказалось что эта сфера не имеет никакого отношения к тому, чем я занималась до этого. В итоге в этом году я попробовала поступить в институт на то направление, которое мне по-настоящему интересно, но завалила последний вступительный экзамен. Моя мечта осталась, сейчас я буду заниматься самоподготовкой весь учебный год и готовиться лучше, чем к этому году, но ощущение того что все, что я делаю - это сплошные ошибки, укоренилось. У меня нет денег на репетитора, чтобы хорошо подготовиться и быть уверенной в своих силах на экзаменах. Да что там говорить, у меня даже на вещи нет денег и я не прошу их ни у кого, даже если люди сами предлагают мне одежду. Я сразу чувствую себя виноватой в собственной беспомощности и отказываюсь от помощи. Все, что у меня есть из вещей "на выход" - это одна водолазка и одни брюки, я хожу так уже 1,5 года, а из домашней одежды один спортивный костюм. Только когда эти вещи изнашиваются до дыр, я осмеливаюсь купить себе что-то еще. Я совершенно не слежу за своим внешним видом, состоянием волос, кожи, не пользуюсь косметикой и вообще по-видимому не люблю себя. И еще один любопытный момент, он может быть важен. Я могу носить только черные вещи. Это уже 2 года так. Любой другой цвет рождает во мне панику и страх того, что на меня кто-то обратит внимание. Моих родителей, кажется, ничто из моей жизни не волнует, они никогда не спрашивают меня о том, что меня беспокоит, а я в свою очередь боюсь сама что-то говорить и не трогаю их. А даже если и говорю, это, как говорится, "пропускают мимо ушей". Я клянусь, это так, я ни в коем случае не хочу обвинять в чем-то моих родителей, я виновата во всем сама и только я сама загнала себя в эту ракушку с плотно закрытыми створками. Я боюсь жить, хоть мне и хочется накопить денег на репетитора - подкурсов в моем городе по интересующему меня направлению нет, безумно хочется пойти поработать, учиться, в конечном счете делать что-то хорошее для людей. Еще я боюсь общественного транспорта и оживленного потока людей, толпы. Я впадаю в ступор или начинаю дрожать от страха, сердце бьется бешено. Это продолжается с тех пор как дважды произошел инцидент в автобусе, в первый раз я оказалась в самом его центре и мне сдавили ребра в час пик, в почти бессознательном состоянии я проехала 50 минут до места учебы, это было 3 года назад, и после этого была похожая ситуация, но там меня задели большой сумкой и я просто упала, был час пик, но людей не так много и толпа не держала меня так настолько плотно, как в первый раз. Я пробовала работать, но каждая попытка заканчивалась разочарованием, истерикой и паническим страхом, который охватывает меня от осознания ответственности и возможных конфликтных ситуаций, возникающих на работе у каждого, наверное, человека, за исключением разве что работы на дому, и не по телефону. Всякий раз я просто не могла справиться со страхом и ужасом перед людьми, с которыми приходится работать. Единственный вопрос, который меня волнует - смогу ли я жить со своим страхом, смогу ли работать в научной лаборатории, ведь именно к этому я стремлюсь. Не будет ли он поедать мое сознание впоследствии, даже при том что я теоретически поступила бы в институт, так же как и сейчас, когда я ничем существенным не занята, кроме подготовки к поступлению. Я хочу попробовать пойти на курсы массажистов, надеясь на то что эта работа проходит в расслабленной и непринужденной атмосфере. Если это получится, я могла бы осуществить все задуманное. Но даже в этом случае я не могу быть уверенной в том, что мой страх не будет отравлять все мое существование. Пожалуйста, если Вам не сложно, помогите мне, я сама себе не могу помочь уже очень долго и сильно запуталась............

Автор вопроса: Кира Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Кира, здравствуйте.

Все-таки, это не страх-страх, а социофобные невротические переживания.

Девушка, имеющая за плечами такой опыт, просто не имеет права говорить о страхе в бытовом и прямом смысле этого слова.

И Вы, в-общем, сами ответили на все вопросы и сами нашли тот самый ключик, который Вам поможет: Вам надо именно ПРОБОВАТЬ!

Попробовать жить, попробовать поработать и разобраться с образованием, попробовать, попробовать, попробовать... Не больше!

Вам, Кира, надо научиться хвалить себя за каждый шажочек в сторону социолизации и организации своей собственной жизни. Вышла на улицу -молодец! Дошла до института - супер! Умница! И так далее. Здесь, Кира, я это очень многим говорю.

Дальше, какие-то вещи надо проработать с врачами. Понимаете, что-то в Вашем поведении приобрело явный неврозоподобный оттенок. Надо обязательно проконсультироваться с терапевтом относительно легкого медикаментозного включения - попьете таблеточки, травки и , вполне возможно, уйдут какие-то острые симптомы.

То, о чем Вы говорите, нормальная жизнь любого нормального человека! Мимо конфликтов, мимо того, что кто-то чем -то недоволен, еще никто из живущих не проходил. И Вы это испытаете, и Вы поймете, что на всех угодить нельзя и всем нравится невозможно.

Плохо то, что нет отношений с родителями. Какие-то, дипломатические, сдержанные, но они должны быть. У Вас огромный комплекс вины и это плохо.

Клаустрофобия - слышали про такое? Вот у Вас что-то подобное. И это можно вылечить. Только это должен делать специалист!

Я Вам могу предложить такое упражнение:

Сядьте удобно на диван, расслабьтесь, дышите равномерно, носом вдох, губами трубочкой выдох. Раз- дваааааа, раз- двааааааа.....

Представьте себе все, что переживали: автобус, час пик, толпу и т.д. Представьте, как Вас стискивает толпа. Когда почувствуете знакомую тревогу, страх, панику, заставьте себя расслабиться, как можете, и урегулируйте дыхание: раз-дваааааа... Не обращайте внимания на то, что не сразу что-то получится. Просто ДЕЛАЙТЕ и все!

Вы обязательно почувствуете облегчение. И когда оно придет, снова представьте себе толпу, неприятную ситуацию. И снова заставьте себя расслабиться!

Потом попробуйте сделать это в транспорте.

Если Вы не очень поняли, что я говорю, то напишите - я напишу подробнее. Хотя я постарался сейчас описать и коротко, и внятно.

Кира! Очень много Ваших неприятных ощущений идет от болезненного состояния по имени " невроз". Невроз - липкая штука, но его можно и нужно лечить!

Удачи! Уверен, что у Вас все будет хорошо. А. Журавлев.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.75; 2 Отзыва
Психолог Журавлёв Александр Евгеньевич

Автор: Журавлёв Александр Евгеньевич

Город: Москва

Квалификация: практический психолог, социолог, педагог

Ответов психолога на сайте: 583

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2015-09-13