Рабство, изнасилование и его последствия.

Вопрос психологу:

Здравствуйте уважаемый психолог. Меня зовут Андрей, мне 20 лет. Живу я в Московской области. Я очень боюсь, что никто мне не поможет, но надеюсь, что может быть повезёт и случится чудо. Я родился в полной семье. У меня есть Отец , Мать и старший брат. Родители всегда работали и не могли уделять нам достаточно много времени. Они оставляли нас вдвоём на протяжении всего дня. И приходили поздно вечером. С раннего детства, с 5-6 лет я подвергался насилию со стороны старшего брата. Он заставлял меня играть с ним. Делать то, что я не хотел. Носить ему еду, питье. Говорить ему комплименты. Делать все, что он пожелает. Я чувствовал себя рабом. Я плакал, просил его не издеваться надо мной, но за малейшее неповиновение, даже за косой взгляд, он избивал меня. Перед тем как родители приходили домой он мне всячески угрожал, в том числе убийством, чтобы я ничего им не рассказывал. Они приходили, я плакал и молчал. Он врал про меня родителям. Сам делал гадости, а говорил, что это я сделал. Я пытался защищаться, но мне никто не верил. Однажды он изнасиловал меня орально, я тогда ничего не понимал, но сейчас понимаю. Это чувство меня преследует всю жизнь. Чувство униженного, опущенного. Он научил меня онанизму и показывал фильмы для взрослых. По сей день я не могу избавиться от онанизма и от этих фильмов. Пытаюсь воздерживаться, но это очень тяжело . В школе меня постоянно обижали, я терпел как и дома. И не с кем не разговаривал. Я был очень шокирован происходящим. Кое-как закончил школу. Сейчас учусь в университете на заочном отделении. На протяжении жизни ни с кем почти не общался. А с девочками вообще не контактировал. Я девственник. Также у меня была зависимость телевизионная и компьютерная, я не мог оторваться, но сейчас справился с этим. Сейчас у меня интернет зависимость. Я сижу дома и никуда не выхожу, сижу на шее у престарелых родителей, пытаюсь найти работу, но очень боюсь людей. Мой старший брат меня сейчас не трогает. Мы с ним почти не разговариваем, только по какому-то важному делу. Вообще я со всеми разговариваю только по делу. Никто не знает про то что было в детстве со мной, даже родители. В данный момент хочу найти работу, но боюсь телефонных звонков. Не могу позвонить в отдел кадров. Не хочется пить и есть. Ночью плохо сплю. Ищу помощи психолога или кого-нибудь. Ведь все мои проблемы с раннего детства и они мешают мне нормально жить, как все люди. Строить семью, работать. Никак не могу стать самостоятельным. Боюсь общения и избегаю людей. У меня ВСД, руки и ноги то холодные, то горячие, иногда болит голова. В голове много негативных мыслей. Мне очень плохо. Меня никто не понимает, люди сторонятся меня, я им не нравлюсь из-за своего молчания и грустного лица. Как мне быть в этой ситуации, мне так плохо. Все детство я страдал, я не хочу повторить то что было. Иногда меня охватывает страх, что все это может повториться. Я хотел бы быть подальше от всех этих людей, уехать куда-нибудь, чтобы они меня не нашли, в другой город или страну. Кстати поэтому я занимаюсь изучением иностранных языков. Я был под постоянным контролем, я был в аду, никому не пожелал бы этого, это самое ужасное, что может случиться. Вообще не знаю, как мне можно помочь. Я думаю о самоубийстве, хотел спрыгнуть с высоты и разбиться. В подростковом возрасте пытался резать вены, но ничего не получилось. На руке был шрам от того, что резал, увидев это в школе все надо мной смеялись, но никто не поинтересовался почему, откуда, что это, включая учителей. Чувствую себя одиноким. Не знаю смогу ли я построить с кем-то отношения и завести семью. Целыми днями сижу в интернете, смотрю видео-ролики на ютубе, ищу похожие ситуации, которые произошли со мной и выход из них. Но ничего не нахожу. Лишь помогают некоторые, но они только понижают тревожность и страх. Мне тяжело все это вспоминать. Мной помыкают, и я не могу возразить, т.к. боюсь пережить тоже самое, что было в детстве. Помогите, пожалуйста, если сможете или хоть просто поговорите со мной. Может быть у вас были подобные ситуации, пожалуйста! Кстати на счёт общения, за весь день я практически не произношу ни одного слова. Иногда я общаюсь в своей голове сам с собой, и этого мне хватает. Также через интернет общаюсь, и мне этого хватает. Но я понимаю, что это ненормально, я хочу жить нормально и не бояться трудностей, но не могу, я как представлю все что было, меня трясет и хочется плакать. Кстати почему то при просмотре этих фильмов очень сильно возбуждаюсь, когда какая-то девушка делает минет. Ничего другое так сильно меня не возбуждает. Наверное это тоже из-за изнасилования. Что мне делать, кроме как умереть не знаю. Меня все время что-то останавливало, то библия, которая говорит, что это грех, то чувство жалости к родителям, которые меня не понимали и не заботились и не усмотрели за мной, то ещё что-то. Это очень удивительно, что я ещё жив. Такое ощущение, что специально делают таких несчастных людей как я и чтобы они потом мучились всю жизнь. Я ничего не хочу. Сон самое хорошее, поспав я забываю ненадолго обо всем, особенно когда приснится что-то. Хотел бы я их всех убить за то, что используют меня, родителей, тех, кто меня обижал в школе, брата убить. Не знаю как они живут с тем, что сделали со мной. Наверное, у них тоже какие-то комплексы или что-то такое с психикой. Всем учителем в школе, что издевались надо мной, ставили двойки или унижали перед классом. Насчёт работы, я один раз работал, я работал помощником. Помогал, делал то, что мне говорили. Разнорабочий короче. Я так привык, что мной помыкают и управляют, что терпеть это стало привычкой или нормой. Наверное это тоже как какой-то наркотик. Из меня сделали раба, а я хотел бы, чтобы у меня были деньги приличные. Но я всего боюсь, и не возьмут меня никуда из-за моих фобий и страхов. Наверное я могу только прислуживать и придётся прожить всю жизнь на коленях или умереть, разбиться или утонуть, повеситься, вены навряд ли, я уже пробовал. Я избегаю мысли об этом, провожу время за компьютером, играю в игры или в интернете. Удовольствие приносит уже не так сильно как раньше, но так я хотя бы забываю обо всем. Рассказать кому-то то что я пережил, не знаю, наверное, меня убьют или выгонят из дома. Или повториться опять насилие надо мной. Я безвольное существо. Я не могу ничего сделать, я обречен медленно умирать. Иногда смотрю на детей и родителей и завидую им, ведь у меня такого никогда не будет. Нормальной счастливой жизни. Я уже привык пребывать в стрессе и депрессии. Я, наверное, такой худой из-за неё. Эх как мне быть, что мне делать? Может быть кто-нибудь хоть пожалеет меня на этом сайте, может мне станет полегче. Но все равно я не буду никогда жить. Не знаю что мне ещё писать. У меня отвратительная жизнь. Я замкнутый, у меня зависимости, я обречен. Может свершится чудо, кто-то спасёт меня или подскажет что делать? Потому что я нерешительный и без идейный. До этого не обращался к психологам. Почему именно мне вот так мучиться, это ужасно. Пока все учились, развивались, я мучился. Все гуляли, развлекались, а я не выходил из дома и молчал. Может кто знает как отвлечься, кроме как игры, эти фильмы, телевизор??? Если я буду кричать что со мной сделали, какой смысл? Мне никто не поверит, а если и поверит, то что с того, ведь я никому не нужен и мне уже 20 лет. Спрашивается чего терпел ждал, лучше умереть, наверное. Все мои проблемы из детства это так ужасно, все это отложилось на всю жизнь. Не знаю может мне когда-нибудь предложат стать террористом и я взорвал бы себя. Но не хочу убивать невинных, как узнать, что их там не будет. Хотя кругом полно уродов. И их большинство. Наверное так и берутся террористы, их унижают и ими пользуются с детства. Как мне поверить себя и стать нормальным человеком? Сейчас есть возможность устроиться на работу, отмучиться пару лет и начать снимать квартиру, чтобы уехать подальше. Но я боюсь, а если перееду и со мной случиться такое же, меня изнасилуют или начнут унижать. Что же меня может спасти? Да и при таких зарплатах мне не прожить. Все против меня! Смерть мне. Помогите стать человеком, а не рабом!!!

Автор вопроса: Andre Возраст: 20