Зависимость от любимого человека. Как обрести гармонию внутри себя?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Ситуация такая. Сама я с другого города, но учусь в Москве. Познакомилась с парнем, мне он не очень вначале нравился, но он очень искренне и мило относился ко мне, в итоге я влюбилась. Он москвич. Первое время любовь нереальная, он все ради меня делал. А потом я начала где-то через полгода жить с ним. И с его мамой и двумя маленькими(2и3 года) племяшками. В итоге не знаю почему у меня началась ревность к ним. Что мч приходит и сразу бежит к маме, перед сном тоже к маме. Мне хотелось, чтоб все внимание было мне и только мне. Я хотела чувствовать себя маленьким ребёнком, каким, наверно, и чувствовала... И я видела как он к девочкам относится, постоянно ути пути, чуть что сразу обнимать целовать. И мне хотелось также. Чтоб меня обнимал и целовал. Потом остались жить вдвоём. Они переехали, но были рядом в нескольких домах от нас. Ещё мой мч любит выпить, что вначале меня дико раздражало, но он говорил, что исправится, старался, но все равно обещания не сдерживал. потом вернулся его друг из армии и тут началось. Он словно с катушек слетел, видимо появился человек, который всегда поддержит и мой парень постоянно начал сбегать от меня к другу. Я злилась. Получалось, что свободное время мы либо с его мамой либо с другом либо с другими его друзьями бухаем. А друг для него это вообще все. Если тот рядом, он есу всегда пошли со мной туда, пошли сюда, давай то и се. А меня словно и нет. Если только они двое. И я к нему тоже начала ревновать. Мне просто хотелось быть с мч хоть иногда вдвоём, а он считал что эта бытовуха встали, вместе поели и тд и есть вместе. В итоге я его никуда не хотела пускать, бесилась, если он задерживался. И он перестал торопиться ко мне. Сбегал. Не хотел куда-то брать, ведь, как он сказал, ему приходилось постоянно скакать около меня и развлекать, чуть только он перестанет, я отдаляюсь. Мы очень много ругались. В итоге узнали, что ему надо в армию. За три дня до ухода у него вообще башню сорвало, он мог просто уйти ничего не сказав на ночь пить. А я сидела и дико нервничала. Он просто начал забивать на меня. Словно меня не существует. Сейчас уже полгода он в армии, я успокоилась. Но некоторые ощущения типа ревности иногда просыпаются. В душе много боли и страза из-за того, что не чувствовала последнее время любви вообще никакой, обман только и наплевательское отношение. Из-за этого постоянного страху сил нет. Я как овощ, вроде он далеко и можно расслабится, но не могу. Привыкла жить в постоянном страхе что вдруг кто позвонит или напишет и мч снова уйдёт, возможно и на всю ночь бухать с друзьями. Очень плохо сплю, очень много мыслей в голове. Ещё проблема в том, что мы не работали и все время были вместе. Я везде за ним, ревновала ведь, боялась одного оставить. Да и не только из-за ревности, а потому что он мог сказать, что уйдёт на час, а его не будет часов 10. И так почти постоянно. Я разучилась быть по-настоящему счастливой, радостной и спокойной. Упала самооценка очень из-за парня. Не могу обрести гармонию внутри. Посоветуйте, пожалуйста, как возможно это сделать ?
Автор вопроса: Alice Возраст: 22
На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.
Здравствуйте, Элис. Найти гармонию внутри - о, это вопрос вопросов. И решают его абсолютно все, без исключения. Ну, давайте и мы попробуем.
Пока он , Ваш мч, служит, есть возможность подумать , найти , создать некую концепцию, которая была бы удобна и полезна. Всегда надо подводить итоги. Это - та самая " финальная точка отсчета", которой все заканчивается и которой все начинается. Итак, Вы выводы-то какие-нибудь сделали? Ну, после такого бурного периода личной жизни!
Честно говоря, из того, что Вы написали, я понял только, что Вы оба довольно незрелы в человеческом и личностном отношении. Может быть, рановато вам было начинать совместную жизнь? Неправильно "делить" и "отвоевывать" любимого у кого б там ни было. Друзья, мама-папа, родственники, работа - это необходимые важные части жизни любого нормального человека!
Вам бы посоветоваться с кем-то мудрым надо было, узнать про "длинный поводок", про "территорию мужчины", личное пространство и т.д.
Элис, я вовсе не хочу сказать, что эти прописные истины являются истинами. Но, может быть, эти парадоксальные и не слишком удобные догмы и постулаты послужили бы Вам пищей для размышлений? Вам нужно учиться жить с другим человеком, пусть даже любимым или очень-очень любимым! А учеба - жесткая штука! Тут и синяки, и шишки, и двойки и "неуды" - нормальная вещь!
Все зависит от того, как к этому относиться.
Я это говорю для того, что , вероятно, не найдется такого человека, с которым Вам было бы абсолютно комфортно! На все 100500! Таких нет. Потому что у каждого человека своя история, свой характер, свой мозг, свое детство, опыт, ошибки и заблуждения. Это называется "карта реальности". Каждый имеет свою и ничего Вы с этим не поделаете. И всегда находятся какие-то противоречия с нашей собственной "картой" - мы-то видим мир по-другому!
Набирайтесь мудрости и терпения. Для женщины это важно. Если хотите, то это основное!
В принципе, даже мудрости никакой особой не надо. Любить и уважать человека - вот и вся мудрость! Уважать!
Вам кажется, что он что-то должен, а это не так! Вам кажется, что ему нужно делать именно так, а не вот так - и это ошибка!
То есть, у него точно такое же право ждать от Вас поступков и поведения, которые он считает нормальными! Понимаете?
Человека почти невозможно перевоспитать! Особенно взрослого. Но вот попробовать ВОСПИТАТЬ в нем какие-то качества ( ответственность, обязательность, любовь к порядку, дисциплину, даже уважение!!!) - это можно вполне.
Это, собственно, и происходит по ходу совместной жизни двух любящих друг друга людей - взаимное ВОСПИТАНИЕ! Ибо никто не идеален.
Что мне не понравилось по- настоящему- любовь к спиртному. Такое ощущение, что он уже в определенном статусе. То есть, он - алкоголик.
И вот здесь принципиально важно то, что если у него нет понимания и осознания критичности этого момента, то дело плохо. Жизнь с ним будет мучением.
Сейчас надо подумать, послушать свои мысли, посоветоваться с кем-нибудь, кто в курсе и решить: надо это Вам или нет.
Надо подождать его из армии - каким он вернется. Я не думаю, что он сильно изменится. Но все-таки, маленькая надежда есть.
Но мое устойчивое мнение таково: живите своей жизнью! Пусть у Вас будет непьющий мч. С таким надо пытаться строить жизнь.
Вы , кстати, хоть поймете, что такое ответственность и забота по отношению к Вам! Алкоголики , Элис, почти не способны на это.
Подумайте. Пишите. Удачи. А. Журавлев.
Оцените ответ психолога:
Автор: Журавлёв Александр Евгеньевич
Город: Москва
Квалификация: практический психолог, социолог, педагог
Ответов психолога на сайте: 583
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.